весна-весна везде весна

Жизнь прекрасна. И на это есть причины!

Прекрасное №1: мы наконец-таки переехали! Конечно, это тоже не финальная точка наших мытарств, но квартира хотя бы принадлежит родственникам, и нас отсюда никто никуда резко поганой метлой сгонять не будет. Переехали мы точненько в мой день рождения, уж не знаю, может ли такая бешеная суета считаться приятными праздничными хлопотами, но... у меня зачлась Кроме того, переездом нам с Гошей повезло заниматься не в одиночку - спустя 1,5 года из Китая таки вернулся свет очей моих о дате возвращения знали все знакомые, естественно, кроме меня - она удачно шифровалась и помогла с распаковкой-расстановкой и общим наведением первичного уюта. В общем, я рада, что нам хватило 1 месяца, чтобы привести эту унылую дыру в более менее приличный вид - уж очень за 20 лет её поиспоганили разные квартиранты.

Прекрасное №2: началась весна. Да, банально, но никогда, по-моему, наступление весны так меня не радовало. На моей памяти настолько рано весна, кстати, тоже давненько не начиналась. Нет, ну, серьёзно: на дворе еще апрель, а по улице уже можно ходить в кедах - снег стаял везде, кроме самых теневых мест - и спокойно можно выйти, например, до магазина, накинув на футболку просто толстую кофту или кожанку. Без шапок шарфов перчаток!11!! +15, чего там!
Хм, наверное весна меня так радует еще и потому, что меня только что выпнули попросили уйти с работы, и я сижу дома, и могу выйти куда и когда захочу Про работу, кстати: устроилась я в конце февраля на работу в центре - Сибирское здоровье (БАДы, косметика, и прочий сетевой маркетинг). Работка в офисе, менеджер по переводам плюс по совместительству переводчик внутренней документации компании на англ. В принципе, работа не пыльная, и привыкнуть к ней можно, но был один большооооой минус - начальница. Суть работы менеджером - приходит заказ на перевод на овердохуя языков, ты ставишь в проге проект, назначаешь на исполнителей, делаешь тысячи ненужных кликов мышкой, чтобы этот заказ провести по всем базам, и всё, готово. Дальше только ближе к дедлайну начинаешь тыкать переводчиков палочкой, чтобы они отдавали готовые файлы. Вот представьте, надо перевести одну фразу-слоган. На 22 языка. Для того, чтобы поставить проект и распределить задачу, может потребоваться вплоть до 40 минут. 1 фраза, Карл! А таких фраз от разных заказчиков падает по 3 штуки в час (да ещё зачастую потом сами заказчики что-то меняют, файл надо перезаливать, заново назначать на исполнителя и т.д.) И да, у тебя есть и переводческая работа помимо этого, срок готовности которой - вчера. Это я к чему - немудрено запутаться, особенно если ты новичок. Что со мной первые пару недель и происходило. И это дико бесило начальницу (ну, да, она-то родилась с этим знанием...)
В итоге, спустя 12 рабочих дней меня свалила на неделю неведомая кишечная херота. И я радостно ускакала на больничный, предупредив начальство. Вернулась в строй, и тут меня ждал интересный разговор с начальницей. (Г) - Галя
(Г) Знаешь, надо поговорить. Ты заметила, что на headhunter снова открыта вакансия переводчика у нас. Так вот. Это потому, что я посмотрела на тебя, и считаю, что ты нам не подходишь по ряду причин. Во-первых, ты как-то отстраненно относишься к работе. Вот на больничном была - даже ни разу не написала не спросила, как тут у нас дела, не надо ли помочь. У нас есть такая практика, что если ты на больничном не помираешь и температура не 39.9, то надо работать из дома. Во-вторых, ты часто ошибаешься, и когда я указываю тебе на ошибку, слышу только невнятные объяснения. В-третьих, я не вижу в тебе любопытства относительно нашей работы и коллектива - я вот когда только пришла, мне всё было интересно, я со всеми общалась, про всё расспрашивала. В общем, нет ощущения, что ты "наш" человек. К переводам претензий нет, тут всё устраивает, но вот с административной частью ты не справилась. Поэтому я предлагаю не мучиться тебе, и не тратить моё время - мы найдем тебе замену, предупредим за 3 дня (поскольку испытательный срок), и ты напишешь по собственному.

