awww

а еще, помимо родителей и общей суеты меня сведет с ума выбор платья. я не могу, блин, ну серьезно, это слишком сложно! и ни в одном салоне я пока не видела ничего, что хоть как-то бы отвечало моим пожеланиям, потому что, блин, я ЖАЖДУ платье с рукавом. хоть до локтя, хоть полный рукав - мне уже почти без разницы, главное дайте мне это хотя бы примерить. вся ирония в том, что мне рукава нужны для того, чтобы руки казались тоньше, НО ни в один существующий рукав моя ручища тупо не пролезает. КАК??? если платье есть 58 р-ра, то почему для него нет хоть какого-нибудь ушлого болеро с руквом, в которое бы я могла втиснуться??? агррррх. а пока примеры:

+2

на унылую рожу не смотреть: перед тем, как попасть в салон, мне пришлось пережить три адских часа в пробке стоя в дикой парилке. чего уж там...

---

где мой Кокон Укрытия от Рельности, где он?! необходим, срочно, сверхсрочно, столько стресса я не способна выдержать!

---

и-хи-хи-хи, а мы тут кипиш мутим потихоньку, даже некогда в дневник чего-нибудь вписать. ну и правильно, столько хлопот, что ноги уже несколько дней гудят от количества оббеганного, объеханного и обсмотренного. хорошо хоть не впустую. а все почему? а потому что, правильно, на носу СВАДЬБА и не бегать мне никак нельзя

---

знаете, за что я люблю Алтай больше всего? Именно его, а не Красноярск или Хакасию, с их горами и лесами? За то, что будучи человеком, сильно привязанным к дому и с большим усилием покидающим этот дом на долгое время, на Алтай я уезжаю с абсолютно спокойной душой и там ощущаю себя не хуже, чем дома, даже живя в палатке, подтираясь листком и моясь раз в 3 дня в жутко удушливой бане, а то и в холоднющей реке. Это место, где я отдыхаю от всего. От вообще всех своих переживаний в прямом смысле слова. Я могу не думать о своих комплексах - там они просто растворяются, потому что от меня не требуется за собой ухаживать, да и возможности такой нет - от силы умыться, почистить зубы и расчесаться, и никаких тебе масок, лаков, скрабов и прочей мути, с которой я ненавижу возиться. От меня не требуется хорошо выглядеть, оценивать это некому, потому что ближайшее селение за 10 км от базы, и тогда-то мне и становится легко-легко. И между тем, организм здоровеет, потому что горный разреженный воздух, чистый кислород, маленький аппетит и физическая активность делают свое целебное дело.
Я почти не вспоминаю об отношениях, даже эта моя дикая ревность и раздражительность там настолько приглушаются, что я не ощущаю дискомфорта. Мне легко, я едина с природой и как-то плюю с высокого обрыва на все эти социально-моральные неурядицы. И, кстати, там же налаживаются мои отношения с родителями, потому что им не за что меня тыкать, подгонять и ругать, мы в одной лодке и все равны.

А потом я приезжаю домой и... и все начинается снова.

---

демисезонные приключения

снова лето, снова каникулы, на этот раз просто ГИГАНТСКИЕ, потому что дипломники учатся с 1 октября :P надо потратить с чувством, толком и расстановкой. таким образом, в мои планы до 1.10 входит:

1. съездить с родителями на Алтай и там наконец-то пожить дикарем в палатке;
2. перед этим в пн (07.07) пройти собеседование в конторе на Маркса, авось да примут переводчиком, раз уж они довольны моим резюме;
3. записаться, в конце концов, с августа на парные танцы, потому что уже будет можно :з
4. покумекать, как начнется все тот же август, что мне делать с курсачом №2, написать Фефелову, что ли...;

ну, пока так!
а в сентябре глядишь и что-нибудь сногсшибательно-восхитительное произойдет, но пока об этом тсссс, чтоб не сглазить

---

добавка

хотя, почему только её? эта девушка тоже мне невероятно нравится!

+3

---

без слов

красота, красота, и ничего, кроме красоты. я уже почти её фанатка

+2

---

я получила фактически халявную 4 вместо пересдачи, НО. от стресса, недосыпа и гриппа у меня сдали нервы, и в итоге я сижу дома одна-одинешенька, абсолютно расстроенная, чуть не плачу, на пару с пол-литровой бутылкой вишневого вина и хрипло, с кашлем, подпеваю Фредди Меркьюри его Bohemian Rhapsody. Вот он где, тлен-то...

