Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Wouldn't you like to see something strange?
суббота, 09 марта 2024
14:34
Доступ к записи ограничен
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 сентября 2022
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Раз в год и палка стреляет, а я - раз в год пишу что-нибудь сюда.
На этот раз ничего хорошего не предвидится, потому что третья мировая. Нет, не у дверей. Она давно началась, просто мы соприкасались с ней опосредованно: наблюдали и наблюдаем в Армении и Азербайджане, Киргизии и Таджикистане, Иране, Турции, Сирии, в Китае и на Тайване. А вот теперь она и до нас дотянулась своими костлявыми лапами. В целом этого мы ожидали давно, и то, что это случится в течение нашей жизни, не было очевидно разве что малым детям. Хотя нынешние дети такие продвинутые, что, может, и они понимали. Все-таки технический прогресс и научный подход - сила.
Кстати, с одной стороны, благодаря этому подходу я прекрасно понимаю, что моя жизнь рискует быть недолгой и закончиться раньше, чем мне бы того хотелось. И, увы, судя по всему, уход может быть крайне болезненным и долгим. Судьба многих моих знакомых, друзей и приятелей не сильно будет отличаться от моей. Погибнуть от рук своих фашистов или фашистов зарубежных - в чем сакральная разница, если все они хотят, чтобы ты перестал им мешать? Это грустно, но ничего не остается, как принять высокую вероятность такого исхода и стараться сделать все, чтобы этого избежать.
С другой стороны, этот же подход говорит, что в некой не очень далекой перспективе мир изменится. В лучшую или в худшую сторону? Зависит от сознательности людей. Готовы ли они будут отказаться от индивидуализма, эгоизма, высочайшего приоритета собственной выгоды и шкурного интереса, от "уникальной снежиночности", от общества потребления, от идей национальной исключительности всех мастей и власти человека над другим человеком ради того, чтобы выжить? Если нет, то благодаря современному мировому порядку им суждено будет и дальше попадать во все более глубокие экономические кризисы, которые в рамках имеющейся системы решиться иначе как вооруженным противостоянием не могут. Если ты хочешь сидеть не только на своем стуле (потому что ты уже такой жирный, что не помещаешься на нем), но и пытаешься спихнуть такого же жирдяя-соседа с рядом стоящего стула, чтобы занять сидушку своей жопой, то вы подеретесь. И поскольку теперь у рассматриваемых жирдяев есть ядерные погремушки, то драка может закончиться фатально для всех прямо сейчас.
Впрочем, ничего нового под луной: еще в начале 20 века Роза Люксембург говорила о "социализме или варварстве". К счастью, первые две мировые войны не уничтожили цивилизацию, но не уничтожили они и капитализм, породивший войны - и именно поэтому человечеству пришлось бежать за третьей!
На этот раз ничего хорошего не предвидится, потому что третья мировая. Нет, не у дверей. Она давно началась, просто мы соприкасались с ней опосредованно: наблюдали и наблюдаем в Армении и Азербайджане, Киргизии и Таджикистане, Иране, Турции, Сирии, в Китае и на Тайване. А вот теперь она и до нас дотянулась своими костлявыми лапами. В целом этого мы ожидали давно, и то, что это случится в течение нашей жизни, не было очевидно разве что малым детям. Хотя нынешние дети такие продвинутые, что, может, и они понимали. Все-таки технический прогресс и научный подход - сила.
Кстати, с одной стороны, благодаря этому подходу я прекрасно понимаю, что моя жизнь рискует быть недолгой и закончиться раньше, чем мне бы того хотелось. И, увы, судя по всему, уход может быть крайне болезненным и долгим. Судьба многих моих знакомых, друзей и приятелей не сильно будет отличаться от моей. Погибнуть от рук своих фашистов или фашистов зарубежных - в чем сакральная разница, если все они хотят, чтобы ты перестал им мешать? Это грустно, но ничего не остается, как принять высокую вероятность такого исхода и стараться сделать все, чтобы этого избежать.
С другой стороны, этот же подход говорит, что в некой не очень далекой перспективе мир изменится. В лучшую или в худшую сторону? Зависит от сознательности людей. Готовы ли они будут отказаться от индивидуализма, эгоизма, высочайшего приоритета собственной выгоды и шкурного интереса, от "уникальной снежиночности", от общества потребления, от идей национальной исключительности всех мастей и власти человека над другим человеком ради того, чтобы выжить? Если нет, то благодаря современному мировому порядку им суждено будет и дальше попадать во все более глубокие экономические кризисы, которые в рамках имеющейся системы решиться иначе как вооруженным противостоянием не могут. Если ты хочешь сидеть не только на своем стуле (потому что ты уже такой жирный, что не помещаешься на нем), но и пытаешься спихнуть такого же жирдяя-соседа с рядом стоящего стула, чтобы занять сидушку своей жопой, то вы подеретесь. И поскольку теперь у рассматриваемых жирдяев есть ядерные погремушки, то драка может закончиться фатально для всех прямо сейчас.
Впрочем, ничего нового под луной: еще в начале 20 века Роза Люксембург говорила о "социализме или варварстве". К счастью, первые две мировые войны не уничтожили цивилизацию, но не уничтожили они и капитализм, породивший войны - и именно поэтому человечеству пришлось бежать за третьей!
A look around us at this moment shows what the regression of bourgeois society into Barbarism means. This World War is a regression into Barbarism. The triumph of Imperialism leads to the annihilation of civilization. At first, this happens sporadically for the duration of a modern war, but then when the period of unlimited wars begins it progresses toward its inevitable consequences. Today, we face the choice exactly as Friedrich Engels foresaw it a generation ago: either the triumph of Imperialism and the collapse of all civilization as in ancient Rome, depopulation, desolation, degeneration – a great cemetery. Or the victory of Socialism, that means the conscious active struggle of the International Proletariat against Imperialism and its method of war.
понедельник, 18 октября 2021
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Не так давно мы с Гошей сильно углубились в обсуждение темы "уникальных снежинок": сегодня каждый (или почти каждый) хочет быть уникально-замечательным, единственным в своем роде. Подпрыгивает в своем болоте, тянет ручонки, истошно машет ими, лишь бы его заметил этот мир. И, признаю, я тоже утонула в стремлении быть исключительно исключительной. Только этот позыв к уникальности у меня выработался не когда-то в подростковом возрасте под влиянием окружающих и массовой культуры, а в совсем раннем детстве. Как всегда, осмелюсь предположить, что причиной тому постоянное сравнивание меня с кем-нибудь, кто лучше в одном, другом, третьем, а то и во всем сразу.
Впрочем, какая разница, что там было раньше, если как-то жить с этим надо теперь - здесь и сейчас? Основная проблема, что все внутри меня бунтует. Натурально, внутри поднимается агрессия, если я задумываюсь о том, что во мне ничего особенного нет. Нет, не какого-то универсального с точки зрения всего общества качества, которым бы можно было гордиться и хвастаться. А такого, которое делало бы меня незаменимой для моих близких, друзей.
Неприятно и странно понимать, что если ты в один прекрасный (или не очень) день закончишься, то по сути в их жизни изменится немногое. Или же, если бы меня не было вовсе, они были бы вполне радостны и довольны с кем-то другим, кто оказался бы на том месте, что сейчас в их жизни занимаю я. Что-то бы было по-другому, но - в целом и общем - ничей мир не рухнул бы, если бы меня не существовало. Незаменимых нет?..
Это неизбежно подтягивает за собой мысль-связку с предыдущим постом. Как, да и зачем, любить и уважать себя, если ты даже не можешь быть чьим-нибудь целым миром? согласитесь, что примерно так и будет звучать человек с настоящим нарциссическим расстройством личности
Привет, дихотомия. Я хочу существовать для и ради других, но только потому, что это будет удовлетворять мою потребность в ощущении собственной значимости. но, судя по тест-системе, НРЛ у меня таки нет: https://diary.ru/resize/-/-/1/3/7/3/1373325/YAkOY.png
А смириться и принять тезис "незаменимых нет" у меня не хватает ни воли, ни смелости. Представляете, мне даже допускать эту мысль страшно, хаха. Потому что для меня это равно признанию, что существую я НИ-ЗА-ЧЕМ. Ну так и с чего мне продолжать существовать вообще при таком раскладе?
Впрочем, какая разница, что там было раньше, если как-то жить с этим надо теперь - здесь и сейчас? Основная проблема, что все внутри меня бунтует. Натурально, внутри поднимается агрессия, если я задумываюсь о том, что во мне ничего особенного нет. Нет, не какого-то универсального с точки зрения всего общества качества, которым бы можно было гордиться и хвастаться. А такого, которое делало бы меня незаменимой для моих близких, друзей.
Неприятно и странно понимать, что если ты в один прекрасный (или не очень) день закончишься, то по сути в их жизни изменится немногое. Или же, если бы меня не было вовсе, они были бы вполне радостны и довольны с кем-то другим, кто оказался бы на том месте, что сейчас в их жизни занимаю я. Что-то бы было по-другому, но - в целом и общем - ничей мир не рухнул бы, если бы меня не существовало. Незаменимых нет?..
Это неизбежно подтягивает за собой мысль-связку с предыдущим постом. Как, да и зачем, любить и уважать себя, если ты даже не можешь быть чьим-нибудь целым миром? согласитесь, что примерно так и будет звучать человек с настоящим нарциссическим расстройством личности
Привет, дихотомия. Я хочу существовать для и ради других, но только потому, что это будет удовлетворять мою потребность в ощущении собственной значимости. но, судя по тест-системе, НРЛ у меня таки нет: https://diary.ru/resize/-/-/1/3/7/3/1373325/YAkOY.pngА смириться и принять тезис "незаменимых нет" у меня не хватает ни воли, ни смелости. Представляете, мне даже допускать эту мысль страшно, хаха. Потому что для меня это равно признанию, что существую я НИ-ЗА-ЧЕМ. Ну так и с чего мне продолжать существовать вообще при таком раскладе?
вторник, 22 июня 2021
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Любить себя... что это вообще значит?
Я прочитала на эту тему слишком много, пыталась анализировать, пыталась понять. Но мой вопрос никуда не ушел. Поэтому я делаю вывод, что я как-то плохо анализировала и плохо старалась понять. За что мне любить себя, если любить не за что? Да-да-да, "любят не за что-то, а просто так". Я не совсем согласна: любить по-настоящему получится тогда, когда ты будешь уважать человека. А просто так уважение из ниоткуда взять не получится: оно складывается из поступков человека, его характера.
Ты уникален, поэтому надо уважать себя
Но эта уникальность не ценна сама по себе: мы социальные животные, живем в обществе и потому не можем быть свободны от его влияния. Культура, литература, кино, реклама, мода, мнение друзей, родителей, посторонних прохожих. Все это - серьезные компоненты нашего собственного представления о вещах "уважаемых" и "неуважаемых". Для того чтобы противостоять общественному мнению и рискнуть пойти ему наперекор, нужно быть в какой-то мере социопатом. Если ты не социопат, то у тебя, благодаря окружению, есть понимание того, что ценится, и того, что не ценится. И ты следуешь паттерну.
Например, говорила мне бабушка еще в детстве, что я слишком громко топаю и слишком резко двигаюсь для девочки, да еще добавляла "ах, как бы мне хотелось, чтобы ты была тонкая и звонкая, как твои подружки и троюродная сестричка". Потом это закрепилось в подростковом возрасте при попытках наладить романтическое общение с противоположным полом - почти все парни, что нравились мне, обращали внимание на маленьких, хорошеньких, тонких и звонких, а вовсе не на меня. Концепт "женственности" звучит из каждого утюга. Но что поделать, если по наследству мне достался рост 180 см, тяжелый костяк (который я вдобавок при помощи компульсивного переедания классно спрятала под толстым слоем жирка), а из-за некоторых проблем при появлении на свет у меня не совсем в норме неврология (грубо говоря, "ловкость кошки - грация картошки"). Кстати, именно поэтому я, надевая платформы/каблуки и платья, чувствую себя ужасно скованно и единственное желание - не запутаться, не на*бнуться и поскорее все это снять. Раньше, да и до сих пор, я изредка завидую женщинам ростом 165-170 см и с ножкой 38-го размера. Но не укорачивать же себе ноги или бинтовать стопы из-за этого? Конечно, нет. Но любви к своему телу от понимания, что стандарты красоты - глупость, не добавляется.
