ну, значиться, чего... переехала я, в общаге теперь тусую и, знаете ли, я чувствую себя там в большей степени дома свила себе там гнездо - и теперь моя большая комната дома кажется мне прямо таки гигантской пустыней. вот сейчас пришла домой - как в голые стены, потому что слишком просторно. я люблю все же маленькие помещения и маленькие пространства. разве что за исключением кухни, кухня мне всегда нужна большая, ибо если уж я разворачиваю деятельность, то на все 9 квадратов, не меньше. так что, думаю, моя квартира должна состоять из: комнаты 3*6 и кухни 3*3, а, ну еще ванная+туалет 2*1,5 - и мне достаточно для счастья. и еще бы ко мне в соседство Лизу - так совсем шикарно.

как-нибудь скину фотку нашего жилья-быль, когда не забуду зафотать)

---

Ну вот я и начала свой переезд в общагу, остались только мелкие шаги: утащить немного вещей, заплатить за 2 месяца вперед и разгрести те вещи, что оставила после скбя предыдущая Лизина соседка. а это немало... вчера еле-еле разобрала завалы под кроватью и в столе, сегодня-завтра буду веселиться с разбором бумажек на ее полке - чувствую, тот еще геморрой будет... ну да ладно, главное, что вот-вот я хлебну самостоятельности. и это меня радует особо :3

---

меня рубит. меня рубит так, что я готова убиться об стену, лишь бы ничем больше не грузить свою несчастную голову. а не получается ведь... хнык-хнык, я скоро стану зомби.

---

есть три четыре варианта, почему я сама как говно и все вокруг меня кажутся мне говном:
1) у меня пмс (ну кагбэ по времени пора уже) и все, в общем-то, как всегда
2) у меня проблемы с взаимопониманием с людьми (это уже хуже)
3) вокруг действительно почему-то сплошные обозленные уебки
4) самое невероятное - а вдруг я беременна и это у меня психоз/токсикоз?

и чо со мной такое в итоге? и как мне с этим бороться? если бы было можно, я бы просто сидела дома в течение недели и ни с кем не разговаривала. и интернет бы себе отключила, потому что и оттуда чернуха лезет. а вот последнее я точно сделаю, ага...

---

Если бы сейчас взять акварльку и нарисовать меня в цвете, то кроме бумаги, большой кисточки, воды и черной краски ничего бы не понадобилось. Я унылее унылого говна. буэ.

---

накатило горчайшее осознание, что НИЧЕГО, ну вот СОВСЕМ НИЧЕГО шикарного и выдающегося мне эта жизнь не сулит. и это печально, потому что иногда все-таки хочется хоть чуть-чуть, но почувствовать себя царицей этого мира. пичалька

---

Я настолько устала от недосыпа и выяснения отношений со всеми подряд, что теперь безбожно прогуливаю. И мне практически не стыдно, потому что мне эти часы сна и тишины нужны как воздух.

---

Я поняла, что если я косячу по жизни, то мне стыднее всего говорить об этом не с родителями, не с Гошей, не с Лизой, а именно с Анной

---

о целях и средствах

Сижу я себе в универе, и думаю, думаю, думаю о том вопросе, что уже примерно неделю терзает меня. Вопрос старый, как мир, но ответа на мой случай я пока не нашла. Есть чужие мнения, есть мои желания - а решения нет.

Я люблю, когда посторонние люди мне завидуют. Неважно чему, мне в принципе нравится завистливое внимание со стороны. И случай возник на примере Ващенко. Гоша как-то раз объяснил мне ее отношение к нам как к паре, из-за которого она прозвала еас «ванильками». Она нам ужасно завидует, потому что сама хочет таких же отношений, но не позволяют характер, внешность, слабоволие и подростковый максимализм по жизни. Также она сама признает, что завидует моей фигуре. Да, естественно, мне это льстит. Но вместо снисходительной жалости я испытываю победоносное злорадство, и я жажду еще большего. Меня не покидает мысль о том, что я хочу быть еще стройнее, еще умнее, еще успешнее, и не только для саморазвития и собственного счастья, но и для того, чтобы она еще больше почувствовала себя никчемным ничтожеством. Я даже не буду возражать, если смогу стать ее мотивацией для самосовершенствования.


Внимание, как говорится, вопрос: могу ли я самосовершенствоваться, ну или к чему-то стремиться, пользуясь такой мотивацией?