Хм, я, конечно, согласилась, потому что дальше после таких заявлений я всё равно с ней работать не смогла бы. Как на самом деле было:
1) Начальница сама при принятии на работу мне сказала, что если уходишь на б/л, то нельзя брать хоум офис, потому что пойдет двойная тарификация, а так нельзя делать. Ну, я и ушла на больничный со спокойной совестью, и не работала. Или она ожидала, что я буду сидеть с б/л дома, на уменьшенном окладе (стаж-то у меня маленький, там только 30-40% от зп идёт в расчёт), да ещё и делала всё то же самое, что делала в здоровом состоянии? Нет, спасибо, на эксплуатацию труда я не подписывалась.
2) Я всегда открыто признавала свои косяки. Говорила: "Да, точно, вижу, мой косяк. Я запишу/запомню." Что надо было делать-то? Рапорт подавать о каждой неправильно написанной букве?
3) Я новый человек на новом месте. Я как кошак сижу и приглядываюсь к обстановке. Естественно, если есть вопросы - задаю. Но я стараюсь не отсвечивать. Нет, я вежливая, я общаюсь с людьми, если они спрашивают. Но я сама ни к кому не лезу и не навязываюсь в приятели. Пфф, вообще моветон, на мой взгляд, когда новичок начинает ко всем тут же приставать. Окей, если начальница сама из таких, то я-то такой быть не обязана.
И финалочка - ДА КАК БЛТ МОЖНО ЗА МЕНЬШЕ ЧЕМ 2 НЕДЕЛИ ПОНЯТЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НИФИГА НЕ СОТРУДНИК, ЕСЛИ ИСПЫТАТЕЛЬНЫЙ СРОК 3 МЕСЯЦА??? Я признаю, что я по природе своей не менеджер ни разу. Но я могу этому нормально научиться. 2 месяца - и я уже не буду ошибаться вообще, за исключением очень нестандартных ситуаций. В общем, разочаровал меня Галин дар "сразу видеть качества людей"...
В итоге, отработала я ещё больше месяца, пока они искали нового чувачка на замену, ошибок не делала, претензий ко мне не было, да и свалила в закат, как только кого-то подыскали.

И теперь у меня счастье, потому что не надо вставать в 6 и возвращаться в 8! Не надо по 2 часа тратить на дорогу в одну сторону! Не надо ждать, что сейчас прямолинейное начальство начнёт крыть матом (а это было одно из свойств начальницы - материлась будь здоров) за то, что у неё плохое настроение и ты забыл написать ей на бумажке напоминалку, какие из её задач просрочились и срочно требуют внимания. И да, денежка пока тоже есть, так что живём и радуемся

---

Пора подытожить!

1. Сайт года: runnershighstudio.com (раз уж почти весь год до увольнения мы с командой над ним работали)
2. Фильм года: Время первых
3. Сериал года: Game of Thrones
4. Книга года: цикл "Ведьмак" А.Сапковского
5. Песня года: Poets of the Fall - Carnival of Rust
6. Знакомство года: Таня Снигерева
7. Интерес года: серия игр "Ведьмак"
8. Город года: Севастополь
9. Язык года: английский
10. Блюдо года: тыквенный крем-суп (раз уж я научилась его готовить)
11. Напиток года: красное вино
12. Мечта года: душевное спокойствие в плане работы
13. Несбывшаяся мечта года: совместный отпуск с мужем на Алтае в палатках
14. Радость года: ощущение, что я действительно профессионал в своей области, и не зря этому училась
15. Фраза года: пёрфект каякер
16. Вещь года: новый ноутбук и аудиосистема microlab с сабвуфером
17. Достижение года: целый день в роли устного последовательного переводчика рус-англ-рус
18. Время суток года: ночь
19. Цвет года: желтый
20. Ощущение года: тревога
21. Пипец года: во время отдыха с мамой, когда я снова ощутила, будто мне 15
22. Благодарность года: спасибо судьбе, что все складывается так, как складывается
23. Пожелание года: чтобы люди четко знали, чего хотят, и шли к цели

@музыка: The Witcher 3 OST - The Vagabond

@настроение: newyearsadness

@темы: муж наряжает елку, а я страдаю фигней

---

Вы верите во все эти дурацкие тесты, которые выкладывают на таких подсовываемых Яндекс.Дзен ресурсах как ADME.ru, cluber.ru и прочее? Вот и я вроде бы выросла из того возраста, то есть лет 13-14, когда девочки обожают всякие тесты, которые определят какой у тебя кармический единорог или во сколько лет ты станешь президентом, но недавно поддалась соблазну и прошла один такой. Поддалась потому что завлекло название: "Какая твоя настоящая цель в жизни?" Странно, наверное, это выглядит со стороны: закончить университет по любимой специальности, умудряться в период безработицы работать аж по 3 фронтам, жить самостоятельно и выйти, как по мне - очень даже счастливо, замуж, но при этом не знать, чего ж тебе действительно в жизни надо. Если бы человек с таким набором характеристик пришел ко мне жаловаться на жизнь, я бы, скорее всего, покрутила пальцем у виска и только позавидовала удачно складывающейся жизни жалобщика. К сожалению, просто так отмахнуться от своих собственных жалоб и потребностей не выйдет, психология штука сложная, поэтому приходится сидеть и рефлексировать. И проходить вот такого рода тесты, как бы хватаясь за соломинку, в надежде, что хоть кто-то разгрузит твою голову и научит жить.