Любить себя за свои достижения и навыки
А чем так уникальны навыки и достижения, что за них можно любить? Разве их нет ни у кого другого? Никто кроме меня не впахивал как вол, не учился, чтобы добиться желаемого? Разве нет людей во много крат талантливее, трудолюбивее и способнее меня? Чем мой набор способностей так прекрасен, что я должна его любить? Где здесь повод для уважения (и самоуважения), если ты не делаешь чего-то особенного, чего не умеют делать другие? Почему я, переводчик, должна уважать себя за свои навыки переводчика, если, например, для меня гораздо больше достойны уважения навыки пожарных, медиков, спасателей? Я люблю заниматься тем, чем я занимаюсь (и быть, например, спасателем бы просто не потянула в силу физических особенностей). Но не считаю это чем-то полезным и достойным особого отношения. Любая профессия в этом мире нужна и полезна в той или иной степени, но есть те, что опаснее, полезнее и благороднее других.
Иначе говоря, сейчас я ощущаю, что во мне нет ничего того, что можно было бы уважать и, следовательно, за что можно было бы любить. Я хочу быть лучшим человеком, чем я есть, чтобы мне было за что уважать себя, но у меня нет на это сил. Да и гарантий того, что я успею этого добиться раньше, чем умру, у меня нет, что тоже сил не добавляет)) А как говорится, если ты не любишь себя, то как тебя полюбят другие?
Я прочитала на эту тему слишком много, пыталась анализировать, пыталась понять. Но мой вопрос никуда не ушел. Поэтому я делаю вывод, что я как-то плохо анализировала и плохо старалась понять. За что мне любить себя, если любить не за что? Да-да-да, "любят не за что-то, а просто так". Я не совсем согласна: любить по-настоящему получится тогда, когда ты будешь уважать человека. А просто так уважение из ниоткуда взять не получится: оно складывается из поступков человека, его характера.
Ты уникален, поэтому надо уважать себя
Но эта уникальность не ценна сама по себе: мы социальные животные, живем в обществе и потому не можем быть свободны от его влияния. Культура, литература, кино, реклама, мода, мнение друзей, родителей, посторонних прохожих. Все это - серьезные компоненты нашего собственного представления о вещах "уважаемых" и "неуважаемых". Для того чтобы противостоять общественному мнению и рискнуть пойти ему наперекор, нужно быть в какой-то мере социопатом. Если ты не социопат, то у тебя, благодаря окружению, есть понимание того, что ценится, и того, что не ценится. И ты следуешь паттерну.
Например, говорила мне бабушка еще в детстве, что я слишком громко топаю и слишком резко двигаюсь для девочки, да еще добавляла "ах, как бы мне хотелось, чтобы ты была тонкая и звонкая, как твои подружки и троюродная сестричка". Потом это закрепилось в подростковом возрасте при попытках наладить романтическое общение с противоположным полом - почти все парни, что нравились мне, обращали внимание на маленьких, хорошеньких, тонких и звонких, а вовсе не на меня. Концепт "женственности" звучит из каждого утюга. Но что поделать, если по наследству мне достался рост 180 см, тяжелый костяк (который я вдобавок при помощи компульсивного переедания классно спрятала под толстым слоем жирка), а из-за некоторых проблем при появлении на свет у меня не совсем в норме неврология (грубо говоря, "ловкость кошки - грация картошки"). Кстати, именно поэтому я, надевая платформы/каблуки и платья, чувствую себя ужасно скованно и единственное желание - не запутаться, не на*бнуться и поскорее все это снять. Раньше, да и до сих пор, я изредка завидую женщинам ростом 165-170 см и с ножкой 38-го размера. Но не укорачивать же себе ноги или бинтовать стопы из-за этого? Конечно, нет. Но любви к своему телу от понимания, что стандарты красоты - глупость, не добавляется.
Любить себя за свои достижения и навыки
А чем так уникальны навыки и достижения, что за них можно любить? Разве их нет ни у кого другого? Никто кроме меня не впахивал как вол, не учился, чтобы добиться желаемого? Разве нет людей во много крат талантливее, трудолюбивее и способнее меня? Чем мой набор способностей так прекрасен, что я должна его любить? Где здесь повод для уважения (и самоуважения), если ты не делаешь чего-то особенного, чего не умеют делать другие? Почему я, переводчик, должна уважать себя за свои навыки переводчика, если, например, для меня гораздо больше достойны уважения навыки пожарных, медиков, спасателей? Я люблю заниматься тем, чем я занимаюсь (и быть, например, спасателем бы просто не потянула в силу физических особенностей). Но не считаю это чем-то полезным и достойным особого отношения. Любая профессия в этом мире нужна и полезна в той или иной степени, но есть те, что опаснее, полезнее и благороднее других.
Иначе говоря, сейчас я ощущаю, что во мне нет ничего того, что можно было бы уважать и, следовательно, за что можно было бы любить. Я хочу быть лучшим человеком, чем я есть, чтобы мне было за что уважать себя, но у меня нет на это сил. Да и гарантий того, что я успею этого добиться раньше, чем умру, у меня нет, что тоже сил не добавляет)) А как говорится, если ты не любишь себя, то как тебя полюбят другие?
пятница, 22 января 2021
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Запишу, так сказать, по горячим следам, пока не остыло.
Теперь у меня официально не осталось друзей поблизости. Да, и так бывает! Не ты уезжаешь из города, а город уезжает от тебя. Собирает всех важных людей в чемоданчик и сваливает, когда ты совсем не ждешь подвоха.
На этот раз относительно внезапно и относительно недалеко, но очень надолго/насовсем (кто знает, как жизнь повернется, но интуитивно я не ощущаю положительных перемен в ближней перспективе) уехала Лиза. Они с Олегом выяснили, что больше не могут тратить друг на друга время, их жизненные цели разошлись, а значит пора расставаться. И так как они больше не живут вместе, то Лизе настало время вернуться домой - в Новокузнецк. Тропу туда я уже разведала, конечно: 6 часов в экспресс-электричке и ты на месте. Или, если она сама решит приехать в гости, 5 часов на машине. Казалось бы, что значат эти 5-6 часов? Ты можешь выехать в обед, а вечером уже тусить в другом городе. А можешь выехать в 8 утра и к 13 уже быть на месте. Вроде как и не критично совсем...
Но то, на чем строилась бОльшая часть нашего общения: прогулки с собакой по вечерам по Академу, поздние посиделки в кафе или баре под кружечку пива, внезапные ночные променады после легкой ссоры со своим мужчиной, увы, утеряны насовсем. Конечно, никуда не денутся винопития по зуму или бодрые видеообращения в Telegram, но ведь это совсем не то пальто.
Так что теперь у меня есть замечательные друзья по всему миру - в Болонье, Гернсхайме, Брно, в Москве, Питере и Новокузнецке, - но ни одного по-настоящему прекрасного друга здесь, дома, рядом.
Теперь у меня официально не осталось друзей поблизости. Да, и так бывает! Не ты уезжаешь из города, а город уезжает от тебя. Собирает всех важных людей в чемоданчик и сваливает, когда ты совсем не ждешь подвоха.
На этот раз относительно внезапно и относительно недалеко, но очень надолго/насовсем (кто знает, как жизнь повернется, но интуитивно я не ощущаю положительных перемен в ближней перспективе) уехала Лиза. Они с Олегом выяснили, что больше не могут тратить друг на друга время, их жизненные цели разошлись, а значит пора расставаться. И так как они больше не живут вместе, то Лизе настало время вернуться домой - в Новокузнецк. Тропу туда я уже разведала, конечно: 6 часов в экспресс-электричке и ты на месте. Или, если она сама решит приехать в гости, 5 часов на машине. Казалось бы, что значат эти 5-6 часов? Ты можешь выехать в обед, а вечером уже тусить в другом городе. А можешь выехать в 8 утра и к 13 уже быть на месте. Вроде как и не критично совсем...
Но то, на чем строилась бОльшая часть нашего общения: прогулки с собакой по вечерам по Академу, поздние посиделки в кафе или баре под кружечку пива, внезапные ночные променады после легкой ссоры со своим мужчиной, увы, утеряны насовсем. Конечно, никуда не денутся винопития по зуму или бодрые видеообращения в Telegram, но ведь это совсем не то пальто.
Так что теперь у меня есть замечательные друзья по всему миру - в Болонье, Гернсхайме, Брно, в Москве, Питере и Новокузнецке, - но ни одного по-настоящему прекрасного друга здесь, дома, рядом.
четверг, 06 февраля 2020
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
В прошлом году в январе моей обожаемой кошке выставили диагноз. Нашли опухоль в печени, а так как рак печени сам по себе у кошек бывает нечасто, велика вероятность, что метастазы хрен знает откуда уже пошли и по лимфатической системе. Обращались-то мы в клинику вообще с жалобами на цистит, но маме повезло выиграть в новогодней лотерее ветеринарки бесплатное УЗИ брюшной полости - и вот... Весь год было то хуже, когда цистит обострялся, то лучше. И вот на днях кошке стало совсем нехорошо: поест-попьет - в большинстве случаев рвота, идет в туалет - диарея (правда, это, скорее, от антибиотиков).
А вчера я зашла к родителям по дороге с работы поглядеть на кошку, раз мама сказала, что, судя по всему, ей недолго осталось. Вроде бы вела она себя как и всегда в последние пару лет - отстраненная, предпочитает лежать и не шевелиться, ходит разве что до туалета да к миске. И вот сидим на кухне с папой, кошка поела, попила... и тут ее разбивает судорогой. Она просто резко падает на пол, выпрямляется, изгибается, лапами неконтролируемо машет во все стороны, хвост прямой и распушенный, глаза стеклянные со зрачком во всю радужку, под мордой слюна. Я, конечно, рванула к ней, чуть придерживаю голову, чтобы не стукнулась об кухонный шкаф, слегка глажу шерсть, пытаюсь с ней мягко разговаривать. Папа с бабушкой перепугались, спрашивают: "Она дышит?". Мы все разом подумали, что это агония началась, потому что судорог у нее раньше не было никогда.
Господи, как это страшно. Как страшно держать ее, смотреть в расширенные зрачки и думать, что видишь ее последние минуты. И как же ее жалко. И ты не должен плакать или показывать страх, ты должен все это в себе заткнуть и быть хорошим, любящим, поддерживающим хозяином, который успокаивает и помогает. Рыдать нужно потом, когда твой питомец этого не видит.
В этот раз обошлось, через пару минут она расслабилась, кое-как встала, абсолютно дезориентированная, села посреди кухни, некоторое время так посидела и снова как ни в чем ни бывало пошлепала к своим мискам и на подстилочку. Но это уже терминальная стадия. Значит, либо опухоль есть в мозге и это неврологические судороги, либо из-за постоянной рвоты и обезвоживания у нее произошло вымывание электролитов и это тоже ни о чем хорошем не говорит.
Теперь я молюсь всему, чему только можно молиться, об одном: чтобы конец ее жизни был безболезненным и не мучительным. Конечно, у мамы наготове обезболивающие и антибиотики, если вдруг начнутся боли. Но ведь такие судороги - тоже сильная боль, и тут уж таблетки вряд ли способны повлиять.
Когда-то давным-давно, еще ребенком, я загадывала, что заведу детей только когда не станет Мики, и что она доживет до моих 26 лет - своих 19. Мне казалось, в 12-то лет, что это еще очень-очень нескоро и у меня есть уйма времени, чтобы побыть с ней. Но этого времени всегда мало, сколько бы его ни было.
А вчера я зашла к родителям по дороге с работы поглядеть на кошку, раз мама сказала, что, судя по всему, ей недолго осталось. Вроде бы вела она себя как и всегда в последние пару лет - отстраненная, предпочитает лежать и не шевелиться, ходит разве что до туалета да к миске. И вот сидим на кухне с папой, кошка поела, попила... и тут ее разбивает судорогой. Она просто резко падает на пол, выпрямляется, изгибается, лапами неконтролируемо машет во все стороны, хвост прямой и распушенный, глаза стеклянные со зрачком во всю радужку, под мордой слюна. Я, конечно, рванула к ней, чуть придерживаю голову, чтобы не стукнулась об кухонный шкаф, слегка глажу шерсть, пытаюсь с ней мягко разговаривать. Папа с бабушкой перепугались, спрашивают: "Она дышит?". Мы все разом подумали, что это агония началась, потому что судорог у нее раньше не было никогда.