---

ответы

Собственно, эстафета дошла до меня, и, похоже, на мне же она и закончится, поскольку особым количеством подписчиков я не хвастаюсь. Однако, ответить - отвечу

1. Умеешь ли ты прощать?

Вообще, да, я достаточно легко прощаю. Хотя я не уверена, что это прощение в полном смысле слова. Очень часто я просто перестаю злиться и закрываю глаза на какие-то вещи, но при этом помню их еще очень долго, и частенько эти воспоминания меня очень огорчают.

2. Когда ты в последний раз всей душой осознавал красоту природы?

Да вот совсем недавно, когда внезапно во дворе одного из домов увидела запрятавшуюся ото всех цветущую яблоню невероятного сиреневого цвета. Действительно, сиреневого, и даже фиолетового! Я знаю розовые яблони, но такую яркую я еще никогда не видала.

3. Что помогает тебе преодолевать трудности?

Чаще всего, если у меня есть проблемы, я стараюсь решить их наскоком. Если не выходит, на какое-то время я отступаю, потом долго собираюсь с силами, готовлю себя, концентрируюсь... и только потом, медленно, неохотно, начинаю приступать к решению задачи. Однако, если я уже приступила, то я не успокоюсь, пока не сделаю максимум. То есть, это сесть на попу ровно и несколько часов к ряду, даже не поднимая голову, сидеть, и сидеть, и сидеть, не отвлекаясь. В общем, решать трудности мне иногда помогает или спонтанная реакция, или упрямство.

4. Какие черты характера ты ценишь в своих родителях/людях, которые тебя воспитали?

На самом деле, я не могу назвать конкретные черты, потому что родители есть родители, и для любого ребенка они, по сути, являются идеалом, даже если иногда и достают их. Я, скорее, могу назвать черты, которые они, в силу своего характера, смогли привить мне или же тот тип воспитания, который они ко мне применяли. Во-первых, они со мной не сюсюкались, несмотря на то, что я единственный и очень сложно им давшийся ребенок. Да, опекали, защищали, но не сюсюкали и не баловали сверх меры - это помогло мне не вырасти стервозной эгоисткой с самооценкой выше крыши, и спасибо им за это! Во-вторых, меня научили самостоятельности и ответственности, и меня научили быть тактичной, что теперь и помогает мне находить подход к самым сложным и требовательным людям. В-третьих, я полагаю, они смогли показать мне всю ценность семьи на своем собственном примере, и это, как мне кажется, их главная заслуга. Исходя из вышеперечисленного могу сказать, что я ценю мамину и папину: строгость, практичность, ответственность, терпение и любовь (ко мне и друг к другу).

5. Что наиболее сильно изменило тебя? (когда-либо)

Сильнее всего меня изменила жизнь. И случилось это тогда же, когда и со всеми окружающими меня людьми: в промежутке между 1 и 3 курсами. Именно в это время я поняла, что я ни о чем в жизни не жалею, и, оглянувшись на свой предыдущий опыт, осознала, что я стала старше. Необычное ощущение, ты постепенно понимаешь, что стал новым, более развитым, человеком.

6. С каким настроением ты чаще всего просыпаешься утром?

Чаще всего первая мысль в моей голове это: "ну блин, дайте еще часик поспать, и я высплюсь!" Тогда еще нет никакого настроения. Но вот когда я наконец-то поднимаю тело с кровати, обычно я радуюсь, если дома никого нет и я могу спокойно собираться под музыку и громко орущий ноут на кухне, или же (если в общаге) соседка ушла к первой паре и я могу спокойно шастать в одних трусах по блоку. В противном случае я испытываю сдержанное раздражение.

7. Ты когда-нибудь пробовал вырастить цветы?

Конечно! Более того, в один новый год мне подарили маленькую канадскую ель в горшочке, и я мечтала, что из нее вырастет хорошенькая, 1-1,5м елочка в напольном горшке. Увы, условия у нас дома ей не понравились и она погибла через год

8. Расскажи любое короткое яркое воспоминание.

