Я С*КА ДИПЛОМИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ РАЗЪЕТИТЬ ВАШУ МАТЬ! диплом на 5 защитила
P.S. еще вчера, конечно, но силы появились об этом завопить только сегодня

---

оставлю это здесь просто, чтобы выразить свое восхищение Song of the Sea. великолепный мультфильм, самобытная кельтская мифология, прекрасные песни. must see

Download Bruno Coulais Song of the sea for free from pleer.com

---

сантименты

я ни разу не сентиментальна на публике, вот совсем. расчувствоваться от чьих-нибудь речей или в кино - этого не будет никогда, все чувства как будто притупляются в общественных местах. но сегодня все шлюзы прорвало, плотину снесло к чертям... мы сдали последний ГОС, китайский язык. и, черт возьми, когда наша китаянка, которая пробыла с нами все 5 лет обучения, у которой мы вообще самая первая группа вузовских студентов, после объявления оценок встала, чтобы сказать прощальное слово и всхлипнула - всё, зарыдали одномоментно, зарыдали все (ну, может быть, кроме Муслима, он же мужик). никогда бы не подумала, что меня так могут тронуть искренние слова любви и благодарности, сказанные на чужом и не совсем понятном языке, сказанные человеком, с которым у вас в принципе так мало общего, такой разный менталитет, разное мировоззрение. в общем, сегодня я поняла, что благодарность, сказанная от всего сердца, действительно может сломать любые языковые, культурные, социальные барьеры и затронуть те струны души, которые до этого ты сам в себе не подозревал.

в итоге, даже когда я пишу это, в горле стоит комок

Спасибо, Сяомэй, что научила нас тому, что мы теперь знаем, и помогла преодолеть страхи, которые неизбежно возникали в процессе познания китайского.

---

УРАААА! не прошло и полгода в прямом смысле этого слова, как мне выпал шанс вымыть окошко! и я его помыла... господи, как же я счастлива такой лесочек за окошком, начинающий зеленеть, грех смотреть на черно-белую картинку из-за слоя грязи цветы пересадила, окно помыла, постельное белье поменяла, комнату надраила... красота! и да, это все потому только, что диплом писать у меня ну ни в какую не получается, прокрастинация-матушка одолевает

---

бытовуха

в принципе, я не люблю шоппинг. во-первых, у меня быстро устают ноги, и единственное желание, которое остается - это присесть и не вставать, а вовсе не искать себе какие-нибудь обновочки. во-вторых, глаз от всей этой пестроты замыливается так, что в итоге даже те вещи, которые реально подошли бы, ты просто не заметишь (конечно, при условии, что у тебя нет какой-то максимально конкретной цели - типа джинсовых шортиков N р-ра, светло-голубых с потертостями и отворотами, чтоб длиной до середины бедра, и пуговки перламутровые). поэтому обычно я, когда дело касается одежды, стараюсь сформулировать требования максимально точно, а то получается откровенная пытка, а не приятные покупки.

однако, это касается только шмоток, как ни странно. бытовая химия, косметика, техника, продукты, товары для дома, украшения, обувь - на эти вещи я могу охотиться бесконечно и рассматривать витрины до позеленения. именно за это я люблю Икею, Уютерру и прочих гигантов рынка. там всегда можно найти какую-нибудь охрененную штуковину, которая сделает твой дом еще уютнее и комфортнее.

вчера я в принципе не планировала ничего покупать, просто поехала в Икею за компанию с Лизой. не удержалась, потратила почти 4 тысячи, но зато вернулась с крайне необходимой голубой простыней, наволочками 50х70см, без которых жизнь вообще немыслима, декоративной подушечкой на диван с принтом, подходящим под рисунок штор и офисной подставкой для бумаг, без которой и рабочий стол - не рабочий. и это я еще удерживалась как могла от покупки кокосовых свечей-вонючек, прекрасной маленькой пестрой шеффлеры в горшочке и желтых как одуванчик полотенец, размером от 30х40 до 150х200

конечно же, пройти мимо Ив Роше я тоже не в состоянии. то ли это у меня такая brand loyalty, потому что привязалась к их продукции я с маминой подачи и много лет назад, то ли мне просто нравятся все эти их травяные и ягодно-фруктовые гелишампунимылакремы, которые в отличие от таких же продуктов в том же Organic Shop'e пахнут в разы натуральнее, сложно сказать в общем-то, где покупала Лиза, там же покупала и я, так что не удивительно, что без нового флакончика персиковой туалетной воды и грейпфрутового геля я не ушла

в общем, не пускайте меня никуда, кроме магазинов одежды, если захотите отомстить за что-нибудь и выберете в качестве площадки для свершения правосудия какой-нибудь ТРЦ

---

увы, этому прямолинейно-идейному товарищу не понять одной вещи, видимо, никогда, сколько ни объясняй: зачем человеку гибкость, умение подстраиваться под ситуацию и по-разному относиться к происходящему в схожих ситуациях. печально это.