Тестовые вопросы оказались ни о чем, но результат меня так придавил своей реальностью и правдивостью, что я его уже 3 дня не могу выкинуть из головы. Тест возвестил, что мое самое сокровенное желание в жизни - быть СЧАСТЛИВОЙ. И, по-сути, это самое легко выполнимое желание, ибо только сам человек может оценить, счастлив он или нет, и стать счастливым вне зависимости от внешних факторов. И вот я сижу на попе ровно и понимаю, что меня от того, чтобы стать счастливой, удерживает только одна вещь: желание быть правильной, желание быть одобренной и принятой людьми (причем всеми без разбору - быть моделью среди моделей, умным разработчиком среди умных разработчиков, кулинаром среди кулинаров и проч. проч. проч.) Все мы понимаем, конечно же, что это нереально - соответствовать требованиям каждого живущего на планете человека, хотя бы потому что бывают диаметрально противоположные взгляды. Я лет до 18 постоянно гордилась, что умею подстроиться под любого, понравиться практически всем, кому хочу понравиться. А теперь я вижу и ощущаю на своей шкуре последствия этой "гибкости". Если ты всегда уступаешь другому - у тебя никогда ничего своего не будет, если ты всегда перенимаешь чужие ценности - рано или поздно ты перестанешь понимать, чего же хочешь и что ценишь ты сам.

Работая с психологом почти полгода я выяснила, что мне достаточно легко понять чего я точно НЕ хочу в силу моей упрямой натуры, которую, на самом-то деле, не так просто заставить делать что-то насильно. Конечно, маме с папой это удавалось подавить и поуправлять мной, но только потому что я была еще маленькая и не умела выразить свой протест иначе как истерикой. Впрочем, их и сейчас ничем не переубедишь в том, что они правы, а все остальные, если считают/делают иначе - неправильные и дураки. Впрочем, люди, работающие со смертью другими обычно и не бывают, так что я абсолютно полностью понимаю, почему они так делают. С возрастом я научилась увиливать (в т.ч. с помощью обмана) и не делать то, чего мне не хочется (или делать в более приемлемой для меня самой, компромисной, форме). Пока я практиковалась в увиливании, я мало внимания уделяла тому, что мне на самом деле нравится и хочется сделать. И, в итоге, хоть мы теперь и живем отдельно от родителей, вся моя жизнь по-прежнему идет по предзаданному шаблону, нарушить ритм которого мне страшно (как же - ведь не одобрят самые близкие люди - мама с папой!).

Кажется, до 25 надо успеть поменять свою жизнь в сторону "счастливости" - а то потом закостенею и все станет еще труднее что же все-таки сделает меня счастливой, чего мне хочется?..

@музыка: Vanessa Mae - E lucevan le stelle

@темы: смысли

---

Если меня еще и терзали какие-то сомнения относительно этой работы (да, мне не все нравится, и мне иногда очень тяжело заставить себя туда идти, иногда даже всплакивала по этому поводу перед выходом из дома...), то, похоже, теперь жизнь дает мне установку не сдаваться и работать тут. В принципе, я и так бы уже вряд ли решилась бросить ребят - да, коллектив у нас классный, со всеми приятно работать. Но теперь уж мне никак нельзя отсюда уйти. По крайней мере, ближайшие полгода точно. Потому что:
1) у Гоши в институте начинаются перестановки и внедрение правительственных указов, так что все контрактники, спонсирующиеся не из госбюджета, а по грантам, теперь не могут числиться сотрудниками института. И платить им зарплаты за это тоже перестают. То есть теперь студенты, устроенные на полставки инженерами и лаборантами выпинываются с рабочих мест, а их ставки перераспределяются между оставшимися сотрудниками. Конечно, гошин зав.лаб. сейчас активно ищет гранты, за счет которых можно было бы студентов оставить работать в лаборатории, но дело в том, что это займет много времени. И первые несколько месяцев следующего года Гоша остается без зарплаты, т.е. тупо живем на мои деньги (и его небольшую стипендию);
2) у гошиных родителей ожидается... ну, да, прибавление в семье Внезапное, спонтанное, но тут уж некуда деваться. Да, это как-то напрямую не связано с моей работой, но мне почему-то кажется, что финансовая стабильность родичей при этом при всем так или иначе играет определенную роль.