Помню, когда еще жили в однокомнатной квартире на Строителей, мне было года 3, родители купили музыкальный центр и диск Битлз. Принесли, распаковали, я тут же включила в розетку, попросила папу поставить диск и, сидя на ступеньках стремянки, стоящей у окна, я слушала эту музыку. Это была популярная "Baby, You Can Drive My Car". Не знаю, почему именно это воспоминание, но оно такое теплое и живое...

9. Ты когда-нибудь пробовал рыбачить? Понравилось?

Ни разу, увы. Потому что я не люблю сидеть в местах, где много комаров, нельзя купатьтся и нужно долго-долго ждать.

10. Какой, по-твоему, самый эффективный способ подготовиться к экзамену?

Для меня наиболее полезно: прописывать основные тезисы билета от руки, потом по памяти воспроизводить, или же распечатать полностью готовый материал и подчеркивать маркером основное, ключевые слова. У меня все завязано на зрительной памяти.

11. Есть какие-то вещи, которые ты не простил себе или другим людям?

Думаю, есть. Это связано с первым вопросом, причем связано очень тесно. Себе я могу простить все, потому что если не прощать - значит, сожалеть, я не собираюсь жалеть ни о чем из того, что делала в жизни, даже если это что-то плохое. А вот другим людям... Может быть, это не прощение в полном смысле слова, как я уже говорила, а, скорее, избавление от воспоминаний о неприятном инциденте. Представьте ситуацию: у вас есть маленькая, очень дорогая для вас вещь, и однажды она, по воле случая, сломалась. Вы пытаетесь склеить ее, восстановить, но вам больно смотреть на эту вещицу, которая уже никогда не будет целой по-настоящему. И, чтобы не расстраиваться лишний раз, вы ставите ее в дальний угол на полку и пытаетесь не доставать оттуда. А через годик или два вы, наконец, заглядываете на эту полку, находите эту вещь, смотрите, вспоминаете, вздыхаете, вам грустно и чуть-чуть больно думать о том моменте, когда она разбилась, и вы ее склеивали. Однако, острота ощущений совсем не та, это просто тоскливое ноющее чувство, и вы ставите безделушку на место, в глубину этой полки, чтобы когда-нибудь потом снова достать, снова погрустить, и снова спрятать.

Так же и с моими обидами на людей. Я просто жду до тех пор, пока мое отношение к этому изменится или мой гнев утихнет. Но я не забываю и не прощаю в общепринятом смысле слова.

---

Я СДАЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ КУРСАЧ НА 5

---

Но... как оказалось, не стоило мне гордиться и хвалить. Тут уже не до разглогольствований, у его отца 4, неоперабельная, стадия рака. Мама говорит, скорее всего саркома. Как он теперь себя чувствовать-то будет?..

---

а знаете? я горжусь. нет, сейчас речь не о стране, ветеранах или В.В.П. нет, не о них, хотя и ими тоже. я гордилась собой: тем, что притащила Кирилла в нск, тем, что помогла ему тут освоиться. а теперь и конкретно им самим: он таки проявил силу воли и взялся за себя, похудел на 25 кило за полгода, занялся спортом, работу ищет, учится на 3-4, не вылетел пока что... в общем, о чем это я. если бы не я, может, его судьба сложилась бы куда печальнее. а я рада, что смогла сделать для него доброе дело) все-таки, не посторонний человек, оказывается, даже редко общаясь мы остаемся хорошими понимающими друзьями

---

мне нечего сказать, потому что я сижу, пялюсь в одну точку без всяких мыслей уже не первые сутки. я даже не думаю ни о чем, только прислушиваюсь к новостям одним ухом. зато я перестала есть. ну как, то есть я ем только по утрам чего-нибудь на завтрак, а далее весь день таблетки и новопассит. зато худею!

---

Все даже еще хуже, чем можно было предположить... он доигрался. Теперь я испытываю страх, и трясет меня при одном его виде от этого страха. Я боюсь, что он снова подойдет и снова будет обвинять меня в чем-то, нравоучать и морально подавлять. Я не думала, что смогу дойти до такого - бояться близкого человека - однако же дошла. Что мне делать теперь?