---

читая эти самоаналитические книжки я в итоге так запуталась, что даже как-то приуныла. и настолько приуныла, что отыскала-таки дармового психолога в "Радуге" и записалась к ней. мне просто нужна помощь, практический совет. что же делать, если ты знаешь, какие у тебя проблемы, но не знаешь, как преодолеть себя, чтобы начать работать с проблемой. в общем, теперь у меня будет хоть какая-то уверенность в том, что я что-то делаю либо правильно, либо неправильно, а если не знаю как надо - то меня смогут подтолкнуть к нужной двери. первым шагом у нас стал мой диплом, к которому я просто-напросто до сей поры даже не прикасалась, хотя готов он должен быть к предзащите 4-6 мая, а наработок - фига с маслом. на будущее планируем гештальт-терапию, т.е. работу не с аналитической психологией и выявлением проблем, а мой эмоциональной на них реакцией. в общем, попробуем построить из меня целостную личность, не испытывающую страданий от собственных неправильных эмоциональных реакций на окружающий мир. все же легче, когда кто-то может тебя наставлять, это факт.

---

Время пришло 2

Наткнувшись в одном из сообществ по психологии на рекомендованную книгу Хорни Карен "Самоанализ" и прочитав пост, к которому относилась рекомендация, я поняла, что пора начинать копаться в себе. Последние наши споры с Гошей на тему того, какая же "истинная Я", где это прячется, и как это достать из глубин наружу из-под шелухи, в которую меня завернули родители, общество и я сама, стали совсем заунывными и априори обреченными на бесконечные и безвыходные рассусоливания. Главной фразой, подтолкнувшей меня к поиску средств самоанализа, стала следующая: "Я потому на тебе и женился, что увидел тебя настоящую. Для меня то, что я вижу сейчас, это небывалое разочарование. Я думал, что это была временная проблема, из-за усталости или нервов. Поэтому я говорил, что тебе надо только чуть-чуть потерпеть, и все наладится. Теперь я вижу, что от меня тут мало что зависит, я уже задолбался тебе объяснять, что ты неправа в большинстве суждений, когда речь заходит о твоем характере, привычках и т.п. Это не ты, это тебе наговорили, а ты поверила. Я не могу помочь, пока ты сама не станешь себя контролировать и не захочешь что-то изменить. Если изменишься ты, то и у меня настроение будет всегда на высоте, а значит я буду замотивирован на активные действия - на работе, дома, или где угодно."

Короче, после первой главы можно падать в обморок, обнаружив, сколько невротических установок в тебе понапихано в качестве защитых механизмов, и сколько вторичных самозащитных механизмов породили эти установки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

время пришло

Цвет года: индиго
Начинание года: первый опыт официального трудоустройства
Знакомство года: Лена
Человек года: Лиза, кому как не ей это место занимать
Место года: турбаза Мёны
Месяц года: июль
Не месяц года: ноябрь, сука, весь его проболела, как всегда не запомнила ничего, самый бесполезный
Чувство года: тревога и раздраженность
Слово года: чепушила
Группа года: Eisbrecher
Песня года: Die Engel
Концерт года: вы издеваетесь, да? ни одного не посетила
Радость года: свадьба, переезд и восстановленные связки в колене
Переломная дата года: 19 сентября
Напиток года: белое сухое
Экстрим года: написать курсач за 4 дня и сдать все экзамены и зачеты без подготовки
Вещь года: это не вещь, это вся моя новокупленная мебель и бытовая техника
Город года: Новосибирск
Огорчение года: очень придирчивый и дотошный Гоша
Подарок года: свадебное платье от мамы
Любовь года: муж!
Фильм года: Соблазн (2001) с Джоли и Бандеросом
Книга года: Джоджо Мойес "До встречи с тобой" - давно так не впечатлялась
Мечта года: шоппинг за одеждой