А сейчас я сижу на больничном, потому что меня скосил грипп, занимаюсь наполовину работой, а наполовину домохозяйством, и, в общем и целом, довольна всем. Только недовольна, что мой больничный скоро закончится, а работать в офисе ох как неохота...

---

о разлуках

везде говорят, что лучше расставаться (ну, в смысле, временно уезжать) в хорошем настроении и с хорошими отношениями. кто-то говорит, что легче это сделать, когда вы в состоянии ссоры - типа, так меньше сожалений и проще повернуться спиной к уезжающему. а мне вот и так, и эдак плохо. мы умудрились и поругаться, и помириться аж по 2 раза за 2 дня до и через 2 дня после отъезда. я понимаю, что это всего лишь каких-то 2 недели, суть - ни о чем! поля фигня. но мне очень ссыкотно и есть эдакая обида на судьбу: у меня идет всего 2й месяц работы, и я в адовом стрессе, потому что народ уходит в отпуск, и, соответственно, на меня падает ответственность за разные вещи, в которых я еще плохо разбираюсь. а начальство-то требует точно так же, как и с тех сотрудников... в общем, я реально в панике включаю утром рабочий комп, потому что мне страшно увидеть письмо от начальства/клиентов, в котором дохерища вопросов, претензии к тому, что что-то еще не сделано или сделано не так, и такое обращение, будто я не новичок, а внезапно умственно деградировавший гениальный работник. вот реально отвратительное ощущение. а тут меня лишают (не 100% добровольно, конечно) по сути единственного человека, который ежедневно обеспечивает мне защиту с тыла. да, иногда вредного и занудного, но реально ежевечерне выслушивающего мое нытье по поводу усталости и страха. честное слово, сейчас страх стал только больше, но еще и пустота добавилась, потому что я не знаю, куда теперь с этим страхом идти.

---

Сижу я на работе с говнастроением и думаю... а чет я давно не напивалась? Ну, так, чтобы аж вертолет. Точно, нужен джин. И тоник. И еще джин.


UPD: ага, хер-то там! джина нет, купила вино, выпила полбутылки, уснула. разучилась я веселиться, похоже

запись создана: 04.08.2016 в 11:08

@настроение: говно

---

Как понять, что то, чем вы сейчас занимаетесь - это именно то, что вам нужно? У меня с этим вопросом все проще простого: если после трех недель работы не хочется сбежать на край света, бросив все и проклиная судьбу, то, значит, это место и занятие мне в самый раз. По крайней мере, из уборщиц, официанток и рабочей силы на дому я сбежала именно с ощущением, что скоро умру, если не прекращу. Зато репетиторство, фриланс-переводы и вот то, что сейчас, не вызывает у меня подобного ужаса. Да, конечно, иногда это может и утомлять, и раздражать, и быть скучным, но ты не начинаешь чувствовать, что жизнь проходит мимо, а ты болтаешься за бортом.

P.S. а вот такую милую корпоративную рассылку сегодня запилил наш исп.директор:
Всем привет!

Завтра у нас будет арбузная пятница - в честь окончания рабочей недели и по поводу продолжающегося лета.
Собираемся на первом этаже (кухня и гараж) в 16:00. Цель – поесть арбуз и пообщаться.

Best regards,
Gregory Entin

---

velvetech systems

ну чо, ребзя, устроилась я на работу, и, в кои-то веки, это приличное место! вообще-то, я уже притомилась рассказывать родне, сколько я прошла кругов ада собеседования, чтобы меня приняли на должность всего-навсего языкового эксперта, который налаживает взаимопонимание между американским заказчиком и нашим российским программистом-разработчиком (сооответственно, это работает и в другую сторону). ну да ладно, это было как проходить квест а вот с прошлого понедельника началась самая интересная петрушка: с момента подписания трудового договора я пока что не выполнила ни одной задачи из указанных в моих должностных обязанностях, лол. на самом деле у руководства планы по выращиванию из меня бизнес-аналитика, потому что девушка, ушедшая в декрет, и на чье место я попала, была именно бизнес-аналитиком, а не языковым экспертом. естественно, меня тут же экстренными темпами ринулись обучать работе со всякими мудреными программами, которые призваны оптимизировать все бизнес-процессы, от первого клиента до масштабной кампании по впариванию херни продаже товаров и услуг. и вот, я уже вторую недел сижу читаю инструкции и смотрю обучалки-тренинги, мозг взрывается от объемов новой информации, а навыка работы в этой проге так ни чуточки и не накопилось... то ли я дура, то ли лыжи не едут, то ли руководству все же стоило озаботиться и дать новичкам поработать в реальной программе, а не пичкать одной сплошной теорией. в общем, пока что тяжко, иочень, но мне, в общем-то, нравится, и если бы это не было так сложно, я бы, наверное, вообще от счастья кипятком писалась

P.S. на самом деле, меня адово накрывает от того, что девушка, которая устроилась сюда параллельно со мной на ту же должность (она меня лет на 6-7 старше, правда), уже почти совсем освоилась в этой программе (и я не считаю достойным оправданием для своей недалекости тот факт, что у нее на предыдущей работе была прога такого типа, но гораааздо примитивнее). короч, у меня прям паника и бессилие наступают, когда она понимает, что и как делается, а я ваще ни в зуб ногой, и даже не могу найти необходимую инфу в справочниках беда какая-то...