@темы: страх

---

Я поняла, зачем я бежала из дому как ошпаренная, чтобы пожить отдельно - нет, не почувствовать самостоятельность было целью, вовсе нет. Оказалось, я бежала именно от скандалов, от нервотрепки и волнений, истерик и расстройств. Но сейчас, посреди рабочей недели, я сижу пьяная в полустельку и осознаю, что я не убегу. Никуда я не убегу от этого. Нервы мне если треплют не родители, то Гоша, и очень сильно треплет. Так, как маме с папой и не снилось - ведь из-за ссор с ними я никогда не пила, верно? А от ссор с ним я уже в который раз напиваюсь, и даже начинаю присматриваться к окнам на 5-6 этаже универа и серьезно высчитывать, останусь я инвалидом или умру, если выпаду оттуда?

Нет, конечно, я не пришла домой насовсем, но я пришла, отключив все телефоны, обрубив контакты, с единственной целью - найти поддержку и опору, найти утешение. "Дома и стены помогают"; теперь я как никогда понимаю это выражение. Только моя семья может быть мне опорой, только мама и папа любят меня бескорыстно и просто так, несмотря ни на что. И только они умеют утешать. Гоша, к сожалению, нет... когда я прихожу к нему после ссоры и ищу сострадания и жалости, утешения, доброты, он заводит со мной заумные разговоры о моем мировоззрении, которое срочно нужно менять, о моем неправильном отношении к нему "центру моей вселенной", о необходимости научиться думать головой, когда я на эмоциях и в ярости. Вся эта муть только делает мне больнее: я прихожу искать поддержки и не получаю ее, а только наоборот, меня тыкают носом в мои ошибки и снова вынуждают строить вокруг себя барьер цинизма и злобы, чтобы парировать все эти выпады, а потом критикуют за этот барьер. Это замкнутый круг, который я не смогла разорвать более лучшим способом, чем пойти домой и упиться.

Наверное, я что-то делаю не так в этой жизни, если у меня нет иной поддержки, кроме мамы с папой...

@темы: безысходность

---

Я просто хочу написать, что меня окутало невероятное уныние, такое глубокое, что даже шевелиться не хочется, а то как бы хуже не стало. Всю неделю в общаге, сегодня дома - и вообще никакая. Наверное, надо сделать что-то сумасшедшее, чтобы встряхнуться, потому что так дальше сидеть невозможно. Ну вот совсем невозможно - болит все, башка тяжелая, как дореволюционный утюг, и мысли исключительно подавленно-удавленнические. Легкий шоппинг за балетками и духами не помог - настроение только катится в жопу. И, епт, за этого лентяя тоже приходится переживать - у него во вторник ГОС уже, а еще конь не валялся в плане подготовки. Но при этом полностью забить на меня он уже успел. Итог: мы и не общаемся теперь, и пользы подготовке это никакой не приносит - нахера тогда? Мне не ясно. Ну да не в этом дело, просто хочется пойти и утопиться, потому что на данный момент я воспринимаю себя вселенской неудачницей и избавиться от этого не представляется возможным.

БОЖЕ, НУ ЗА ЧТО.

---

Как всегда, мне надо ложиться спать, потому что очень рано вставать, но... я же проспала 3,5 часа днем, хотя прилегла на пол часика. Ох, зря я подумала, что будильник не нужен. Никогда так не делайте, уж лучше проснуться невыспавшимся, чем потом шататься как филин по дому с "молотком" в башке.

Я не знаю, о чем бы написать, поэтому буду хвастаться. Ну, а что остается? Вот, например, свидетельство того, что я могу и умею переводить не только стишки и разгромные статейки в газетах, но и что-то приличное и умное:

доказательство

Вот В общем, я не безнадежна в этой сфере, хотя Стенина тонко намекала, что кагбэ не идеал, а весьма посредственно. Ну а что, у меня ведь нету опыта и второго высшего, так что все впереди, если повезет

@темы: работа - не волк! работа - work!

---

Я решила, что надо представить самый худший вариант развития событий, если мы соберемся жить вместе, потому что если все будет так же, как сейчас - я категорически не согласна!