---

примечание

меня уже давно беспокоит вопрос: если есть красивые платья рр 42-44 на очень худеньких, плоских и маленьких девушек (читай: стандартные модели) и есть платья на невысоких дам с фигурой объемной рр 52-54 (читай: модели +size), то у меня в результате долгих магазинных марафонов есть только один вопрос. КУДА, мать вашу, КУДА (?!) деваются из магазинов красивые платья для девушек моего роста и моей комплекции? у меня размер 48, да еще и фигура не "груша", не "яблоко" и не "перевернутый треугольник", а обычная, Х-образная, мне не надо особо ничего скрывать... но хоть ты тресни, платья на меня либо не подходят по размеру (для высоких, но худых), либо по росту (для объемистых, но низких), либо они превращают мою фигуру в какую-то невыразительную кучку мяса, завернутую в тряпочку. куда деваются нормальные фасоны и размеры?

---

в своем стремлении прокрастинировать и ничего не делать мой организм в этот раз превзошел сам себя! начиная с прошлого вторника я как легла, так и до сих пор не встаю, потому что каждый день у меня то понос, то золотуха. ну, не совсем так, конечно, но тоже очень нехорошо. мама говорит, что лет с 7 я такого букета болячек не выдавала: грипп+ангина+гайморит+отит+конъюнктивит, который уже прошел, но решил вернуться и теперь у меня второй раз конъюнктивит. збс. сегодня покачусь к ЛОРу на ГЭС (а ближе-то нету, ага), чтобы восстанавливать давление в ухе, а то по-моему если я еще раз высморкаюсь, то какая-нибудь херня вроде баротравмы среднего уха все же случится.
чувствую себя как мальчик из "Похороните меня за плинтусом". И объяснение всей этой катавасии я нахожу только одно: поскольку у меня не оказалось реальных причин перестать ходить на работу, прогулять учебу и не писать курсовую, организм, движимый инстинктом, нашел выход: слечь и не вставать. только вот глупый, не понимает, что потом за эти пропуски ему придется так жопу рвать, что мало не покажется...

---

И снова здравствуйте. Я, судя по записям здесь, бываю только в двухх состояниях: унылости и жопной подгорелости. Сейчас как раз опять начался второй этап: я снова пишу курсач. И снова прокрастинирую (а иначе, как вы думаете, была бы я тут?) Так вот. Нашла сайтец с советами о том, как победить эту самую треклятую прокрастинацию.
mtrpl.ru/procrastination/

---

новая жизнь

ну, вот и пригнало меня штормовыми ветрами перемен в новую, семейную, гавань. как я и думала, ничего особенно не поменялось. ну, или я не почувствовала. я делаю то же самое, что и делала, только теперь под руководством мужа, а не мамы, и в три раза чаще. а, ну и, конечно, мы теперь живем отдельно.

по идее, я должна почувствовать неограниченную свободу и радость действовать как пожелаю, питьгулятьночамипропадать, однако же я сама отказалась дать себе такую свободу. мне показалось, что у меня слишком много свободного времени наивная, и я устроилась работать техничкой в гимназию №3. работа пыльная, выматывающая - особенно поначалу - но, на удивление, нескучная. Когда ты 2,5-3 часа ежевечерне драишь с тяжелой шваброй и неподъемным грязным ведром коридоры, классы, столовку и мужской, прости господи, сортир, вхлам загаженные мелкими засранцами, у тебя чтобы отвлечься есть ровно два варианта действий: напевать или размышлять. обычно я прибегаю и к тому, и к другому способу попеременно. когда поешь дело идет быстрее и незаметнее, когда размышляешь - успокаиваешься. зато по окончании работ, когда спина уже не особо желает разгибаться, а руки - что-либо держать, и ты спешишь на остановку, чтобы сесть на треклятый 23 автобус, который так и норовит прийти пораньше и сбежать от тебя (следующий, кстати, только спустя 2 часа идет, в 23:30), ты понимаешь, что тебе не на что жаловаться. ты теперь свободный человек, сам зарабатываешь тяжелым трудом, учишься в университете, содержишь в порядке свою хибарку, готовишь еду семье... и ты счастлив. ты живешь.