---

интуиция

я бы не сказала, что у меня сильная интуиция, во всяком случае я не могу на нее положиться в повседневных делах, потому что в большинстве случаев оказывается, что это и не интуиция вовсе, а моя эмоциональная реакция, хех. но иногда случаются и чудеса, и я действительно предчувствую какие-либо события. например (собственно, почему я и завела речь об интуиции), не так давно, месяц примерно назад, у меня появилось ощущение, что скоро мы с Лизой не увидимся очень долгое время, т.е. от полугода и больше. на тот момент она только собиралась съездить к маме на Кипр, но максимум на месяц-полтора, так что ничего не предвещало. а через две недели после этого моего ощущения она мне говорит, что осенью собирается в Китай, поработать. и да, как минимум на полгодика. вот и что это, если не интуиция?

---

Весь мир вокруг меня, кажется, сжимается до размеров точки, но эта точка поглощает меня целиком, ибо даже для этой точки я не более, чем ничтожный микроб.

---

внезапно отросшая хотелка

меня уже год как не покидает страстное желание попасть на море. можно даже не очень теплое, но все-таки море. и у меня даже есть вариант, как туда попасть, но на какие шиши купить билеты и выживать там? Лиза весьма серьезно зовет меня уже второй год поехать с ней на Кипр к её бабушке и маме, пожить в их доме (благо дом большой, с гостевыми спальнями и проч.) и побродить по округе (берег в 15 минутах езды, а кипрские права у Лизы есть). визу получить - плёвое дело, все равно что в Беларусь съездить, выдают всем и каждому всего дня за 3.
НО есть два больших, огромных, просто гигантских вопроса: 1) где взять около 40т.р. на перёлет туда-сюда (и это на меня одну, по дешёвке) и еще около 20т.р. на пожрать/погулять там? 2) хочется взять с собой Гошу, но хз как на это отреагируют Лизины родичи. а если всё-таки можно - то где достать ещё 40 тыщ на билеты??? вот и получается, что даже самый бюджетный из всех бюджетных вариантов вылетает минимум в полтос, если я еду одна, и максимум в сотку, если полетим вдвоем с Гошей.
а, ну и 3 вариант тоже возможен: возможно, мне и не судьба там побывать, если я сейчас смогу устроиться на постоянную работу, поскольку оплачиваемый отпуск приличные компании дают только после 6 месяцев - 1года работы

эх, хоть фоточку размещу

@темы: отдых, безнадежность, безденежье, мечты

---

несмотря на то, что только-только притопал февраль, мы с Гошей уже замечаем первые птичьи весенние заскоки. вчера сходили шашлыки пожарили в лесу - а там ворон курлыкал. никогда не слышала, чтобы они такие звуки издавали, хотя воронов на ВЗ встречала не раз. по утрам у нас за окном трещат синицы и воробьи, и тоже по-весеннему. да и просто воздух становится более сырым, тяжелым, а как по мне, так и более приятным. в общем, весна идёт, весне дорогу!

---

и самоанализ, чтоб мозги не разболтались (с)

у большинства, как я поняла, кризис среднего возраста - то бишь экзистенциональный кризис - случается лет после 30, когда работа становится смертельно утомительной рутиной, домашние обязанности гнетут ещё больше, чем осточертевшая работа, а в личных отношениях глушь и/или застой. со мной такой кризис случился уже на 22 году жизни, во всяком случае, так сказала мне психотерапевт. вообще она чудесная женщина, специалист в своей области, уже имеет 25 лет стажа - и всё равно каждый день учится чему-то новому. сразу ясно, что человек любит свою работу, и предел мечтаний для неё - это познать человеческую натуру во всей полноте. поэтому даже она сама ходит к психологу, чтобы увидеть саму себя со стороны и изучить. мне её посоветовала свекровь, что, в общем-то, неудивительно. моя мама была со мной у психолога всего два раза, да и то тогда, когда больше иных вариантов просто не было. в первый раз это было в 1 классе, тогда мне помогли избавиться от патологической зависимости от мамы, и, наконец-то, я научилась расставаться с ней хотя бы на время уроков. во второй раз мы попали к психологу, когда в 14 у меня началось подростковое бунтарство, буйство гормонов и неконтролируемая агрессия по отношению к близким. не скажу, что тот поход сильно помог мне, но мама стала относиться к моей колкости, резкости и антагонистичности хоть чуть-чуть терпимее, что уже облегчило мою участь. однако и по сей день для мамы поход к психологу - это блажь, и делать это могут только люди, слабые духом, с большим кошельком и прорвой свободного времени. короче говоря, богатые ленивые истерички, ну или что-то вроде того.