Господи, как это страшно. Как страшно держать ее, смотреть в расширенные зрачки и думать, что видишь ее последние минуты. И как же ее жалко. И ты не должен плакать или показывать страх, ты должен все это в себе заткнуть и быть хорошим, любящим, поддерживающим хозяином, который успокаивает и помогает. Рыдать нужно потом, когда твой питомец этого не видит.
В этот раз обошлось, через пару минут она расслабилась, кое-как встала, абсолютно дезориентированная, села посреди кухни, некоторое время так посидела и снова как ни в чем ни бывало пошлепала к своим мискам и на подстилочку. Но это уже терминальная стадия. Значит, либо опухоль есть в мозге и это неврологические судороги, либо из-за постоянной рвоты и обезвоживания у нее произошло вымывание электролитов и это тоже ни о чем хорошем не говорит.
Теперь я молюсь всему, чему только можно молиться, об одном: чтобы конец ее жизни был безболезненным и не мучительным. Конечно, у мамы наготове обезболивающие и антибиотики, если вдруг начнутся боли. Но ведь такие судороги - тоже сильная боль, и тут уж таблетки вряд ли способны повлиять.
Когда-то давным-давно, еще ребенком, я загадывала, что заведу детей только когда не станет Мики, и что она доживет до моих 26 лет - своих 19. Мне казалось, в 12-то лет, что это еще очень-очень нескоро и у меня есть уйма времени, чтобы побыть с ней. Но этого времени всегда мало, сколько бы его ни было.
понедельник, 18 ноября 2019
11:13
Доступ к записи ограничен
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 ноября 2019
08:22
Доступ к записи ограничен
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 сентября 2019
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
- Надо не забыть, с чем в этом году у меня ассоциировалась Москва. Хотя, скорее, нет - с чем у меня заассоциировалась песня Radio. Я увидела (потому что клип) ее в первый раз сидя в Домодедово, ожидая вылета в Нск. Было очень тепло, +20 или +22. Я приехала на двухчасовом аэроэкспрессе, и времени до вылета (кажется, в 4 или 5) у меня было предостаточно. Так что я умудрилась приткнуться к розетке между гейтами и включить ноут. Слава богам, тогда мои наушники меня еще не подвели и были абсолютно исправно-целенькими. С утра у меня не было времени пялиться в экран, потому что я экстренно сжевала бутерброд и унеслась на аттестацию, а потом так же экстренно понеслась обратно на квартиру - было почти 12 часов, время выезда. Я помню, что чемодан был тяжеленным, а я с космической скоростью запихивала в себя еду, остававшуюся в холодильнике. И заматывала проклятущий багаж пленкой - это было весьма непросто делать всего в 2 руки! А потом с черепашьей скоростью я поползла в метро, потому что еще один поход до Павелецкой с чемоданом под 18 кг и тяжелючим ноутом я бы не перенесла.
А Москва в этот раз была вполне мила со мной, не пыталась изжарить в адском пекле, растоптать толпами в метро или одолеть запутанностью улиц. Конечно, я ощутила, как много там нерусских, но они никаким местом мне не мешали, по крайней мере на Крымском валу. Мои кроссы отлично справились с задачами: потусить с Анной, потоптаться по Красной площади, Зарядью и округе, прошагать с Леной и Дюхой весь центр. В общем, я считаю, что моя поездка весьма удалась. И, конечно, приятно, что за это мне не пришлось платить почти совсем
- А еще надо попытаться вспомнить хоть что-то о поездке на Кипр. Блин, меня до сих пор беспокоит, не пробудила ли я в Лизе каких-нибудь сомнений. Но, кажется, с нами все в порядке, мы продолжаем общаться как и прежде, и если все удастся, то, глядишь, мы даже когда-нибудь снова с ней соберемся в поездку. Хотелось бы в горы. С ней и Олегом, в палатках, со счастливыми мордами. Так, отвлеклась. Мне больше всего памяти о Кипре дают фотки, потому что своих особых впечатлений я не ощущаю... разве что прекрасная соленая прохладная вода Средиземного. И мой адовый насморк
А Москва в этот раз была вполне мила со мной, не пыталась изжарить в адском пекле, растоптать толпами в метро или одолеть запутанностью улиц. Конечно, я ощутила, как много там нерусских, но они никаким местом мне не мешали, по крайней мере на Крымском валу. Мои кроссы отлично справились с задачами: потусить с Анной, потоптаться по Красной площади, Зарядью и округе, прошагать с Леной и Дюхой весь центр. В общем, я считаю, что моя поездка весьма удалась. И, конечно, приятно, что за это мне не пришлось платить почти совсем
- А еще надо попытаться вспомнить хоть что-то о поездке на Кипр. Блин, меня до сих пор беспокоит, не пробудила ли я в Лизе каких-нибудь сомнений. Но, кажется, с нами все в порядке, мы продолжаем общаться как и прежде, и если все удастся, то, глядишь, мы даже когда-нибудь снова с ней соберемся в поездку. Хотелось бы в горы. С ней и Олегом, в палатках, со счастливыми мордами. Так, отвлеклась. Мне больше всего памяти о Кипре дают фотки, потому что своих особых впечатлений я не ощущаю... разве что прекрасная соленая прохладная вода Средиземного. И мой адовый насморк
понедельник, 19 августа 2019
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Иногда так бывает, что друзья ссучиваются. Вроде ты смотришь на друга, говоришь с ним, и все вроде бы как всегда, но нет. На самом деле нет. И семь лет отличного общения катятся в п***у. Ох, портит неподготовленный разум жизнь в Европе... Лиза, конечно, об этом рассказывала но я не думала, что в моей жизни появится наглядный пример - Димка.
Кратко: почти 3 года назад поступил в магу в Дрезден и уехал. На тот момент ему было 26. Первые года полтора он вообще не менялся, несмотря на абсолютно новый круг общения, и когда приезжал домой, то я видела старого доброго друга. Потом понеслось, 27-летний лоб почувствовал кайф студенческой жизни (всем вокруг в районе от 22 до 24 лет) и хехе. Бесконечные рэндомные потрахушки (по январским откровениям более 30 партнеров), пьянки (а ведь в Нске у него было всего 2 или 3 девушки и убежденное осознанное трезвенничество), дискотЭки, бессонные ночи и так далее. То есть то, как я и мои однокурсники так вели себя в 18-20, с первого по четвертый курс даже на пятом мы уже образумились и закончили пьянки-гулянки так-то.
Да и хрен бы с этим, я действительно абсолютно нейтрально отношусь к разным образам жизни друзей (у меня были и подруги-нимфоманки, и сидевшие на кокосе, и алконавты, и отбитые косплееры, и кого только не было, всех люблю независимо от). Но с последнего января что-то невидимое изменилось в... как назвать-то... духовной составляющей? Появилась такая противная холодная жесткость. И нет, это не похоже на, например, врачебный цинизм, когда любой человек - суть кусок мяса, а "жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу"(с). Это именно бездушность. Очень неприятная, отталкивающая. Обычно, если мы видимся вживую, мы можем надолго зависать, смотреть фильмы, сплетничать, рассуждать за жизнь и вообще. А в этот раз мне буквально через полчаса захотелось испариться, сбежать куда подальше. Как будто я иду по улице с малознакомым, например, коллегой, и он втирает мне какую-то дичь, а я только и мечтаю, чтоб дойти побыстрее до подъезда и распрощаться.
Для себя решила, что надо попробовать затусить вместе еще разок, и если все действительно так, как я почуяла в первый раз, то надо этот цирк сворачивать. Конечно, мне очень грустно, но какой смысл общаться с человеком, который стал неприятен, мнение которого ты больше не разделяешь, и с которым больше не о чем поговорить?
UPD от 19.08.2019:
Встретились и потусили еще два раза. Содержательного общения не осталось, одно нытье о проблемах с девчонкой, которые возникают потому, что товарищ не может четко сформулировать, чего хочет, и жуёт мочало, при этом надеясь, что девушка сама все за него решит и это решение ему выдаст. Говорю, действуй сам, если девушка обжимается с тобой после пары бокалов пива (хотя у нее вроде как парень есть) и неоднократно лезет целоваться несмотря на то, что сама же тебя от этого в первый раз остановила, значит, надо БРАТЬ И ДЕЛАТЬ. Берешь и говоришь, как она тебе нравится, и как бы ты с ней хотел быть вместе. В ответ на это я, опять таки, услышала от Димы только какое-то невнятное "му-хрю, ну я ж сейчас далеко, я только через неделю поеду обратно, блаблабла...".
Уф, аж зло берет. А от того, что все некогда умные диалоги теперь сводятся к этому, разбирает еще и разочарование и досада. Действительно, эту лавочку пора прикрывать, эх, жаль былого.
Кратко: почти 3 года назад поступил в магу в Дрезден и уехал. На тот момент ему было 26. Первые года полтора он вообще не менялся, несмотря на абсолютно новый круг общения, и когда приезжал домой, то я видела старого доброго друга. Потом понеслось, 27-летний лоб почувствовал кайф студенческой жизни (всем вокруг в районе от 22 до 24 лет) и хехе. Бесконечные рэндомные потрахушки (по январским откровениям более 30 партнеров), пьянки (а ведь в Нске у него было всего 2 или 3 девушки и убежденное осознанное трезвенничество), дискотЭки, бессонные ночи и так далее. То есть то, как я и мои однокурсники так вели себя в 18-20, с первого по четвертый курс даже на пятом мы уже образумились и закончили пьянки-гулянки так-то.
Да и хрен бы с этим, я действительно абсолютно нейтрально отношусь к разным образам жизни друзей (у меня были и подруги-нимфоманки, и сидевшие на кокосе, и алконавты, и отбитые косплееры, и кого только не было, всех люблю независимо от). Но с последнего января что-то невидимое изменилось в... как назвать-то... духовной составляющей? Появилась такая противная холодная жесткость. И нет, это не похоже на, например, врачебный цинизм, когда любой человек - суть кусок мяса, а "жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу"(с). Это именно бездушность. Очень неприятная, отталкивающая. Обычно, если мы видимся вживую, мы можем надолго зависать, смотреть фильмы, сплетничать, рассуждать за жизнь и вообще. А в этот раз мне буквально через полчаса захотелось испариться, сбежать куда подальше. Как будто я иду по улице с малознакомым, например, коллегой, и он втирает мне какую-то дичь, а я только и мечтаю, чтоб дойти побыстрее до подъезда и распрощаться.
Для себя решила, что надо попробовать затусить вместе еще разок, и если все действительно так, как я почуяла в первый раз, то надо этот цирк сворачивать. Конечно, мне очень грустно, но какой смысл общаться с человеком, который стал неприятен, мнение которого ты больше не разделяешь, и с которым больше не о чем поговорить?
UPD от 19.08.2019:
Встретились и потусили еще два раза. Содержательного общения не осталось, одно нытье о проблемах с девчонкой, которые возникают потому, что товарищ не может четко сформулировать, чего хочет, и жуёт мочало, при этом надеясь, что девушка сама все за него решит и это решение ему выдаст. Говорю, действуй сам, если девушка обжимается с тобой после пары бокалов пива (хотя у нее вроде как парень есть) и неоднократно лезет целоваться несмотря на то, что сама же тебя от этого в первый раз остановила, значит, надо БРАТЬ И ДЕЛАТЬ. Берешь и говоришь, как она тебе нравится, и как бы ты с ней хотел быть вместе. В ответ на это я, опять таки, услышала от Димы только какое-то невнятное "му-хрю, ну я ж сейчас далеко, я только через неделю поеду обратно, блаблабла...".
Уф, аж зло берет. А от того, что все некогда умные диалоги теперь сводятся к этому, разбирает еще и разочарование и досада. Действительно, эту лавочку пора прикрывать, эх, жаль былого.
