Я поняла, зачем я бежала из дому как ошпаренная, чтобы пожить отдельно - нет, не почувствовать самостоятельность было целью, вовсе нет. Оказалось, я бежала именно от скандалов, от нервотрепки и волнений, истерик и расстройств. Но сейчас, посреди рабочей недели, я сижу пьяная в полустельку и осознаю, что я не убегу. Никуда я не убегу от этого. Нервы мне если треплют не родители, то Гоша, и очень сильно треплет. Так, как маме с папой и не снилось - ведь из-за ссор с ними я никогда не пила, верно? А от ссор с ним я уже в который раз напиваюсь, и даже начинаю присматриваться к окнам на 5-6 этаже универа и серьезно высчитывать, останусь я инвалидом или умру, если выпаду оттуда?
Нет, конечно, я не пришла домой насовсем, но я пришла, отключив все телефоны, обрубив контакты, с единственной целью - найти поддержку и опору, найти утешение. "Дома и стены помогают"; теперь я как никогда понимаю это выражение. Только моя семья может быть мне опорой, только мама и папа любят меня бескорыстно и просто так, несмотря ни на что. И только они умеют утешать. Гоша, к сожалению, нет... когда я прихожу к нему после ссоры и ищу сострадания и жалости, утешения, доброты, он заводит со мной заумные разговоры о моем мировоззрении, которое срочно нужно менять, о моем неправильном отношении к нему "центру моей вселенной", о необходимости научиться думать головой, когда я на эмоциях и в ярости. Вся эта муть только делает мне больнее: я прихожу искать поддержки и не получаю ее, а только наоборот, меня тыкают носом в мои ошибки и снова вынуждают строить вокруг себя барьер цинизма и злобы, чтобы парировать все эти выпады, а потом критикуют за этот барьер. Это замкнутый круг, который я не смогла разорвать более лучшим способом, чем пойти домой и упиться.
Наверное, я что-то делаю не так в этой жизни, если у меня нет иной поддержки, кроме мамы с папой...