и вот сейчас, с началом новой, семейной, жизни, меня окончательно накрыло. произошло колоссальное столкновение двух миров, ведь те методы, которыми воспитывали Гошу и меня, диаметрально противоположны. соответственно, начав жить вместе мы стали действовать так, как привыкли, как нас учили, и "случилась большой бадабум!"(с).

я полностью одобряю те методы, которые в воспитании применяет Василина Анатольевна, как никак она педагог и с психологией детей знакома гораздо ближе, чем моя мама. однако вот так просто всё то, что в тебя закладывалось на протяжении 20 лет, не выкинешь и не забудешь, и даже на примитивные и постепенные изменения в характере и поведении уходят годы (если, конечно, не появится катализатор, который далеко не всегда является безвредным жизненным событием). поэтому, вдоволь наругавшись, подравшись пару раз и окончательно ополчившись друг против друга, мы с Гошей решили, что кое-кого пора отправлять править мозги. и я не спорю, что бОльшая часть проблемы во мне, т.к. я действительно не знаю, как жить по-новому, а по-старому уже не получается.

теперь я благодарна мужу за терпение. конечно же, копаясь в себе, разделяя, что твоё, а что тебе просто "вживили", прислушиваясь в конце концов, ты начинаешь меняться. я думала, что отказываться от старых привычек большой труд, но, по-видимому, я просто насмотрелась фильмов, в которых герои ломали себя, переступали через себя, чтобы стать лучше. а меня и так достаточно поломали, и мне требовалось успокоиться и наоборот склеить себя из сломанных и переставленных местами кусочков. нет, конечно же, за 3 месяца заново создать себя не сможет никто, но наметить путь, по которому надо двигаться - эта задача в самый раз для такого срока. поэтому постепенно вопрос "зачем я всё это делаю, если не получаю от этого удовольствия и всё равно в итоге умру, поэтому есть ли смысл что-то делать вообще? жить-то тогда зачем?" теряет свою акуальность. я пытаюсь научиться жить и делать разные дела не ради "галочки", как меня приучили, не добиваться одной цели и идти к следующей просто потому, что так делают все, а наконец-то получать удовольствие от совершаемого. пока что мне очень тяжело. далеко не всё, что я делаю, приносит мне удовольствие, а кое в чём его вообще невозможно найти, но, кажется, постепенно у меня начинает получаться

@темы: психология, самоанализ, жизнь

---

едем дальше

начну в этот раз со вчерашней зарисовки.
пьеса в 1 акт.
место действия: коридор родительской квартиры.
действующие лица: я и м(мама).
(я снимаю шубу, вылезаю из парадных сапогов на каблуке и с облегчением перемещаю ноги в обычные ботинки. на мне джинсы и недавно приобретенная кофта с рукавом из H&M, заметьте, соответствующая всем рекомендациям по подбору одежды для больших людей с моим типом фигуры)
м: господи, что ж ты такая толстая! немедленно худей! и что это за жуткая обтягивающая кофта? тебе с твоей фигурой уже нельзя обтягивающее носить, тебе тело свое уже прятать пора. можно в балахоны по типу как у Пугачевой.
я: мам, а ничего, что бесформенные балахоны вообще меня превратят в шарик на ножках?! наоборот, мне надо хоть талию выделить, раз уж она у меня есть, несмотря на толстозадость.
м: не превратят, какое там талию подчеркивать, тебе надо скрывать нарощенный жир, раз уж ты, как я сморю, худеть не собираешься. носи свободную одежду, а ЭТО больше не надевай, тебе не идет.
Занавес.
по-моему, все совсем не так плохо, как мама пытается это обрисовать. я, конечно, заметила, что у нее было препоганое настроение, наверное, она была уставшая. но блин, это ж не повод меня так жестко лошить, тем паче, что "онажмать" :С жизнь меня к такому не готовила