четверг, 08 августа 2019
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Это, надеюсь, тоже окажется заметка из категории "на память". История о том, как судьба в очередной раз надо мной поржала и все-таки запульнула в другой город на тот самый Rammstein, из-за которого появилась позапрошлая нытиковая запись
Сижу я себе на конференции в Москве, никого не трогаю, обалдеваю знаниями; мечтаю о том, как поеду после конфы на Кипр и хорошенечко оттусую майские выходные. И тут ВК приходит сообщение от Вики, моей старой школьной подруги, с которой мы в начале старшей школы оказались в разных классах и из-за этого постепенно сократили общение до нуля. Не, ну, не только поэтому, конечно. Еще потому, что мои родители сильно не одобрили мою первую пьянку (как так, еще даже 14 не исполнилось, а ты уже в компании этой беспутной готессы нажралась до беспамятства!). После выпуска мы еще переписывались пару раз, но были сильно заняты учебой, чтобы хотя бы встретиться вживую. И потихоньку общение совсем скисло. Затем Вика удалила страничку ВК, и я на почти 6 лет потеряла ее из виду. И заново отыскала ее профиль я только полгода назад, но даже не решилась ее добавить в друзья - а вдруг она совсем изменилась? Вдруг интересы больше не общие? Вдруг она уже и думать обо мне забыла? Поэтому я тупо кликнула на звездочку и добавила ее в закладки, чтобы просто иногда посматривать, как там у нее дела. Единственное, что я поняла наверняка - это то, что она несколько лет назад переехала в Питер.
И вот, пишет она мне: "Экхм, привет) Странно начинать беседу после такого дооолгого перерыва в общении. Если не догадалась, я Вика. Я тут с "деловым" предложением по поводу концерта Раммов"
Естественно, сначала я не поверила своим глазам, потому что "ну камон, ребят, это же" Вика и концерт, на который я уже и думать забыла попасть! Естественно, я, ни секунды не сомневаясь, ответила, что готова душу продавать, хоть сейчас, скиньте только номер карты дьявола.
Опущу подробности подготовки к этому мероприятию, потому что 3 месяца пролетели весьма быстро, хоть и не совсем безоблачно. Единственное, что стоит отметить - это как мои родители отнеслись к этой поездке.
- Мам, я тут в начале августа на пару дней в Питер сгоняю. Вика позвала на концерт Rammstein.
- Ой, как хорошо, Пииитеееер, как я тебе завидую! Я б тоже на недельку съездила, если б не работа!
Папа, конечно, не мог не напророчить мне тысячу ужасов, типа "ты смотри там не снаркоманься с этими своими металлистами! не селись у Вики, селись в хостеле!", но, так или иначе, даже вызвался встретить меня из аэропорта, когда я вернусь (видимо, чтобы первым углядеть следы развивающейся наркомании/алкоголизма/др. зависимостей).
И... наконец-то я в Питере. Я люблю его до невозможности несмотря ни на дождь, ни на жару, ни на ветер, ни на стада дымящих как паровозы курильщиков. Лучше, чем там, мне только у себя в Академе - дом есть дом. В конце концов, были бы мы таким интеллигентным районом, если бы в 1960-х сюда не понаехали академики из того же самого Ленинграда? Как по мне, мы - маленький кусочек СПб за Уралом (хотя, конечно, с каждым десятилетием все меньше, а жаль). Вика меня встречает у самого выхода. Она не поменялась за эти 9 лет. Ну да, другой цвет волос, но в остальном - такая, какой я помню ее в школе. Конечно, теперь темы наших бесед более взрослые, но убеждения и точки зрения все те же. Неловко я себя чувствовала только первые полчаса, до тех пор, пока мы не сели с кружечкой сидра и метровой кинг-сайз шавухой за столик
В общем, этой частью поездки я невероятно довольна. Я и мечтать не могла, что мы так легко и непринужденно сможем говорить, вместе жить и ночевать (кстати говоря, мне ведь в школе так ни разу и не разрешили оставаться у нее с ночевой), бродить по городу... и да, даже молчать - не так много людей в моем круге общения, с которыми уютно помолчать. В общем, считаю, что не было 10 лет разлуки. Гештальт № 1 торжественно объявляю закрытым
Концерт был 2 августа. Погода и так не сильно радовала, максимально температура поднималась до +16 за все время, дождик в центре, по ощущениям, шел перманентно (уезжаешь за Черную речку - пасмурно, но тепло, приезжаешь на Восстания - вечная морось, которая летит тебе в лицо даже если ты натянул два капюшона и уткнулся носом в тротуар). А в день концерта и вовсе похолодало до +11. Пока шевелишься еще хорошо, а как только замираешь пробирает до костей.
Зенит Газпром-арена и Футбольная аллея весьма и весьма впечатлили. Ну, да, похоже на перевернувшуюся летающую тарелку, но в этом что-то есть. Еще раз восхитилась питерской публикой - никаких давок, толкучек, драк за места в очереди на вход. Если пьяненькие - то спокойные и веселые, ни к кому не лезут. На территорию стадиона мы прошли минут за 10-15, а это очень быстро для такого огромного мероприятия - шутка ли, 65 000 фанатских голов! - и это несмотря на поштучный пропуск через турникеты по штрих-коду, досмотр личных вещей (у кого они есть) и тщательнейшее индивидуальное ощупывание сотрудниками СБ. Усерднее меня проверяли только при вылете в аэропорту Ларнаки, когда досмотр пришлось пройти дважды, и оба раза по мне елозили лакмусовой бумажкой.
Наши места были в секторе А212, схема http://static.diary.ru/userdir/1/3/7/3/1373325/86409897.jpg. В принципе было вполне видно 6 не шибко четких фигурок на сцене, часть экрана на центральной стойке была скрыта от нас боковой осветительной колонной, но там и не показывали ничего особо важного. Главное, что с этой точки мы видели все их пиротехнические штучки. Кстати, многие недоумевали, а почему это в Россию понаехало столько народу из Европы, неужто у себя не могли сходить? Так ведь дороже и т.д. Оказалось, что, например, в Германии законодательно запрещено использовать такое офигительное количество пиротехники на мероприятиях, следовательно, то, что устроили у нас, было "вкуснее". Честно говоря, захлестнувшие меня эндорфины поначалу напрочь затерли из моей головы чуть ли не весь концерт сразу, как только он закончился. Я только помню, что подпевала (=орала, верещала, черт возьми, после 30-й минуты даже гроулила), кидалась "козами", трясла хаером и махала руками и всем телом как никогда. Убедилась, что голос Тилля, даже если песня шла с подложкой, достаточно прекрасен вживую. Делать много фоток и видосов я не стала - я считаю, что раз уж ты пришел слушать музыку и смотреть шоу, то и занимайся этим. Все равно хорошие кадры у тебя вряд ли выйдут, твой жалкий девайс похерачит весь звук, а ты пропустишь что-нибудь важное. Все равно в сети потом появятся и роскошные кадры от профи, и видео от организаторов.
Дым-машина дымила, огнеметы метали огонь, фейерверки бахали, хлопали, искрились и трещали, огненные столбы опаляли лицо и голые руки даже с расстояния 200-300 м. Если задержать дыхание, то очень четко ощущалось, как твоя диафрагма подпрыгивает и резонирует вместе с барабаном и бас-гитарой. И все это было в черном и белом дыму - собственно поэтому и нельзя было закрыть крышу арены для повышения температуры на стадионе - все б нахрен задохнулись после первого залпа. В группе происшествий СПб народ, который был не в курсе событий, даже предположил, что Зенит-арена горит (впрочем, я б тоже так подумала)
Поразительно, но я даже не сорвала голос, хотя такого перенапряжения связок, думается мне, не бывало. С утра была только легкая хрипотца, которая прошла за несколько часов. Впрочем, это я забежала вперед - наши с Викой приключения после концерта только начались. Посидев и подождав, пока фан-зона выползет со стадиона, мы тихим шагом отправились наружу. Толпа неслась в две стороны - одни через Яхтенный мост, другие через аллею. Времени было около 23:30 и встал вопрос, куда же пойти. Самым простым решением было бы отправиться на Новокрестовскую, что прямо за стадионом, но там был очень странным образом перекрыт проезд, да и народ туда не шел, так что мы подумали, что станцию решили не перегружать и на этот вечер закрыли. Беговая, судя по картам, работала до 24:00, но туда шел такой поток, что мы поняли, что не успеем даже дойти до входа. Оставалось только пойти на м. Крестовский остров, которая работала на вход до 0:45. Полчаса галопом по аллее - и мы на месте. Тут-то засада и приключилась. У входа уже стояла толпа, запускали порционно. Время 0:00. Вот поток остановился совсем. Вот вышли постовые со станции, загородили проход. Минут 10 пытались получить от них ответ, будут ли еще впускать, и работает ли метро, но они ничего не говорили. Наконец кто-то сказал в матюгальник: "Последний поезд со станции отправляется в 0:13! Просьба оставшимся воспользоваться наземным транспортом!"
Вот это был пиздец натуральный. Глядя на то, сколько народу сейчас ломанется на остановки, мы, скрепя сердце, приняли решение идти эти гребаные 8,5 км пешком. Ноги уже гудели весьма чувствительно, но куда деваться. Хорошо хоть не пришлось придумывать, как обойти разводные мосты, у нас на пути их не было. Идем-идем, глядь - скамейка, но вся мокрая из-за дождя. Порвали пакет, посидели, ногами подергали, сложили пакет в сумку и дальше. И так три раза. В итоге к 2 часам мы дошли до Макдака на Черной речке. Горло болело, решили выпить чаю. К 2:40 наконец добрели до дому. В тот момент я возблагодарила богов, что у меня не утренний рейс!
Вечером в Пулково мы видели огромное количество "своих" - фирменный мерч мелькал то тут, то там. В самолете до Москвы позади меня сидело аж 2 ряда людей с концерта из Екатеринбурга и Красноярска. Честно говоря, очень хотелось повернуться и присоединиться к их обсуждению, но я побоялась разбудить соседа. Полет до Толмачей был гораздо грустнее, если не сказать отвратительнее: я попала на старый Airbus 321, который, по всей видимости, раньше работал на чартерах у китайцев - так мало места для ног я видела только в соросовских рейсах до Пекина. Естественно, с болью и матом (в душЕ) я проклинала эту скрипучую развалюху, из-за которой даже заснуть за 4 часа не получилось. Эх, ну почему мое везение не распространяется на все самолеты, которыми я летаю? Мне, например, очень понравились A321 и A319 Neo - широкие сидения, куча места для ног, свеженький просторный салон... и даже подставка для телефонов-планшетов с резиновым фиксатором
Впрочем, хорошо то, что хорошо кончается. У меня пока не закончилось - Питерская простуда настигла меня дома на второй день, это при +30 за окном, да-да. Настигла одновременно с рабочими буднями. Ну да ладно, это и неважно, ведь Гештальт № 2 тоже объявляется закрытым! Теперь я хотя бы знаю, что такое концерт Rammstein, и какой от него кайф
Сижу я себе на конференции в Москве, никого не трогаю, обалдеваю знаниями; мечтаю о том, как поеду после конфы на Кипр и хорошенечко оттусую майские выходные. И тут ВК приходит сообщение от Вики, моей старой школьной подруги, с которой мы в начале старшей школы оказались в разных классах и из-за этого постепенно сократили общение до нуля. Не, ну, не только поэтому, конечно. Еще потому, что мои родители сильно не одобрили мою первую пьянку (как так, еще даже 14 не исполнилось, а ты уже в компании этой беспутной готессы нажралась до беспамятства!). После выпуска мы еще переписывались пару раз, но были сильно заняты учебой, чтобы хотя бы встретиться вживую. И потихоньку общение совсем скисло. Затем Вика удалила страничку ВК, и я на почти 6 лет потеряла ее из виду. И заново отыскала ее профиль я только полгода назад, но даже не решилась ее добавить в друзья - а вдруг она совсем изменилась? Вдруг интересы больше не общие? Вдруг она уже и думать обо мне забыла? Поэтому я тупо кликнула на звездочку и добавила ее в закладки, чтобы просто иногда посматривать, как там у нее дела. Единственное, что я поняла наверняка - это то, что она несколько лет назад переехала в Питер.
И вот, пишет она мне: "Экхм, привет) Странно начинать беседу после такого дооолгого перерыва в общении. Если не догадалась, я Вика. Я тут с "деловым" предложением по поводу концерта Раммов
"Естественно, сначала я не поверила своим глазам, потому что "ну камон, ребят, это же" Вика и концерт, на который я уже и думать забыла попасть! Естественно, я, ни секунды не сомневаясь, ответила, что готова душу продавать, хоть сейчас, скиньте только номер карты дьявола.
