я сделала заданный на завтра хенов перевод договора, чтоб-он-вообще-ко-всем-чертям-провалился, и на точно такой же объем работ (и, кстати, по той же теме) в китайском варианте я, кажется, уже неспособна. не, ну как, способна, конечно, но мне лень... наверное.
вот об этом самом "лень" я и решила написать. все свое детство я только и слышала от мамы и бабушки, что они в моем возрасте такими ленивыми не были и делали гораздо больше меня. и я честно и взаправду считала себя жуткой лентяйкой - но при этом ничегошеньки менять не хотела. примерно до конца школы я жила именно с этой точкой зрения на свою персону, хотя, как мне кажется, "ветер перемен" начал слегка дуть уже тогда. сейчас же на меня нахлынуло полное осознание того, что быть такой лежебокой, как меня описывали мама и бабушка, я просто не в состоянии! я не мечтатель, а человек действия, как оказалось. и, на самом деле, мне очень сложно принять новый образ себя. это всегда было для меня проблемой, то ли потому, что я считаю, что люди не меняются, то ли потому, что я до сих пор считаю себя маленькой девочкой.
так же сложно мне было принять ту правду, что я больше не забитый интроверт, а хоть и достаточно спокойный, но экстраверт, готовый общаться со всеми и каждым в отдельности, и даже испытывающий легкий дискомфорт, если такой возможности пообщаться нет. сам процесс "экстравертизации" начался, наверное, в 14 лет, но понимать это я стала к 17-18, а сейчас все еще не до конца согласна со своим новым портретом. так вот, представляете, через сколько лет я смогу принять себя как активного человека, а не ленивую couch potato, как меня приучили думать о себе?
отсюда, как мне кажется, и растет еще одна глубоко укорененная во мне вещь, извести которую, быть может, мне вообще не суждено - страх своей неполноценности и ненужности. не комплекс, а, действительно, именно страх. отчасти он врожденный, отчасти я впитала его в себя с критикой от мамы и прочей родни. вот вам пример, как глубоко западают в память детям слова, сказанные с целью предостеречь, а приводящие к совсем обратному. я начинаю думать, что и впрямь, если говорить самому доброму и милому ребенку, что он плохой и злой - он рано или поздно станет мерзейшим взрослым человеком, если только его кто-нибудь не разубедит. мне говорили, что я ленивая - и я действительно стала такой и считаю себя такой.
это я к чему? а к тому, что не критикуйте своих детей, пожалуйста. УМОЛЯЮ. придумайте способ иначе донести до их сознания тот факт, что они в чем-то неправы, но только не вываливайте на них тонны критики с малолетства и до полной зрелости. даже если очень хочется. и да, я считаю, что если бы меня меньше критиковали и чуть-чуть (я не говорю намного!) больше хвалили - я бы не боялась сейчас пробовать себя в чем-то новом. я не боялась бы сделать то, чего никогда прежде не делала.