---

воспоминания

Меня потянуло вспомнить старую музыку, и я решила, что надо начать поиски с Сергея Кундасева. Он многое привнес в мои музыкальные вкусы, поэтому я решила так сказать "вернуться к истокам". Я услышала буквально одну-две мелодии и заплакала. Да, просто заплакала. Потому что те чувства, что были во мне тогда - я полагаю, они были самыми чистыми и самыми прекрасными из всех. Я любила искренне, полностью выкладываясь, ничего не тая и ни о чем не беспокоясь. Мне не было так важно, как обстоят дела на самом деле, и что испытывает ко мне тот, второй человек. Я создала себе свой собственный рай, в который не впускала сомнения и не позволяла им разрушить свой эдем. Все сломалось только под напором суровой реальности и не более. Может, именно поэтому я и помню эту влюбленность как самое лучшее из того, что чувствовала.

И я думаю, что все-таки Сережа тогда должен был оценить всю чистоту и искренность тех чувств, что я испытывала. Потому что я уверена, что так искренне и беззаветно, как я, его не любил никто. Надеюсь, он иногда вспоминает обо мне добрым словом. Мне бы хотелось, чтобы тот труд, который я вложила в это чувство, не был забыт им. А уж я сама-то не забуду.


Прослушать или скачать Teräsbetoni Orjatar бесплатно на Простоплеер

---

а мы уже год вместе, о как :)

@темы: любовь

---

китайцы были благодарны, что я согласилась с ними съездить на рынок в Щ :3 теперь я буду богатой и счастливой

---

интернационал

а я тут взялась международные отношения налаживать. во-первых, сегодня мы с Гошей ездили ко второй жене его недавно умершего деда. туда как раз приехал его друг-коллега-американец. старенький такой инженер-физик, очень милый, юморной и умный. неловких пауз, конечно, избежать не удавалось, но, поскольку он вспомнил много веселых алкогольных историй, которые происходили с ним в России, скучать мне ни как гостю, ни как переводчику не приходилось в итоге все дело свелось к тому, что он на полном серьезе заявил, что если у нас будут деньги на поездку, то он готов выслать официальные приглашения к себе на ферму в Пенсильванию и приглашает пожить у него.

а во-вторых, завтра и послезавтра к нам двумя рейсами прибывает группа китайских студентов по обмену. суммарно аж 80 человек! и завтра с утра я и еще три моих одногруппницы должны будем встретить их в аэропорту, усадить в автобус, привезти и расселить по общагам. помимо этого, в субботу и воскресенье мы можем помочь в планировании экскурсии по Академу (ну там ТЦ, Холидей показать, проспект Коптюга). а еще, как вариант, мы можем стать для них на целый год теми, кого называют в айсеке "бадди", то бишь человек, который таскает иностранца по городу, рассказывает, показывает, водит в кафе, кино, театры и помогает разруливать сложные ситуации, если таковые возникают. вот :3 хочу себе личного китайца/китаянку. а то и нескольких! это же а)бесплатная пратика, б)китайский повар, в)новые возможности...

короче, удачи мне завтра

---

господи, дай мне сил...

---

Раньше я, вероятно, больше нуждалась в обществе родни, и потому не была против, если кто-то был дома со мной все время. Но теперь... честно, хоть это и нехорошо, я радовалась, когда мама с бабушкой поругались, и последняя ушла, обидевшись, к себе в общежитие. Потом дома был папа - и я не могла нарадоваться тому моменту, когда у него закончился отпуск и он пошел на работу. Увы, это было только вчера. А вот сегодня бабушка вернулась, помирившись с мамой. Черт возьми, учитывая характеры моей семейки - скоро мне действительно понадобится помощь психолога. 2 недели назад я ходила с трясущимися руками из-за нервного истощения, потому что эта ссора была не сугубо между ними, а, естественно, вдарила и по мне. Всю позапрошлую неделю меня было достаточно пальцем ткнуть, чтобы я впала в неконтролируемую истерику; хорошо хоть Гоша придумал, чем меня занять - придумал мне спец питание, за которым надо следить и т.п., то есть я отвлеклась.
Я так думаю, что это частично от того, что я ВСЕ время провожу в обществе людей: в универе, на улице, в магазине, а теперь и дома мне не остаться наедине с собой ни на секунду. И я понимаю, что от этого впадаю в психоз. И меня это бесит. Я СУКА НЕНАВИЖУ ТАКИЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ХОЧЕШЬ ПОБЫТЬ ОДИН, НО ХУЙ ТАМ.

Так что я готовлюсь к новым волнам истерик и нервной трясучки. И главное же, когда прошу меня не трогать, потому что я психую и у меня нервы на пределе, мне отвечают, мол "да какие в твоем возрасте нервы! да какой там психоз! это все блажь, как раз-таки наоборот - это мы все психуем из-за тебя, нервная система уже вообще ни к черту у всей семьи твоими стараниями."

И я думаю себе "Бляяяя... да ну вас, спорить еще"
и только вечером, когда уже все спят, иду и реву вволю в душе или под подушкой, ибо нет сил терпеть весь этот пресс.