Опущу подробности подготовки к этому мероприятию, потому что 3 месяца пролетели весьма быстро, хоть и не совсем безоблачно. Единственное, что стоит отметить - это как мои родители отнеслись к этой поездке.
- Мам, я тут в начале августа на пару дней в Питер сгоняю. Вика позвала на концерт Rammstein.
- Ой, как хорошо, Пииитеееер, как я тебе завидую! Я б тоже на недельку съездила, если б не работа!
Папа, конечно, не мог не напророчить мне тысячу ужасов, типа "ты смотри там не снаркоманься с этими своими металлистами! не селись у Вики, селись в хостеле!", но, так или иначе, даже вызвался встретить меня из аэропорта, когда я вернусь (видимо, чтобы первым углядеть следы развивающейся наркомании/алкоголизма/др. зависимостей).
И... наконец-то я в Питере. Я люблю его до невозможности несмотря ни на дождь, ни на жару, ни на ветер, ни на стада дымящих как паровозы курильщиков. Лучше, чем там, мне только у себя в Академе - дом есть дом. В конце концов, были бы мы таким интеллигентным районом, если бы в 1960-х сюда не понаехали академики из того же самого Ленинграда? Как по мне, мы - маленький кусочек СПб за Уралом (хотя, конечно, с каждым десятилетием все меньше, а жаль). Вика меня встречает у самого выхода. Она не поменялась за эти 9 лет. Ну да, другой цвет волос, но в остальном - такая, какой я помню ее в школе. Конечно, теперь темы наших бесед более взрослые, но убеждения и точки зрения все те же. Неловко я себя чувствовала только первые полчаса, до тех пор, пока мы не сели с кружечкой сидра и метровой кинг-сайз шавухой за столик
В общем, этой частью поездки я невероятно довольна. Я и мечтать не могла, что мы так легко и непринужденно сможем говорить, вместе жить и ночевать (кстати говоря, мне ведь в школе так ни разу и не разрешили оставаться у нее с ночевой), бродить по городу... и да, даже молчать - не так много людей в моем круге общения, с которыми уютно помолчать. В общем, считаю, что не было 10 лет разлуки. Гештальт № 1 торжественно объявляю закрытым
Концерт был 2 августа. Погода и так не сильно радовала, максимально температура поднималась до +16 за все время, дождик в центре, по ощущениям, шел перманентно (уезжаешь за Черную речку - пасмурно, но тепло, приезжаешь на Восстания - вечная морось, которая летит тебе в лицо даже если ты натянул два капюшона и уткнулся носом в тротуар). А в день концерта и вовсе похолодало до +11. Пока шевелишься еще хорошо, а как только замираешь пробирает до костей.
Наши места были в секторе А212, схема http://static.diary.ru/userdir/1/3/7/3/1373325/86409897.jpg. В принципе было вполне видно 6 не шибко четких фигурок на сцене, часть экрана на центральной стойке была скрыта от нас боковой осветительной колонной, но там и не показывали ничего особо важного. Главное, что с этой точки мы видели все их пиротехнические штучки. Кстати, многие недоумевали, а почему это в Россию понаехало столько народу из Европы, неужто у себя не могли сходить? Так ведь дороже и т.д. Оказалось, что, например, в Германии законодательно запрещено использовать такое офигительное количество пиротехники на мероприятиях, следовательно, то, что устроили у нас, было "вкуснее". Честно говоря, захлестнувшие меня эндорфины поначалу напрочь затерли из моей головы чуть ли не весь концерт сразу, как только он закончился. Я только помню, что подпевала (=орала, верещала, черт возьми, после 30-й минуты даже гроулила), кидалась "козами", трясла хаером и махала руками и всем телом как никогда. Убедилась, что голос Тилля, даже если песня шла с подложкой, достаточно прекрасен вживую. Делать много фоток и видосов я не стала - я считаю, что раз уж ты пришел слушать музыку и смотреть шоу, то и занимайся этим. Все равно хорошие кадры у тебя вряд ли выйдут, твой жалкий девайс похерачит весь звук, а ты пропустишь что-нибудь важное. Все равно в сети потом появятся и роскошные кадры от профи, и видео от организаторов.
Дым-машина дымила, огнеметы метали огонь, фейерверки бахали, хлопали, искрились и трещали, огненные столбы опаляли лицо и голые руки даже с расстояния 200-300 м. Если задержать дыхание, то очень четко ощущалось, как твоя диафрагма подпрыгивает и резонирует вместе с барабаном и бас-гитарой. И все это было в черном и белом дыму - собственно поэтому и нельзя было закрыть крышу арены для повышения температуры на стадионе - все б нахрен задохнулись после первого залпа. В группе происшествий СПб народ, который был не в курсе событий, даже предположил, что Зенит-арена горит (впрочем, я б тоже так подумала)
Поразительно, но я даже не сорвала голос, хотя такого перенапряжения связок, думается мне, не бывало. С утра была только легкая хрипотца, которая прошла за несколько часов. Впрочем, это я забежала вперед - наши с Викой приключения после концерта только начались. Посидев и подождав, пока фан-зона выползет со стадиона, мы тихим шагом отправились наружу. Толпа неслась в две стороны - одни через Яхтенный мост, другие через аллею. Времени было около 23:30 и встал вопрос, куда же пойти. Самым простым решением было бы отправиться на Новокрестовскую, что прямо за стадионом, но там был очень странным образом перекрыт проезд, да и народ туда не шел, так что мы подумали, что станцию решили не перегружать и на этот вечер закрыли. Беговая, судя по картам, работала до 24:00, но туда шел такой поток, что мы поняли, что не успеем даже дойти до входа. Оставалось только пойти на м. Крестовский остров, которая работала на вход до 0:45. Полчаса галопом по аллее - и мы на месте. Тут-то засада и приключилась. У входа уже стояла толпа, запускали порционно. Время 0:00. Вот поток остановился совсем. Вот вышли постовые со станции, загородили проход. Минут 10 пытались получить от них ответ, будут ли еще впускать, и работает ли метро, но они ничего не говорили. Наконец кто-то сказал в матюгальник: "Последний поезд со станции отправляется в 0:13! Просьба оставшимся воспользоваться наземным транспортом!"
Вот это был пиздец натуральный. Глядя на то, сколько народу сейчас ломанется на остановки, мы, скрепя сердце, приняли решение идти эти гребаные 8,5 км пешком. Ноги уже гудели весьма чувствительно, но куда деваться. Хорошо хоть не пришлось придумывать, как обойти разводные мосты, у нас на пути их не было. Идем-идем, глядь - скамейка, но вся мокрая из-за дождя. Порвали пакет, посидели, ногами подергали, сложили пакет в сумку и дальше. И так три раза. В итоге к 2 часам мы дошли до Макдака на Черной речке. Горло болело, решили выпить чаю. К 2:40 наконец добрели до дому. В тот момент я возблагодарила богов, что у меня не утренний рейс!Вечером в Пулково мы видели огромное количество "своих" - фирменный мерч мелькал то тут, то там. В самолете до Москвы позади меня сидело аж 2 ряда людей с концерта из Екатеринбурга и Красноярска. Честно говоря, очень хотелось повернуться и присоединиться к их обсуждению, но я побоялась разбудить соседа. Полет до Толмачей был гораздо грустнее, если не сказать отвратительнее: я попала на старый Airbus 321, который, по всей видимости, раньше работал на чартерах у китайцев - так мало места для ног я видела только в соросовских рейсах до Пекина. Естественно, с болью и матом (в душЕ) я проклинала эту скрипучую развалюху, из-за которой даже заснуть за 4 часа не получилось. Эх, ну почему мое везение не распространяется на все самолеты, которыми я летаю? Мне, например, очень понравились A321 и A319 Neo - широкие сидения, куча места для ног, свеженький просторный салон... и даже подставка для телефонов-планшетов с резиновым фиксатором
Впрочем, хорошо то, что хорошо кончается. У меня пока не закончилось - Питерская простуда настигла меня дома на второй день, это при +30 за окном, да-да. Настигла одновременно с рабочими буднями. Ну да ладно, это и неважно, ведь Гештальт № 2 тоже объявляется закрытым! Теперь я хотя бы знаю, что такое концерт Rammstein, и какой от него кайф
четверг, 22 ноября 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Вчера похоронили дядю Юру, последнего из детей войны в семье моего папы. И, по сути, единственного деда, который у меня вообще хоть когда-то был, несмотря на то, что я ему всего лишь внучатая племянница. Я не видела его, наверное, с похорон моей бабушки, то есть почти 15 лет, хотя каким-то образом по слухам и редким звонкам в общих чертах знала, как у них с тетей Люсей дела. Дело в том, что папа у меня страшный интроверт и, хотя он и любит свою родню, он очень-очень редко с ними видится. Ну, и я соответственно.
Дед давно себя плохо чувствовал, помнится, даже еще когда я была маленькая. Постоянное курение (по пачке-полторы "Беломора" в день с подросткового возраста, шутка ли) и ослабленное здоровье после срочной службы в ракетных войсках ослабили легкие: одышка от малейшей физической нагрузки, кашель, ухудшенное кровоснабжение. Потом, пару лет назад, он совсем слег, сначала с панкреатитом, потом начали отказывать ноги. Даже когда его клали в гроб, одну ногу так и не смогли разогнуть - контрактура коленного сустава.
И вот сидим мы в зале прощания, женщины всхлипывают, мужчины просто молчат. А я пытаюсь собрать все детские воспоминания, которых, как мне казалось, у меня предостаточно. Оказывается, я помню невероятно мало! Помню, что дядя Юра был мастер на все руки: построил щитовые дачные домики на участках всем родным, держал у себя на огороде пчел в ульях, растил довольно вкусный зеленый виноград (это в Сибири-то), очень ловко плел корзины и делал шкатулки из бересты, вышивал картины крестиком и делал аппликации из соломки на черном бархате. Говорят, когда-то его плетеный набор посуды:кувшин, чашечки и сахарница даже выставлялся на ВДНХ в Москве. А у родителей дома все еще лежат две корзины, которые он делал для моих игрушек; та, что побольше, служила нам раньше в качестве переноски для кошки. Что примечательно, хоть наше дикое животное очень стремилось ее исцарапать, погрызть и растребушить, у нее это так и не вышло.
Помню, что была один раз у него в гостях (с бабушкой, с папой ли, не помню), и тетя Люся пекла чудесные вафельные трубочки со сгущенкой. Помню, что он был совсем седой, но не лысый, его жесткие кудрявые коротко стриженные волосы торчали во все стороны. На все праздники к нам он приходил в сером костюме и старенькой голубой рубашке, всегда чисто выбритый, но очень крепко пахнущий табаком. Морщинистое лицо, большие веселые глаза, грубые мозолистые ладони. На фотографиях из молодости очень сильно видно сходство с моим папой - высокий, тощий, точно такие же уши и маленькая вертикальная морщинка между бровей.
И все. Действительно все, я не могу больше вспомнить ни-че-го.
На самом деле я рада, что смогла увидеть его хотя бы еще раз. Хоть он и был совсем на себя не похож - он очень постарел за время болезни. Откуда-то взялась выдающаяся вперед нижняя челюсть, которой раньше не было, волосы поредели... Совсем старичок. Впрочем, в 79 лет, наверное, сложно выглядеть иначе, особенно если ты всю жизнь усердно трудился физически.
Изначально я хотела написать про то, какое невероятное напряжение испытываешь, присутствуя на похоронах (впервые в сознательном возрасте), про то, как страшно оказаться вдовой после 50 с лишним лет брака, которая теперь должна жить в опустевшей квартире со своим лохматым Барбосом, про то, что сама смерть не страшна - страшен путь к ней, который может занять многие годы боли. А получилась заметка на память. Хотя, наверное, так даже лучше.
Дед давно себя плохо чувствовал, помнится, даже еще когда я была маленькая. Постоянное курение (по пачке-полторы "Беломора" в день с подросткового возраста, шутка ли) и ослабленное здоровье после срочной службы в ракетных войсках ослабили легкие: одышка от малейшей физической нагрузки, кашель, ухудшенное кровоснабжение. Потом, пару лет назад, он совсем слег, сначала с панкреатитом, потом начали отказывать ноги. Даже когда его клали в гроб, одну ногу так и не смогли разогнуть - контрактура коленного сустава.