---

каникула

уже сам заголовок намекает на то, что я решила устроить себе перерывчик. в основном потому, что меня заебло заставлять себя вставать рано утром ради... ради ничего. в универ я вставала для саморазвития, там было хоть что-то интересное и познавательное. на этой работе все познавательное закончилось после первой же недели и начался голимый стресс. начальство слишком начальственное, если вы понимаете, что я имею в виду. максимальный контроль и минимальное поощрение. я, конечно, все могу понять - свой бизнес это как ребёнок, тяжело доверить часть забот о нем другим людям, страшно, что они не справятся и навредят. но, бл*ть, если ты все же решаешься нанять няню/гувернантку менеджера, обучаешь его премудростям, так изволь положиться на него, когда испытательный срок истекает! няня знает, что нельзя подбрасывать детей в потолок или класть их у включенной плиты; мало того, это знает любой адекватный человек. меня же начальство просто убило своим тотальным слежением за каждым шагом. и все бы ничего, если бы они просто следили. нет ведь, потом меня тыкали носом в погрешности (прямо скажу, не критичные, не опасные и не угрожающие материальными потерями) так яростно и некорректно, будто из-за меня компания на краю банкротства, неудовлетворенные клиенты уже стучат в дверь директрисы с плакатами "сжечь ведьму", а я специально сижу и строю козни по разрушению этой хрупкой системы. ну, знаете, если у вас паранойя, это не мои проблемы, и это не дает повод говорить со мной так, будто мой IQ не выше, чем у лабораторной крысы. учитывая, сколько денег с этого бизнеса имеет начальство и сколько из этого они платят мне, то у меня есть полное право как минимум на вежливое и уважительное обращение. а местами бы хорошо было и премию предложить за разруливание особо сложных ситуаций (ибо и такие были).

как итог: я притомилась и сказала, что больше не могу по 8 часов в день насиживать себе геморрой за однообразной, нудной и бесперспективной компьютерной канителью. по-моему очень зря я не дала себе шанса отдохнуть после написания диплома и выпуска из универа, а сразу рванула работать. надо было как все нормальные люди дать себе шанс отоспаться, начитаться, нагуляться, а уж потом отправляться на поиски своего призвания. придется сделать это перерыв сейчас!

---

переход в зимний режим начинается!

---

Нет, моя жизнь определенно не способна вести себя прилично. Простажировавшись (читай - проработав) 2 месяца в чертовой дыре китайском ресторане, я обзавелась работой поприличнее, да и менее пыльной. Есть у нас такие деятели, которые собираются в кучки, открывают свое дело помощи неразумным глупцам, то бишь скупым покупателям и оптовикам, по заказу товаров с китайских сайтов Алибаба и Таобао. В общем и в принципе, я и не планировала так быстро уходить с официантской должности, но тут погожим ясным летним деньком мне написала одногруппница с предложением заняться увлекательной работой на дому. Сама она там проработала всего неделю, но ушла по своим личным причинам - ей пришла виза невесты, так что она переезжает в США на ПМЖ. И тут я не раздумывая взяла и согласилась. Этакое on the spot decision. И в этот же день я подошла к хозяйке и объявила, что работаю только до 1 сентября.
2 недели меня таскали каждые мои выходные (т.е. 2/2) на Шлюз, где старательно вбивали в мою несообразительную тыкву основы менеджмента и бизнеса с китайскими продавцами. Не скажу, что это очень сложно, но после двухмесячного застоя в области мозга и работы руками-ногами очень тяжело переключаться обратно на умственные усилия.
Наконец, я обучен, и выпущен в свободное плавание, то есть не должна больше ездить, а могу работать из дома, сидя с чайком и кофейком на диване. И все вроде бы хорошо, но... НО. В нашем студгородке объявлено Великое Переселение Народов. Общага №5 закрывается на кап.ремонт, и всех, кто в ней жил, уплотненно, в срочном порядке заселяют в другие общежития. Естественно, нас пододвигают. Как это, магистранты, да еще местные, а занимают место в бакалаврском общежитии! Непорядок! Выселить и заселить куда надо! Проблема в том, что "куда надо" - это новое общежитие №1б, с очень мерзкой коммендантшей, общей кухней на несколько комнат и картонными стенами. То есть мало того, что нам придется перевозить/переносить все свои вещи, так еще и будет запрещено пользоваться у себя в комнате чем-либо иным, кроме утюга и чайника, что, скажу я вам, очень неудобно. Соответственно, холодильник и печку нам нужно будет отдельно вывозить к маме в гараж. И это если нас вообще согласится заселить эта грымза. На днях Гоша ходил к ней поговорить о комнате, в которую нас поселят - так она там такую бучу подняла, мол почему я вообще должна вас селить! идите и живите по месту прописки, из-за таких как вы не хватает мест иногородним!
У меня есть много слов, которые я бы хотела ей сказать, но, увы, говорила с ней не я. Хуже всего то, что из-за переезда я временно буду испытывать большие проблемы с интернетом, а для моей работы это жизненно важно, без интернета с хорошей скоростью я не смогу работать в принципе. Вот такая вот петрушка...

