перечитала дневник за последний год. охохо, сколько же всего произошло, но я помню все это, как будто только вчера происходило. и как много раз я тупила, сколько я терпела, в то время как многие уже давно бы плюнули и затопили свои корабли, сбежав как крысы. но в итоге-то что получилось? и мой корабль тоже затонул, я была не тем капитаном, чтобы суметь спасти его. да и можно ли спасти корабль с такой огромной пробоиной? не знаю, во всяком случае, я была на палубе до конца, что, наверное, было правильным решением. теперь если что-то и осталось, то только ностальгия по хорошим моментам. плохое я уже простила, но ни в коем случае не забыла - такое я просто не смогу забыть быстро и легко. бесценный опыт получен, усвоен - я не боюсь. все это время я неосознанно жила в тени страха грядущего конца, что, конечно же, очень давило. на самом деле, я с самого начала твердила маме, что я знаю, что все это не вечно и когда-то мы расстанемся. я не хотела в это верить, но почему-то это аксиомой сидело у меня в голове. ирония, сарказм, надежда не спасали от этой аксиомы - поэтому-то мне и было страшно. теперь можно смотреть в будущее, как бы банально это не звучало, без страха - только с грустью от воспоминаний. ничего, скоро забудется все, кроме самого важного, а потом и оно. а будущее-то уже близко... я знаю даже, как оно выглядит, какой у будущего запах и цвет. знаю даже, какой температуры это будущее. увидим, что будет