И вот сидим мы в зале прощания, женщины всхлипывают, мужчины просто молчат. А я пытаюсь собрать все детские воспоминания, которых, как мне казалось, у меня предостаточно. Оказывается, я помню невероятно мало! Помню, что дядя Юра был мастер на все руки: построил щитовые дачные домики на участках всем родным, держал у себя на огороде пчел в ульях, растил довольно вкусный зеленый виноград (это в Сибири-то), очень ловко плел корзины и делал шкатулки из бересты, вышивал картины крестиком и делал аппликации из соломки на черном бархате. Говорят, когда-то его плетеный набор посуды:кувшин, чашечки и сахарница даже выставлялся на ВДНХ в Москве. А у родителей дома все еще лежат две корзины, которые он делал для моих игрушек; та, что побольше, служила нам раньше в качестве переноски для кошки. Что примечательно, хоть наше дикое животное очень стремилось ее исцарапать, погрызть и растребушить, у нее это так и не вышло.
Помню, что была один раз у него в гостях (с бабушкой, с папой ли, не помню), и тетя Люся пекла чудесные вафельные трубочки со сгущенкой. Помню, что он был совсем седой, но не лысый, его жесткие кудрявые коротко стриженные волосы торчали во все стороны. На все праздники к нам он приходил в сером костюме и старенькой голубой рубашке, всегда чисто выбритый, но очень крепко пахнущий табаком. Морщинистое лицо, большие веселые глаза, грубые мозолистые ладони. На фотографиях из молодости очень сильно видно сходство с моим папой - высокий, тощий, точно такие же уши и маленькая вертикальная морщинка между бровей.
И все. Действительно все, я не могу больше вспомнить ни-че-го.
На самом деле я рада, что смогла увидеть его хотя бы еще раз. Хоть он и был совсем на себя не похож - он очень постарел за время болезни. Откуда-то взялась выдающаяся вперед нижняя челюсть, которой раньше не было, волосы поредели... Совсем старичок. Впрочем, в 79 лет, наверное, сложно выглядеть иначе, особенно если ты всю жизнь усердно трудился физически.
Изначально я хотела написать про то, какое невероятное напряжение испытываешь, присутствуя на похоронах (впервые в сознательном возрасте), про то, как страшно оказаться вдовой после 50 с лишним лет брака, которая теперь должна жить в опустевшей квартире со своим лохматым Барбосом, про то, что сама смерть не страшна - страшен путь к ней, который может занять многие годы боли. А получилась заметка на память. Хотя, наверное, так даже лучше.
четверг, 25 октября 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Как же все-таки незаметно и быстро исчезают некоторые вещи. Совсем недавно я убедилась в том, что еще один кусочек меня канул в небытие... А ведь этот кусочек мне очень нравился! Это была подростковая увлеченность чем-либо, слепая и страстная. Она граничит с безответственностью, с буйной фантазией; именно из-за нее в ощущаются бабочки в животе и находятся силы радоваться жизни снова и снова, что бы в реальности ни происходило. Очень грустно осознавать, что ты уже слишком ответственный, слишком рациональный, слишком старый взрослый и - увы - твои мозги стали действительно "серым веществом", которое не может устроить веселое безрассудство.
Не так давно, кажется, здесь, я вспомнила об одной из своих мечт: сходить на концерт Rammstein. Судьба оказалась благосклонна и подсунула мне шанс, хоть и не прямо в той форме, о которой я думала, но в той, что меня вполне устраивала. В декабре в Нске будет не вся группа целиком, а только ее солист со своим индивидуальным проектом, но все равно этот проект мне заходит на ура. Для того, чтобы своевременно купить билеты и не оказаться в пролете, я решила на кассах.ру оставить предзаказ. Спустя пару недель мне пришло письмо с извещением, что через полтора часа начнется закрытая предпродажа билетов по спеццене (только для тех, кто оформлял предзаказ). Радостно схватившись за карту, на которой у меня было отложено 5к на это мероприятие, я начала увлеченно тыкать в бронирование билетов.
Кстати, стоит отметить, что фан-сообщество в Нске достаточно обширное, желающих послушать - несколько тысяч набирается. Поэтому, ожидаемо, неподготовленный к такому набегу желающих сайт упал. То есть ты, введя секретный промокод из письма, можешь выбрать место по акции (танцпол как раз стоил 5 000), оставить свои данные для брони, но кнопка забронировать тупо не откликается/выдает ошибку.
Упорства тыкать в эту злосчастную кнопу снова и снова мне хватило на весь час, что шла предпродажа. Я даже звонила в офис Кассы, но там было все время занято. А спустя час появилась надпись, что все скидочные билеты на танцпол проданы, есть места за 10-12к за столики и еще пачка на танцпол, но уже за 7,5к. Тут-то меня и одолела жадность и вредность: какого черта я, чтобы не проканать возможность, оставляла предзаказ, секунда в секунду начала делать бронь, а в итоге из-за неподготовленности сайта не получила ничего и в итоге должна платить больше? Фигушки.
В общем, плюнула я на это сборище в Подземке, и решила, что от 5 до 15к я готова отвалить только за группу в полном составе. А ведь будь мне 17, я бы извернулась как могла, но раздобыла деньги, наврала бы родителям, что иду с ночевкой к Юльке, и отправилась посмотреть на своего кумира, и отстояла бы в очереди на автограф-сессию несколько часов, хоть бы даже на улице было -40.
Где теперь этот запал? Когда он исчез? Неужели я теперь не способна на такие безумные порывы? Ведь так-то подумать, мне всего 24, люди в этом возрасте даже при наличии детей и мужей находят время, деньги и вдохновение для таких поступков. А я как старая совунья-пердунья, честное слово. И что совсем обидно, я считаю, что так поступать (лично для меня, остальные-то могут делать что хотят) правильно.
Не так давно, кажется, здесь, я вспомнила об одной из своих мечт: сходить на концерт Rammstein. Судьба оказалась благосклонна и подсунула мне шанс, хоть и не прямо в той форме, о которой я думала, но в той, что меня вполне устраивала. В декабре в Нске будет не вся группа целиком, а только ее солист со своим индивидуальным проектом, но все равно этот проект мне заходит на ура. Для того, чтобы своевременно купить билеты и не оказаться в пролете, я решила на кассах.ру оставить предзаказ. Спустя пару недель мне пришло письмо с извещением, что через полтора часа начнется закрытая предпродажа билетов по спеццене (только для тех, кто оформлял предзаказ). Радостно схватившись за карту, на которой у меня было отложено 5к на это мероприятие, я начала увлеченно тыкать в бронирование билетов.
Кстати, стоит отметить, что фан-сообщество в Нске достаточно обширное, желающих послушать - несколько тысяч набирается. Поэтому, ожидаемо, неподготовленный к такому набегу желающих сайт упал. То есть ты, введя секретный промокод из письма, можешь выбрать место по акции (танцпол как раз стоил 5 000), оставить свои данные для брони, но кнопка забронировать тупо не откликается/выдает ошибку.
Упорства тыкать в эту злосчастную кнопу снова и снова мне хватило на весь час, что шла предпродажа. Я даже звонила в офис Кассы, но там было все время занято. А спустя час появилась надпись, что все скидочные билеты на танцпол проданы, есть места за 10-12к за столики и еще пачка на танцпол, но уже за 7,5к. Тут-то меня и одолела жадность и вредность: какого черта я, чтобы не проканать возможность, оставляла предзаказ, секунда в секунду начала делать бронь, а в итоге из-за неподготовленности сайта не получила ничего и в итоге должна платить больше? Фигушки.
В общем, плюнула я на это сборище в Подземке, и решила, что от 5 до 15к я готова отвалить только за группу в полном составе. А ведь будь мне 17, я бы извернулась как могла, но раздобыла деньги, наврала бы родителям, что иду с ночевкой к Юльке, и отправилась посмотреть на своего кумира, и отстояла бы в очереди на автограф-сессию несколько часов, хоть бы даже на улице было -40.
Где теперь этот запал? Когда он исчез? Неужели я теперь не способна на такие безумные порывы? Ведь так-то подумать, мне всего 24, люди в этом возрасте даже при наличии детей и мужей находят время, деньги и вдохновение для таких поступков. А я как старая совунья-пердунья, честное слово. И что совсем обидно, я считаю, что так поступать (лично для меня, остальные-то могут делать что хотят) правильно.
четверг, 19 июля 2018
06:01
Доступ к записи ограничен
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 июля 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
... то не забуду засунуть сюда и ссылку на симпатишного мне мужичка (гештальт-терапевта), который вполне годно рассказывает про базовые вещи, из которых строится наша личность.
www.youtube.com/channel/UCyejFt8cCbEfh-hNEtEeZF...
www.youtube.com/channel/UCyejFt8cCbEfh-hNEtEeZF...
понедельник, 02 июля 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Кофе я начала пить лет в 10-11. Потому что наконец-то родители сочли, что я достаточно созревший организм, который не будет страдать от бессонницы или нервных всплесков после кружечки этого чудного напитка. Естественно, я пила его исключительно по утрам, согласно маминой привычке и вездесущей рекламе, убедительно поющей про великолепие утра с чашечкой кофе и безрадостность утра без оного. В самом деле, я и представить в то время не могла, что кофе можно пить не по утрам. Серьезно. И, кстати, пиво я попробовала на много лет раньше. Забавно.
Сколько я себя помню, я вставала провожать маму с папой на работу (в дошкольную пору) или чтобы пойти в школу под шум старой кофемолки и запах сваренной в турке арабики. Обычно к тому моменту, как мне удавалось проползти разлепляя глаза через туалет и ванную на кухню, родители уже заканчивали завтракать. Мама всегда уже мыла чашку, а папа либо упаковывал банку с супом, чтобы взять с собой, либо задумчиво жевал хлеб с сыром, запивая растворимым Nescafe. Не помню, точно ли он добавлял сахар и молоко, но, кажется, было дело. А мама предпочитает до сих пор просто черный крепкий кофе (но не пережаренный, ни в коем случае! Степень прожарки не выше 3 из 5) с ложкой сахара. Такие подробности я узнала благодаря выходным дням - в субботу и воскресенье мама отсыпалась, поэтому в районе 10-11 утра я заставала ее в ночнушке и с растрепанной косой у плиты. Она жарила себе гренки на сливочном масле с солью и варила тот самый кофе.
Наконец-то и мне можно было прикоснуться к великому. Натуральный кофе, на строгий врачебный взгляд мамы, был для меня слишком горький и слишком кофеиновый, поэтому я начинала как папа: растворимая шняга навроде Nescafe или Bushido, пол кружки молока для разбавления и 2 ложки сахара. И в таком виде я потребляла кофе, наверное, лет до 15. В 11 классе, готовясь к сдаче ЕГЭ и прочим жизненным неурядицам, я начала искать источник дополнительной энергии и, понаслушавшись про вред растворимого кофе для ЖКТ, перешла на молотый для заварки в кружке. Естественно, пить его без молока и сахара по-прежнему было пыткой.
Попробовав нормальный кофе, я даже в самые тяжелые дни в универе не могла заставить себя выпить растворимый 3 в 1, меня выворачивало от одного его запаха. И до сих пор ненавижу эту вонищу. Каково же было мое счастье, когда курсе на четвертом появилась кофе-машина в столовке, и стало возможным пить зерновой...
Дальнейшее развитие в культуре кофепития произошло благодаря переселению в общагу. На день рождения мне подарили кофемолку, турку, и я окончательно осознала себя как состоявшуюся кофейную личность. Когда я теперь это вспоминаю, мне кажется, что я одномоментно превратилась из подвижной веселой студентки в степенную матрону, которая познала жизнь
Я начала покупать кофе в зернах, я научилась равномерно молоть его, я приспособилась по малейшему изменению звука со стороны плиты подскакивать и ловить вздыбившийся напиток за секунду до пригорания к конфорке. Я даже рассчитала, сколько надо засыпать зерен в кофемолку, чтобы из моей пол-литровой турки выходила не подкрашенная водичка и не жижа, похожая на нефть, а пристойное пойло угощение для гостей.
Одно омрачало мой триумф. Я никак не могла начать пить кофе без добавок. Либо сахар, либо молоко, либо и то, и другое обязательно должны были быть. Со временем я обзавелась проточной кофе-машиной, полюбила покупать и использовать сливки вместо молока, но... Нет. Сегодняшняя попытка заварить на работе кофе без сахара и без молока меня окончательно добила. Не могу я пить эту горькую и/или кислую гадость. Гоша может, мама может, а я не могу. И отчего-то так досадно!