---

За две недели, которые Гоша уже торчит в тайге на Урале, я даже умудрилась как-то приспособиться к жизни в одиночку. Грустно, конечно, когда не с кем поговорить, никто тебя не встречает, никто не сходит для тебя в магазин, поскольку ты сама возвращаешься только в 11-12 вечера и не в силах сама дойти... но, все таки, преимущества есть. Не надо никого будить, не надо раскладывать/заправлять диван, можно не готовить еду, потому что питаешься покупными варениками и/или чем на работе накормят. А, главное, если хочешь устроить сюрприз - это самое время для подготовки! Таким образом, я смогла съездить в МЕГУ, купить Гоше подарки на день рождения, спокойно выпила вина с Лизой, когда она вернулась с Кипра, спокойно опробовала яблочный сидр тихим выходным вечером лежа на диване...) В общем, ступила на путь неизлечимого женского алкоголизма. А все потому, что мужик в отъезде

P.S. надеюсь, классический BOSS от hugo boss и милая футболка с хамелеоном за рулем

вот эта вот

s0.reserved.com/media/catalog/product/L/R/LR036... купят мне индульгенцию)

P.P.S. еще сильнее я надеюсь, что Гоша не читает дневник вообще и не прочитает эту запись в частности, а то как-то ДР покосячится

---

precious

что бы там ни говорили родители, которые желают видеть меня на "приличной", достаточно высокооплачиваемой работе по специальности, я уверена, что все места моей работы, связанные со сферой обслуживания, так или иначе подводят меня к какой-то жизненной истине. возможно, и к той самой работе мечты тоже, но это в меньшей степени вероятно. вот, допустим, поработала я пару месяцев уборщицей в школе: это показало мне, насколько это тяжелый труд - шоркать шваброй по коридорам. могу честно сказать, большого уважения к чужому труду во мне не было никогда, как бы мне это не объясняли. только попробовав на собственной шкуре, что такое мытье полов в гос.учреждении, я осознанно начала стараться как можно меньше пачкать и топтать.
такая же ситуация и с работой официантом. пока ты не побываешь на этой кухне, не заглянешь за каждый угол, не поймешь систему - ты не будешь иметь права судить тех, кто тебя обслуживает. вот, например, когда клиенты морщат нос, садясь на потертые пыльные стулья и высказывают официанту свое "фи" - разве официант виноват в том, что директор заведения весьма скуп и не желает менять мебель, несмотря на многочисленные жалобы посетителей? но отдуваться, увы, приходится именно тем, кто общается с публикой, и никак не самому управляющему.
я могу сразу сказать, какие у нас в ресторане "слабые места", проработав там всего месяц: скатерти с дырочками (не от сигарет, а от супов, которые подаются в больших кастрюльках наподобие фондю, с огнем), старые пыльные разваливающиеся стулья, местами недомытая посуда (не раз и не два уже возвращали на перемывание тарелки и бокалы, которые сверху чистые, а снизу такие скользкие от жира, что их невозможно взять в руки)... в общем, есть многое, над чем я, будучи менеджером, хорошенько поработала бы. однако, китайцы в своей скупости не уступят одесским евреям-торгашам на Привозе, поэтому, сколько и что ни говори - как об стенку горох, потому что денег жалко.
впрочем, насколько я могу судить, в этом ресторане я тоже надолго не задержусь. конечно, это какая-никакая, но практика, однако, настолько неконкретная и малосодержательная, что о работе на этом месте больше 2-4 месяцев и речи быть не может. есть и другая причина: свободное время. при таком графике (2/2 с 11:00 до 00:00) времени на то, чтобы пожить, категорически не остается. в те два дня, что я сижу дома, я только еле-еле успеваю справиться с домашними делами, накопившимися в мое отсутствие. ни о каких гостях, кино или походах на пляж и речи не идет.

 

---

Отдых? Работа? Заверните оба!

За неимением средств для нас с Гошей единственным в этом году шансом выбраться на Алтай оказалось поехать в качестве вожатых-преподавателей в экологический палаточный лагерь. 62 сопляка 12-14 лет от роду повисают с 15 числа на наших шеях, в результате чего я единственный руководитель, отвечающий за конкурсно-развлекательную программу, Гоша - лектор по геологии. Ну да ладно, программу мы худо-бедно составили, и этим ограничились. Из плюсов в этой поездке то, что бесплатно отвозят на место дислокации, бесплатно кормят 5 раз в день и возят на всякие развлекательные экскурсии даром.

Интересный факт о тесноте мира: с нами едет младшая сестра Димки, в результате чего я теперь знаю, как частично снять с себя занятость коварная тварь

В общем, завтра отправляюсь до 24.06 в эту ссылку попробую, несмотря ни на что, все-таки отдохнуть и расслабиться