наверное, мне пора переезжать и жить одной. хах, хотя о чем это я... это же тоже считается моей блажью - "да ты хочешь одна жить только чтобы развлекаться целыми днями вообще без контроля всякого, гулять полночи и творить беспредел". лал, как быть-то?

---

- Рядом со мной нельзя сильно расслабяться, всякое могу сделать, в любой момент взорваться и вспылить..)
- В таком случае, я не хочу быть рядом с тобой.

Занавес.

как бы мне хотелось услышать, что он не вкладывал в эти слова тот смысл, который я явственно услышала в интонации...

---

Маркс умер, Ленин умер, вот и мне чего-то нездоровится... (с) Goblin

---

начиная с 23 сентября я болела, причем неслабо так, как положено при любом гриппе: с температурой, болью в мышцах, горле, насморком и кашлем. и за каким-то хреном я вызвала своего участкового врача. начиналась-то история очень мирно, врач пришла в тот же день, осмотрела, оставила еще на неделю дома лежать. на самом деле, в НГУ можно было бы не писать справку о том, что я болела и помирала эту неделю, ибо всем пофиг, а преподам и деканату в первую очередь. даже выбор отрабатывать пропущенное или нет остается за тобой. просто к сессии ты должен знать все, а где ты это выучил - уже неважно.

отлежав свое, я начала эпопею по закрыванию справки. оказалось, основная причина, почему моя мама никогда не сидит на больничном, кроется именно в финальном этапе. во-первых, мне пришлось долго возиться и разбираться в регистратуре, где моя дата рождения при занесении в базу оказалась 03.02.1944 года. ну ничо так, я шустрая старушонка... трижды прокляв криворуких создателей базы, мы с регистраторшей умудрились все поправить. и все бы ничего, но, оказалось, из-за того, что я все поменяла, надо вносить поправки в уже существующие документы, а то есть в квитанции о вызове врача на дом и т.д. и т.п. ладно, справились и с этим. из-за кашля и гайморита, меня оставили дома еще на 5 дней. поэтому эпопея и не подумала закончиться... в этот раз мой квест состоял в том, чтобы завести себе медкарту. хм, весело, конечно - из-за врачей детской поликлиники моя подростковая карточка по достижении мною 16 лет не перешла в руки взрослой поликлиники, а затерялась в просторах шкафов и книжной пыли. поэтому гордо и отважно, вооружившись терпением и паспортом, я потратила полдня на создание тоненькой хреновинки из 5-ти листочков и 3-х строчек.

но и это еще не все. кашель продолжал меня доставать, а, соответственно, диагноз ясен: приходите в понедельник, тогда и закроем ваш больничный. вашу ж мать! вставать в 7 для меня непосильный труд, моя башка готова треснуть как перезревший арбуз, когда я пытаюсь оторвать ее от койки в такое время. однако же, мои ноги несут меня по нужному маршруту, а в душе трепещет надежда: "ну я же вторая в очереди, все быстро закончится!". ага. в 8:12 прием, а зашла я в каинет только в 8:55. и то еще повезло, потому что передо мной страстно желала пролезть какая-то бабка, записанная на 8:48. а вот хрен вам, нет уж, не для того я столько сидела. кстати говоря, перед этой бабкой была еще одна женщина, которую та вообще проигнорировала, стремясь попасть в кабинет. еще 10 минут - и я понимаю, что свобода уже близко. НО! конечно, как же без нашего всемогущего бюрократического аппарата! иди-ка ты, детонька, в регистратуру, поставь печаточку еще одну в справке. да что ж такое... плетусь в регистратуру, отстаиваю километровую очередь, попутно выслушиваю 20-минутную ссору больного с субботы студента с регистраторшей. и вот, вот она моя заветная цель! печать получена, а с нею и бесценный опыт, который мне хотелось бы передать вам.

НИКОГДА НЕ ХОДИТЕ В ПОЛИКЛИНИКУ, ЕСЛИ У ВАС ГРИПП, ОРЗ ИЛИ ОРВИ. НИ-КОГ-ДА!

---

один способ бороться с приступами адской ярости все же найден. пока у меня все нормально, я рисую что-нибудь симпатичное. а когда я впадаю в ярость - я сжигаю это. просто беру железную миску, спички, рву рисунок, поджигаю, наблюдаю и смываю в унитаз пепел. пока горит, действительно начинаешь чувствовать облегчение, как будто горит не бумажка, а сама причина твоего гнева. человек, например.
а потом догорает, смотришь на тлеющие остатки, греешь руки об накалившуюс железную миску и понимаешь, что снова спокоен.

---

и снова: я - мужик, он - хренов соплежуй. и сегодня меня это приводит в ярость. меня вообще бесят люди, которые не могут по ходу дела принимать решения, особенно когда это от них очень нужно. БЕСИТ, ЕБАТЬ