Но, черт возьми, откуда во мне это упрямство? Почему я втемяшила себе в голову, что мне ни жить ни быть надо любить горький кофе??? Кому какая нахрен разница, какой кофе мне нравится пить?! Неужели же чертов принцип "все могут и любят - а чем я хуже" стоит этих многолетних мучений и пыток горьким кофе? Реально, чего я себя мучаю - мне же явно не полюбится эта горькая жижа, раз уж за столько лет вкусовые пристрастия не переменились. Буду пить свой любимый кофе со сливками, сахаром, мороженым, коричкой, да чем блть угодно - и НАСЛАЖДАТЬСЯ.
Вот, вот он этот правильный подход к устройству своей жизни! Я вижу его пользу, вижу в действии! Но почему-то пока что у меня так получается сделать только с кофе
Сколько я себя помню, я вставала провожать маму с папой на работу (в дошкольную пору) или чтобы пойти в школу под шум старой кофемолки и запах сваренной в турке арабики. Обычно к тому моменту, как мне удавалось проползти разлепляя глаза через туалет и ванную на кухню, родители уже заканчивали завтракать. Мама всегда уже мыла чашку, а папа либо упаковывал банку с супом, чтобы взять с собой, либо задумчиво жевал хлеб с сыром, запивая растворимым Nescafe. Не помню, точно ли он добавлял сахар и молоко, но, кажется, было дело. А мама предпочитает до сих пор просто черный крепкий кофе (но не пережаренный, ни в коем случае! Степень прожарки не выше 3 из 5) с ложкой сахара. Такие подробности я узнала благодаря выходным дням - в субботу и воскресенье мама отсыпалась, поэтому в районе 10-11 утра я заставала ее в ночнушке и с растрепанной косой у плиты. Она жарила себе гренки на сливочном масле с солью и варила тот самый кофе.
Наконец-то и мне можно было прикоснуться к великому. Натуральный кофе, на строгий врачебный взгляд мамы, был для меня слишком горький и слишком кофеиновый, поэтому я начинала как папа: растворимая шняга навроде Nescafe или Bushido, пол кружки молока для разбавления и 2 ложки сахара. И в таком виде я потребляла кофе, наверное, лет до 15. В 11 классе, готовясь к сдаче ЕГЭ и прочим жизненным неурядицам, я начала искать источник дополнительной энергии и, понаслушавшись про вред растворимого кофе для ЖКТ, перешла на молотый для заварки в кружке. Естественно, пить его без молока и сахара по-прежнему было пыткой.
Попробовав нормальный кофе, я даже в самые тяжелые дни в универе не могла заставить себя выпить растворимый 3 в 1, меня выворачивало от одного его запаха. И до сих пор ненавижу эту вонищу. Каково же было мое счастье, когда курсе на четвертом появилась кофе-машина в столовке, и стало возможным пить зерновой...
Дальнейшее развитие в культуре кофепития произошло благодаря переселению в общагу. На день рождения мне подарили кофемолку, турку, и я окончательно осознала себя как состоявшуюся кофейную личность. Когда я теперь это вспоминаю, мне кажется, что я одномоментно превратилась из подвижной веселой студентки в степенную матрону, которая познала жизнь
Я начала покупать кофе в зернах, я научилась равномерно молоть его, я приспособилась по малейшему изменению звука со стороны плиты подскакивать и ловить вздыбившийся напиток за секунду до пригорания к конфорке. Я даже рассчитала, сколько надо засыпать зерен в кофемолку, чтобы из моей пол-литровой турки выходила не подкрашенная водичка и не жижа, похожая на нефть, а пристойное Одно омрачало мой триумф. Я никак не могла начать пить кофе без добавок. Либо сахар, либо молоко, либо и то, и другое обязательно должны были быть. Со временем я обзавелась проточной кофе-машиной, полюбила покупать и использовать сливки вместо молока, но... Нет. Сегодняшняя попытка заварить на работе кофе без сахара и без молока меня окончательно добила. Не могу я пить эту горькую и/или кислую гадость. Гоша может, мама может, а я не могу. И отчего-то так досадно!
Но, черт возьми, откуда во мне это упрямство? Почему я втемяшила себе в голову, что мне ни жить ни быть надо любить горький кофе??? Кому какая нахрен разница, какой кофе мне нравится пить?! Неужели же чертов принцип "все могут и любят - а чем я хуже" стоит этих многолетних мучений и пыток горьким кофе? Реально, чего я себя мучаю - мне же явно не полюбится эта горькая жижа, раз уж за столько лет вкусовые пристрастия не переменились. Буду пить свой любимый кофе со сливками, сахаром, мороженым, коричкой, да чем блть угодно - и НАСЛАЖДАТЬСЯ.
Вот, вот он этот правильный подход к устройству своей жизни! Я вижу его пользу, вижу в действии! Но почему-то пока что у меня так получается сделать только с кофе
четверг, 28 июня 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Не то чтобы я была таким уж фанатом психологии и психотерапии - мне просто нужно и очень хочется разобраться в себе и разложить себя по полочкам. Поэтому, пока у меня еще есть свободное рабочее время, я сижу и читаю всякое разное. И вот, наткнулась: knigi-online.me/read/?id=798 Пишет женщина-психолог Шими Канг, которая училась и работала почти всю жизнь в западных странах, но родилась и воспитывалась в индийской семье. Соответственно, у нее очень интересный и мягкий подход (восточная мягкость и плавность, подкрепленная железобетонно-логичной западной теорией).
Вообще-то, это книга, предназначенная для родителей. Но, как утверждают специалисты, в каждом из нас присутствует Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель. Причем оба они - весьма правдоподобные копии того, какими были и что делали-чувствовали в детском возрасте мы, и какими были и как вели себя наши родители (естественно, в основном по отношению к нам же). В разных ситуациях преобладают разные роли, и время от времени они очень сильно конфликтуют: ну, например, многие же и сейчас, живя самостоятельной жизнью, слышат в голове занудные фразы, которыми взволнованные мамы/папы/бабушки/деды пытались воззвать к нам, когда маленькие мы делали что-то, что им не нравилось. "На какие такие рок-концерты ты собралась? Да там же одни пьяные! И музыка громкая, от которой оглохнуть можно. И наркотиками торгуют всякие проходимцы! Да там тебя вообще затопчут, тебе ж всего 17. Да и какое удовольствие стоять в 100500м ряду от сцены и слышать только фанатские вопли? Да ну, фигню придумываешь...
И денег на это жалко." В этот момент эта гора логичных аргументов просто задавливала любые наши детские попытки отстоять свои интересы. И Внутренний Ребенок со своими хотелками умолкал. А подсознание запечатлило ситуацию.
Потом, когда человеку уже 25-30-40 лет, у него есть шанс сходить на рок-концерт все еще любимой группы, и, казалось бы, нет никаких поводов себе отказывать в удовольствии. А он начинает отчего-то, порой совершенно неосознанно, придумывать тысячу причин туда не пойти. И не идет. А потом страдает, жалуется знакомым, что "был завал на работе, денег вообще не было, да и, говорят, группа уже не та". Потому что внутри срабатывает наш собственный "блокировщик"-Родитель, когда нас посещают искренние, детские и, может быть, не совсем рациональные, но абсолютно безвредные желания. Мы не умеем быть для самих себя добрыми и мудрыми родителями, потому что наша Совесть (часть рациональная, воспитанная) по-прежнему считает нас (вернее, ту часть, которая отвечает за эмоции и желания) маленьким и неразумным ребенком, которого надо от всего оберегать. и вообще, что эти дети понимают в настоящей жизни?
Короче. Эта книга подойдет не только для людей, которые хотят вырастить детей нормальными, но и для их собственных психологических тупичков. Надо учиться быть любящим родителем для самого себя. Если внутри есть мудрый, понимающий и любящий Родитель, то и наш Внутренний Ребенок (а это, опять же, наши желания, эмоции, устремления, любопытство и т.д.) станет свободнее и счастливее. И тогда придет в баланс самооценка. Придет в баланс любовь к себе. Появится понимание себя и своего тела - соответственно, и гармоничность личности.
Блин, сумбурно написала...
но с выражением мыслей о природе человека у меня всегда так: в башке бардак, и в записках бардак. Надеюсь, хоть что-то потом сама в этих записулях разберу.
Вообще-то, это книга, предназначенная для родителей. Но, как утверждают специалисты, в каждом из нас присутствует Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель. Причем оба они - весьма правдоподобные копии того, какими были и что делали-чувствовали в детском возрасте мы, и какими были и как вели себя наши родители (естественно, в основном по отношению к нам же). В разных ситуациях преобладают разные роли, и время от времени они очень сильно конфликтуют: ну, например, многие же и сейчас, живя самостоятельной жизнью, слышат в голове занудные фразы, которыми взволнованные мамы/папы/бабушки/деды пытались воззвать к нам, когда маленькие мы делали что-то, что им не нравилось. "На какие такие рок-концерты ты собралась? Да там же одни пьяные! И музыка громкая, от которой оглохнуть можно. И наркотиками торгуют всякие проходимцы! Да там тебя вообще затопчут, тебе ж всего 17. Да и какое удовольствие стоять в 100500м ряду от сцены и слышать только фанатские вопли? Да ну, фигню придумываешь...
И денег на это жалко." В этот момент эта гора логичных аргументов просто задавливала любые наши детские попытки отстоять свои интересы. И Внутренний Ребенок со своими хотелками умолкал. А подсознание запечатлило ситуацию.
Потом, когда человеку уже 25-30-40 лет, у него есть шанс сходить на рок-концерт все еще любимой группы, и, казалось бы, нет никаких поводов себе отказывать в удовольствии. А он начинает отчего-то, порой совершенно неосознанно, придумывать тысячу причин туда не пойти. И не идет. А потом страдает, жалуется знакомым, что "был завал на работе, денег вообще не было, да и, говорят, группа уже не та". Потому что внутри срабатывает наш собственный "блокировщик"-Родитель, когда нас посещают искренние, детские и, может быть, не совсем рациональные, но абсолютно безвредные желания. Мы не умеем быть для самих себя добрыми и мудрыми родителями, потому что наша Совесть (часть рациональная, воспитанная) по-прежнему считает нас (вернее, ту часть, которая отвечает за эмоции и желания) маленьким и неразумным ребенком, которого надо от всего оберегать. и вообще, что эти дети понимают в настоящей жизни?
Короче. Эта книга подойдет не только для людей, которые хотят вырастить детей нормальными, но и для их собственных психологических тупичков. Надо учиться быть любящим родителем для самого себя. Если внутри есть мудрый, понимающий и любящий Родитель, то и наш Внутренний Ребенок (а это, опять же, наши желания, эмоции, устремления, любопытство и т.д.) станет свободнее и счастливее. И тогда придет в баланс самооценка. Придет в баланс любовь к себе. Появится понимание себя и своего тела - соответственно, и гармоничность личности.
Блин, сумбурно написала...
но с выражением мыслей о природе человека у меня всегда так: в башке бардак, и в записках бардак. Надеюсь, хоть что-то потом сама в этих записулях разберу.
среда, 27 июня 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
18.06.2018 в 15:29
Пишет Yin:Почему абьюзеры делают то, что они делают,URL записи
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.
читать дальше
пятница, 15 июня 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Когда я остаюсь одна дома на срок более суток, из меня начинает дичайшим образом вылезать экстраверсия. Просто центнерами, тоннами, мегатоннами. На самом деле я подозреваю, что это вообще-то защитная реакция организма на стресс - судя по написанному в умных психологических книжках, страх темноты (который у меня, как я ни борюсь, все еще есть) - один из признаков боязни одиночества в целом. И если я дома одна, хоть я этому и рада, просыпаются два глубинных рефлекса: поговорить и пожрать. С пожрать сейчас идет активная борьба, заменяю это как могу, чем могу и когда могу. Сегодня, вчера и завтра заменителем выступает болтовня.
Могу рассказать о тревожности, враждебности и потребности в любви с т.з. гештальт-терапии и невротического аспекта личности.