1) Начнем с утра. Предположим, что я попаду в кухонное рабство, а потому мне придется готовить завтраки, вместо того чтобы делать себе бутерброд на скорую руку и через 30 минут после подъема выметаться на работу. Это значит, что мне придется вставать минут на 20-30 раньше и терять драгоценные крупицы сна. При этом, мне надо будет каждые 5 минут бегать и будить его, чтобы милый не проспал службу. В совсем плохом варианте ему надо будет вставать на работу на час-два раньше, чем мне. Но завтрак все равно буду готовить я, и будить его сонного тоже буду я. И посуду после завтрака мыть - аналогично, я. Не самое приятное начало утра я придумала, правда?

2) Прихожу я, значит, вечером, часов в 6 с работы, уставшая, голодная и вообще никакая инвалид умственного труда, хуле, по пути залетая в магазин за хлебом насущным - в результате груженая как ослик. А дома у меня в распоряжении часа 2 до возвращения родного на то, чтобы а) если нет еды - приготовить еду, б) если дома грязно - прибраться, в) если любая иная работа по дому - сделать. Естественно, я не успеваю сделать все одновременно (например, сготовить и обед, и ужин), а голодный мужик с ворчанием валится к телевизору/компьютеру в ожидании еды.

3) Часам к 9 я умудряюсь собрать что-то на стол, ужинаем, я мою посуду (изо дня в день, из года в год, я и только я, это мне уже ясно дали понять). Дальше все идет так же, как до ужина: он перед каким-нибудь СМИ, а я поливаю цветы, стираю его носки, глажу футболку/рубашку на завтра, загружаю стиральную машинку, и, наконец-то, могу помыться, но! нет, любимый-родной закрылся там, по своему обычаю, на 1,5 часа, так что приходится, вздохнув, идти мыть обувь (ну не терплю я немытой обуви!), на которой как обычно кило грязи, пришивать оторванные пуговицы, расправлять кровать и т.д. и т.п. Наконец, ванная освобождена, и я могу смыть свои семь потов. Уже ориентировочно 11-12 ночи, кстати. Думаете, свобода сна? Неееееееееет. Как же глупо так подумать! Нет, дальше в милом просыпается сентиментальность, на которую мне в моем полумертвом состоянии глубоко... ну, пофиг, в общем. Но ведь из сложившейся ситуации только два выхода: или потратить еще час сна на то, что не принесет мне радости, или этот час, а то и больше, потратить на разборки, почему же я такая грубая и неласковая. Ха. А вставать-то мне по-прежнему в 7 или 7:30!

Вот и смотрите, надо мне такое счастье или нет. Это я еще не взяла в расчет, что будет, если дети родятся! Потому что если Гоша будет вести себя так, как ведет себя его папа (не подумайте ничего плохого, но он действительно почти что ничего не делает дома - с другой стороны, он кормилец у них, а в нашей-то семье моя зарплата будет выручать всех и вся), то семейная лодка неизбежно разъебется о быт в мелкие хуйнюшечки.

P.S. исходя из того, что я так полна негативом, мне не хватает внимания. пора бы Диме написать/позвонить!

---

---

когда мне катастрофически не хватает внимания и заботы, а с георгием этот вопрос наладить не удается, или вообще, ситуация только усугубляется в процессе выяснения, я поступаю как true whore. я пишу димке, своему приятелю с немецкого, и либо сама иду к нему в гости, либо мы гуляем, либо просто болтаем в сети. и обязательно тайком, никому, а тем более благоверному, ни слова не говоря. димке я как девушка, судя по всему, несимпатична, но как приятельница - вполне сойду, и поэтому на всякие такие погулянки он соглашается. нет, я не начинаю изливаеть ему душу, я просто получаю от него минимальное мужское внимание, которое хоть как-то помогает восстановиться самолюбию и восполнить энергетические запасы. он, конечно, парниша видный и вполне симпатичный, но даже если бы не было гоши, и у меня был бы шанс понравиться ему, все равно бы ничего не склеилось - слишком разные характеры и взгляды на жизнь. вот.

а после нашей встречи у меня поднимается самооценка, настроение, и появляются силы дальше творить повседневную рутину. за это я ему адски благодарна и именно за это я его ценю. да, в какой-то степени это потреблядство. но ведь он ко мне никогда не обращался ни с одной своей проблемой, а ведь я бы с радостью его выслушала и помогла!

фото 2009г. прилагается. ну разве не милаш?

Димка