я никогда всерьез не считала себя несчастной. это было бы просто свинством, на мой взгляд. да, конечно, всегда есть черные полосы, во время которых тебе кажется, что ты на дне и все полный отстой, однако же, в общем и в целом, когда ты смотришь на все это с точки зрения всей прожитой тобой жизни, ты осознаешь, что ты счастливый. и в первую очередь потому, что ни о чем не жалеешь. зачем жалеть о том, что не в силах изменить никто и ничто? зачем жалеть о прошедшем? это же жизнь, здесь все беды, несчастья, моменты радости и восторга складываются в общую картинку, которая, на мой взгляд, у меня вполне себе ярко раскрашенная и счастливая.

так вот, свободы у меня теперь хоть отбавляй, зато свободного времени вообще нет. кроме, конечно, законного выходного - воскресенья. в будни и субботу я стандартно или ношусь по магазинам и готовлю щи-борщи, или мою полы и сантехнику дома, или торчу во всевозможных гос.инстанциях, поскольку новая фамилия вынуждает меня поменять вообще ВСЕ документы, сущестовавшие прежде. иногда, то есть в пн, вт и чт, я хожу в универ, и сижу там с 9 до 5:30 с одним перерывом на обед. а вечером я стандартно к 5:30 или 6 прихожу в школу и начинаю творить благо.

в общем, новая старая жизнь меня вполне устраивает, не думаю, что стоит стремиться к намного большему на этом этапе. в конце концов, когда приестся и станет рутиной - тогда и будем думать, как разнообразить.

---

девичник

вот как я его помню:

а все остальное утонуло в май тае, лонг айленде, коллинзе и брамбле

---

объясните мне, пожалуйста, почему идеал мужской внешности для меня: высокий, голубоглазый, темноволосый, кудрявый, с прямым длинным носом и узким подбородком... ну, вот такой:

...и при этом я выхожу замуж за парня, который ниже меня ростом, с прямыми русыми волосами, небольшим носом, каре-зелеными глазами и широкой челюстью. КАК это получилось?

---

делайте со мной что хотите, но, походу, я буду сбежавшей невестой еще до самого дня свадьбы. уже сейчас у меня жгучее желание отключить телефон, схватить в чемодан первое попавшееся шмотье и уехать в неизвестном направлении. потому что сил моих моральных больше нет! сегодня специально довела Гошу до того, что он ушел, хлопнув дверью, что бывает с ним редко, и мне СОВСЕМ не стыдно за это. мне было необходимо повампирствовать - и я это сделала. блин, ну серьезно, сейчас же выключу телефон и исчезну на пару дней. не могу, устала, нужен перерыв.

---

Сегодняшний день можно описать одним предложением: моя душа нынче побывала в о**ительном отпуске!

---

Это просто кошмар. Жуткая жуть. Ужасный ужас. Если бы в моей воле было рождать устойчивые словосочетания, то этому явлению я бы дала название даже не "свадебный переполох", "предсвадебная суматоха" или "свадебные хлопоты", а самый что ни на есть "адский предсвадебный заёб". да-да, и только так. готовить все эти мелочи, типа приглашений, обсуждать по миллиарду раз каждую фиговину, потеть в раздумьях или в выборе той или иной вещи - нет ничего страшнее на свете. плюс я стрессую еще и потому, что чувствую, что сейчас меня будут отрывать от дома, вытягивать из гнезда в неизведанность, неопределенность и хаотичность. если бы во все это я шагала совсем одна (как было с самостоятельным переездом в общагу), я б так не беспокоилась. а здесь я подсознательно ожидаю нового, двойного груза ответственности: не только за себя, но и за новую семью.

и да, еще кое-что. несмотря на то, что Гоша тянет меня из "гнезда", сзади в спину меня не подталкивают. наоборот, родители за руки и за ноги тащат меня обратно. и от этого еще тяжелее. у меня сдают нервы, и теперь я срываюсь на всякого мимопроходящего. при этом я настолько устала, что мне не удается ни поплакать, ни расслабиться, ни сконцентрироваться, и все копится внутри. у меня даже либидо до нуля упало за этот месяц, нет ни сил, ни желания, наоборот даже как-то противно. скорее бы уже этот день - и все, закончится мое мучение.

---

это победа!!! я нашла платье, из которого не хочется вылезать и купила, не раздумывая, да еще и вместе с фатой. остался только пробный макияж и причесон, надеюсь все это успеть сделать завтра-послезавтра. ммм, как же мне стало легко и приятно!