Достаточно давно, года 2-3 с тех пор точно прошло, я прикупила монографию "Невротическая личность нашего времени" Карен Хорни. Я пыталась начать ее читать минимум трижды, но каждый раз либо выхватывала только отдельные главы, которые вне контекста хоть и интересны, но недостаточно информативны, либо просто шла с первой страницы и засыпала на 10-15й. Может быть подсознательно я еще не была готова к принятию всего того, что там описано. Была не готова принять новую правду о себе. Вообще удивительно, насколько закоренелой "консервой" я была в детстве и подростково-юношеском возрасте! Если я замечала за собойнехарактерное отличающееся от сложившегося/навязанного стереотипа поведение, или кто-то замечал и сообщал, я впадала в воинственное отрицание. Нет! Быть не может, чтобы я была не тихоней, не интровертом, не замкнутым таинственным человеком! Фу, да что вы такое говорите! Только после неудачных отношений с Кириллом я начала потихоньку копаться в себе, анализировать свои реакции, пытаться понять и принять правду. Тесное знакомство с Гошей и его семьей тоже дали сильный толчок этому самокопанию. И теперь, кажется, я наконец научилась понимать и принимать новые факты, а не кидаться с вилами и факелами на открывающуюся "ересь". А, значит, пришло время почитать К.Хорни как следует.
Если я начну подробно пересказывать прочитанное, то проще кинуть сюда ссылку на книгу. Лучше я попробую выразить своими словами то, что поняла на сегодняшний день.
1. Тревожность - это то, что приводит к развитию невроза. Тревожность - это необоснованный страх, испытываемый зачастую на подсознательном уровне, который не проходит, а только усиливается.
2. У всех людей есть так называемая базальная тревожность, она заложена с младенчества. Она порождается противостоянием человеческой природы и желаний социальным нормам, морали и правилам, которые препятствуют осуществлению этих желаний. На основании этой базовой тревожности в дальнейшем, при определенных условиях, развивается тревожность невротическая. И враждебность.
3. Враждебность - прекрасно понятно, что это такое. Например, ребенок злится на мать, потому что она, придумывая оформление для детской, не услышала его просьбу купить и поклеить лиловые обои с самолётиками, а сделала так, как ей казалось более правильным - светло-персиковые обои с поездами. И вот, ребенок испытывает отчаяние оттого, что с его мнением не посчитались, т.е. его отвергли. И он разозлился на маму.
4. Подавленная враждебность. Наше общество прививает уважение к старшим, и тем более родителям. Зачастую нам категорически нельзя критиковать их мнение, спорить, злиться на них, игнорировать их. И вот, рассерженный ребенок, понимая, что если он начнет спорить с матерью и доказывать свою правоту относительно выбора обоев, то произойдет скандал и на него могут накричать, во избежание таких острых ситуаций предпочитает подавить в себе эту злость и промолчать.
5. Так начинается развитие тревожности (естественно, не от одного-единственного случая, а когда это становится систематическим). Ребенок начинает бояться проявить враждебность по отношению к старшим, его психика начинает искать другие выходы для сброса напряжения - и, например, ребенок начинает доказывать свою значимость и весомость своего мнения кулаками среди ровесников в детском саду. Маленький агрессивный диктатор.
6. Взрослые ругают ребенка за то, что он так себя ведет с другими детьми, и появляется еще один запрет, который вносит вклад в формирование тревожного невроза. Ребенок осознает, что его не принимают таким, какой он есть, его чувства обесценивают, с его мнением не считаются. А значит, его не любят. Он и сам может перестать себя любить, ведь "никто не любит злых людей, а я злюсь и я злой, это очень плохо, но я не могу не злиться!".
7. Потребность в любви - одна из самых сильных человеческих потребностей, представляете, что происходит в случае, если эту потребность удовлетворять не получается? Правильно, усиливается тревожность, враждебность и недоверие по отношению к людям.
8. Основное свойство неврозов - они укрепляются с годами, даже если для этого не имеется никаких видимых причин. Потому что причины - внутренние. По такой схеме девушки накручивают себя, когда им долго не отвечает их парень, отправившийся попариться в баню с друзьями. Реальных оснований для ревности нет. А есть недостаток уверенности в себе и враждебное недоверие к людям.
9. Все борются с тревожностью. Всего типов поведения у Хорни выделено 4: подчинение-жертвенность (если я буду делать так, как мне говорят, все будет хорошо), авторитарность (если я буду контролировать все вокруг, я буду неуязвим), отстраненность (если я уйду от проблем, все будет хорошо, они не смогут навредить) и поиск любви (во всех доступных формах, если любит - не навредит).
И вот, ходит по улицам толпа невротиков (по-моему, людей без неврозов в наше время раз-два и обчелся), ищет любви других, таких же неврозников-неадекватов, но никто из них, в силу накопленной враждебности и постоянной тревоги, не способен по-настоящему полюбить кого-нибудь. И даже если страдальца кто-то по-настоящему любит, докажет это, и невротик поверит, то его собственная неспособность проявить любовь рано или поздно сгубит отношения. Пока что выход только один и крайне очевидный: искоренять неврозы и ловить зарождение новых в начальной стадии, прорабатывать и избавляться.
Надеюсь, дальше в книжке автор все-таки объяснит, как это делается.
Могу рассказать о тревожности, враждебности и потребности в любви с т.з. гештальт-терапии и невротического аспекта личности.
Достаточно давно, года 2-3 с тех пор точно прошло, я прикупила монографию "Невротическая личность нашего времени" Карен Хорни. Я пыталась начать ее читать минимум трижды, но каждый раз либо выхватывала только отдельные главы, которые вне контекста хоть и интересны, но недостаточно информативны, либо просто шла с первой страницы и засыпала на 10-15й. Может быть подсознательно я еще не была готова к принятию всего того, что там описано. Была не готова принять новую правду о себе. Вообще удивительно, насколько закоренелой "консервой" я была в детстве и подростково-юношеском возрасте! Если я замечала за собой
Если я начну подробно пересказывать прочитанное, то проще кинуть сюда ссылку на книгу. Лучше я попробую выразить своими словами то, что поняла на сегодняшний день.
1. Тревожность - это то, что приводит к развитию невроза. Тревожность - это необоснованный страх, испытываемый зачастую на подсознательном уровне, который не проходит, а только усиливается.
2. У всех людей есть так называемая базальная тревожность, она заложена с младенчества. Она порождается противостоянием человеческой природы и желаний социальным нормам, морали и правилам, которые препятствуют осуществлению этих желаний. На основании этой базовой тревожности в дальнейшем, при определенных условиях, развивается тревожность невротическая. И враждебность.
3. Враждебность - прекрасно понятно, что это такое. Например, ребенок злится на мать, потому что она, придумывая оформление для детской, не услышала его просьбу купить и поклеить лиловые обои с самолётиками, а сделала так, как ей казалось более правильным - светло-персиковые обои с поездами. И вот, ребенок испытывает отчаяние оттого, что с его мнением не посчитались, т.е. его отвергли. И он разозлился на маму.
4. Подавленная враждебность. Наше общество прививает уважение к старшим, и тем более родителям. Зачастую нам категорически нельзя критиковать их мнение, спорить, злиться на них, игнорировать их. И вот, рассерженный ребенок, понимая, что если он начнет спорить с матерью и доказывать свою правоту относительно выбора обоев, то произойдет скандал и на него могут накричать, во избежание таких острых ситуаций предпочитает подавить в себе эту злость и промолчать.
5. Так начинается развитие тревожности (естественно, не от одного-единственного случая, а когда это становится систематическим). Ребенок начинает бояться проявить враждебность по отношению к старшим, его психика начинает искать другие выходы для сброса напряжения - и, например, ребенок начинает доказывать свою значимость и весомость своего мнения кулаками среди ровесников в детском саду. Маленький агрессивный диктатор.
6. Взрослые ругают ребенка за то, что он так себя ведет с другими детьми, и появляется еще один запрет, который вносит вклад в формирование тревожного невроза. Ребенок осознает, что его не принимают таким, какой он есть, его чувства обесценивают, с его мнением не считаются. А значит, его не любят. Он и сам может перестать себя любить, ведь "никто не любит злых людей, а я злюсь и я злой, это очень плохо, но я не могу не злиться!".
7. Потребность в любви - одна из самых сильных человеческих потребностей, представляете, что происходит в случае, если эту потребность удовлетворять не получается? Правильно, усиливается тревожность, враждебность и недоверие по отношению к людям.
8. Основное свойство неврозов - они укрепляются с годами, даже если для этого не имеется никаких видимых причин. Потому что причины - внутренние. По такой схеме девушки накручивают себя, когда им долго не отвечает их парень, отправившийся попариться в баню с друзьями. Реальных оснований для ревности нет. А есть недостаток уверенности в себе и враждебное недоверие к людям.
9. Все борются с тревожностью. Всего типов поведения у Хорни выделено 4: подчинение-жертвенность (если я буду делать так, как мне говорят, все будет хорошо), авторитарность (если я буду контролировать все вокруг, я буду неуязвим), отстраненность (если я уйду от проблем, все будет хорошо, они не смогут навредить) и поиск любви (во всех доступных формах, если любит - не навредит).
И вот, ходит по улицам толпа невротиков (по-моему, людей без неврозов в наше время раз-два и обчелся), ищет любви других, таких же неврозников-неадекватов, но никто из них, в силу накопленной враждебности и постоянной тревоги, не способен по-настоящему полюбить кого-нибудь. И даже если страдальца кто-то по-настоящему любит, докажет это, и невротик поверит, то его собственная неспособность проявить любовь рано или поздно сгубит отношения. Пока что выход только один и крайне очевидный: искоренять неврозы и ловить зарождение новых в начальной стадии, прорабатывать и избавляться.
Надеюсь, дальше в книжке автор все-таки объяснит, как это делается.
понедельник, 04 июня 2018
Чтобы устранить последнее препятствие на своем пути, Волдеморт вызвал Дамблдора на кулачный бой. (с)
Не прошло и месяца (да ладно, прошло 1,5, на самом-то деле), как я снова нашла, куда посадить свою безработную жопку просто деньги из запасников закончились, да
Теперь я бюджетник - кто б мог подумать, что это вообще может с переводчиком случиться. И сижу я в родном НГУ на должности, которая в реестре именуется "Редактор", а на самом деле... да кто бы знал, что это такое. Теоретически, я призвана помочь НГУ войти в топ-100 при помощи международных баз научных статей Scopus и Web of Science. То есть у НГУ есть своё издательство, и кучка (штук 10) научных изданий, которые в конце концов должны попасть и закрепиться в базах цитирования. Соответственно, это поднимет рейтинг издательства в частности и НГУ в целом.
Для вхождения в базы нужен человек, который поймет, чего они хотят от претендентов, скоординирует редколлегии "Вестников" и тыкнет свои указующим перстом в направлении развития. Попутно надо будет повышать качество англоязычных аннотаций статей да и вообще следить за всем, что будет в этом деле связано с английским языком. Переписки, редактура, перевод, и прочее, прочее, прочее. Звучит чертовски интересно!
Но, как всегда это бывает в гос.учреждениях, пока что работы для меня толком никакой нет, так как направление только-только одобрили, и еще даже не выбран журнал, который будет "пилотным" для захода в базы. Вот и сижу на ровном месте, у меня капает зп, копится стаж, а я сама пишу здесь.
Теперь я бюджетник - кто б мог подумать, что это вообще может с переводчиком случиться. И сижу я в родном НГУ на должности, которая в реестре именуется "Редактор", а на самом деле... да кто бы знал, что это такое. Теоретически, я призвана помочь НГУ войти в топ-100 при помощи международных баз научных статей Scopus и Web of Science. То есть у НГУ есть своё издательство, и кучка (штук 10) научных изданий, которые в конце концов должны попасть и закрепиться в базах цитирования. Соответственно, это поднимет рейтинг издательства в частности и НГУ в целом.
Для вхождения в базы нужен человек, который поймет, чего они хотят от претендентов, скоординирует редколлегии "Вестников" и тыкнет свои указующим перстом в направлении развития. Попутно надо будет повышать качество англоязычных аннотаций статей да и вообще следить за всем, что будет в этом деле связано с английским языком. Переписки, редактура, перевод, и прочее, прочее, прочее. Звучит чертовски интересно!
Но, как всегда это бывает в гос.учреждениях, пока что работы для меня толком никакой нет, так как направление только-только одобрили, и еще даже не выбран журнал, который будет "пилотным" для захода в базы. Вот и сижу на ровном месте, у меня капает зп, копится стаж, а я сама пишу здесь.