Аннэ, ты сегодня герой. честно, я восхищаюсь твоим мужеством: решиться, взять и разорвать все к чертям в один миг. наверное, когда-нибудь, и мне надо набраться смелости и сделать то же самое... но только не сейчас. не хватит сил. у меня 1,5 дня до отъезда - а это чудище не желает со мной не то что переписываться в 2 словах, а и разговаривать тем более. даже телефон отключил, подонок. я просто не знаю, что мне делать. он совсем испортился, он игнорирует меня в открытую, но только в интернете. может быть, это тоже только пока, а потом и в реальной жизни он начнет избегать меня - я не знаю. я вообще не знаю что мне делать. я уже с большИм трудом говорю этому компьютерному чудищу ласковые слова. все реже я понимаю, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу от него. мне нужна ласка, внимание, которые в реальности есть, а в виртуалке нет и намека. да, я хочу слышать его, читать его сообщения. но, боже!, только ты знаешь, как меня достало быть первой в этом диалоге. и я ничем не могу отвлечься. сейчас мне немножко помогает простуда - насморк отвлекает. может, я просто должна ждать? но как долго? проверено уже не на раз и не на два, что если я забиваю на него и не появляюсь в сети, ухожу - он просто кладет на меня хуй. он не будет звонить, он не будет писать. я не знаю, что происходит у него в голове в этот момент; наверное, ничего, что касалось бы меня. он просто и спокойно будет писать другим людям, говорить с ними как ни в чем не бывало, улыбаться в сообщениях и в динамик. а я буду лежать в полусне и все думать и думать о том, что же мне надо сделать, чтобы ОН проявил хоть немного внимания ко мне, а не Я к нему.

я запуталась. я не могу представить себе ни жизни без него, ни жизни с ним. последнее ещё было возможно пару недель назад, но как представлю, что все равно между нами будет какое-то расстояние - мне хочется сдохнуть, лишь бы не терпеть всю эту виртуальную муть. и вся эта тупая ревность, и этот тупой игнор, и эти тупые претензии, и эти тупые ссоры. зачем? разве для этого я хочу быть с этим человеком? разве для этого он хочет быть со мной, как он сам говорит? зачем мы все это создаем вокруг себя? и разве никак нельзя прожить без этого? мне даже плакать не хочется, потому что слезы только будут бесить его. ведь на его взгляд у нас все прекрасно, в общем и целом, только вот я иногда почему-то ною и капризничаю. а мне только и нужно, что немного внимания... тогда бы я и не ревновала, тогда бы я и не истерила.

я мечтаю о том, чтобы все было как раньше: когда он волновался за меня, если я поздно возвращаюсь, когда он сам хотел мне звонить и звонил, и первый мне писал доброе утро/спокойной ночи... а он орет, чтобы я не смела вспоминать о том, что было в начале нашего общения и наших отношений. я совсем его не понимаю.