о слезах

не буду вдаваться в подробности того, как моя агрессия все-таки нашла выход, но... просто итоги. мы стояли как два идиота, ревели (конкретно - я) и чуть-чуть пускали слезу (конкретно - он, при виде чего я вообще была в шоке) друг у друга на плече. мне нечего больше сказать, no comments.

---

сегодня я во сне опять кого-то избила. сильно. и что хуже всего, агрессия теперь прорывается наружу и вне сна. теперь я могу кинуться на человека за одно неправильно сказанное слово. черт... что-то пошло не так.

---

безмерная ярость бушует во мне. сегодня во сне она прорвалась наружу: мне приснилось жестокое избиение об шкаф. вроде как о Светлане старая гошина подружка с детства я и думать забыла, но она пришла в мой сон. и так ненавязчиво прилегла рядом с нами посмотреть фильм. и совсем-совсем ненавязчило обхватила Гошу за руку и положила голову ему на плечо. я ее легонько похлопала, мол не делай так, будь добра. отвернулась, но вскоре снова заметила то же самое положение. ух как я разозлилась! я даже во сне рычала, наверное потому что я схватила её за плечи, встряхула, мимоходом оцарапав ей щёку ногтями, и прислонила к шкафу, вопрошая "какого черта ты творишь?! ты же знаешь, что мы встречаемся, а у тебя есть парень!". на это она ухмыляясь ответила "ну а ты знаешь, что у нас с ним все гораздо дольше, уже почти полтора года тайком..." ну, не дослушала я, в общем. просто со всей силы приложила затылком об тот же шкаф пару раз, вонзая ногти ей в руки. что было бы дальше - не знаю, но, слава богу, тут меня разбудил будильник

короче, я яростная тварь. и мои недопроработанные методики, в результате которых я научилась лишь подавлять и прятать свой гнев, дали побочный эффект в моих снах. соу сэд :С

---

крамола

я наконец впустила в свою голову те крамольные мыслишки, которые давно стоят у двери, но которые я долго не решалась впустить внутрь. а теперь вот решилась, такие дела. в принципе, это мысли, заблокировнные мамой еще в глубоком детстве: "не задирай нос, не хвастайся". но настало время. по-сути, если вдуматься, начались бы без моей активности эти отношения? - нет. существовали бы они по сей день, если бы не мое терпение и выдержка? - оооочень вряд ли. будут ли они существовать, если я откажусь от большей части той гигантской душевной работы, что лежит на мне? если я откажусь от ответственности? - естественно, нет! так что я по праву главная, и, значит, все в моих руках. почему же я тогда постоянно чувствую свою зависимость? да просто потому что не позволяла себе думать в таком ключе. а что мне мешает? ничего, совсем ничего! так что я тут главная, и точка. и в моей воле разрушить, изменить или улучшить то, что я сама создала. так-то. а вы, Георгий, просто будете вынуждены подчиниться.

во, смотрите все, какая я хозяйка своей жизни!

---

когда-нибудь, когда появятся фотки, я расскажу в достаточно большом посте про то, как я в первый раз попала на свадьбу. и, как ни странно, не обожралась, не залажала конкурсы и не напилась в стельку, как предполагалось. однако, этого ждать еще минимум пару недель, поэтому больше мне нечего сказать. "Однако, здравствуйте."

---

ПМС это ад, ребята, я бы лучше становилась на это время забитым пацаненком-очкариком-ботаником, честное слово...

---

повторяю как мантру, все чаще и каждый день, скоро уже без перерыва: "будь что будет, будь что будет, мать твою, БУДЬ ЧТО БУДЕТ! ПОСТАВЬ МОЗГИ НА МЕСТО!"

конечно, психологические самотренинги прошли не зря. но отношение, увы, поменять не удалось, удалось только научиться почти полностью контролировать свою реакцию на происходящее. короче говоря, я научилась притворяться, что все отлично, и даже чуть-чуть в это верить. ну и быстрее снимать свое раздражение. но мерзостность испытываемой гаммы от этого ни капельки приятнее не становится. буэ, ненавижу свои заскоки.

И да. НЕНАВИСТЬ. ВЗРЫВ ТЫСЯЧИ КИНЖАЛОВ В МОЕЙ ДУШЕ.

запись создана: 29.08.2013 в 15:59

---

с завтрашнего дня можете меня до самого пн не искать, не писать и не звонить. завтра он возвращается, даже чуть раньше, чем было в плане :З

---

просто оставлю... ГТА.

"как послать человека красиво"



"это должно понравиться Анне"


"аналог для воу-воу, паринь, палехче"


"гугл помог"


"коварный вопрос"


"ээ... чо?"


"безысходность потраченности"

---

я просто оставлю это здесь

---

бляха муха. я только сейчас конкретно посмотрела по карте, где этот самый зажопный Туруханск. оказывается, я в своих расчетах промазала примерно на 1000 км, лол

потому что от нас до Красноярска около 850, а дотуда еще +1500км. "ебать меня в хуй"(с) это всего 120 км южнее полярного круга, ахаха.
я в шоке от своих познаний в географии, ага

---

итог моих планов на месяц:

1)освоить технику "гори все синим пламенем" практически полностью удалось. дзен-пофигизма не достигла, а и надо ли, в общем-то?
2)с плодами фантазии разобралась - их можно присовокупить к следствиям пункта №3
3)-5) для самоуважения сделано практически все, что может помочь (похудение, загар, языки, общее развитие - фильмы/книги/музыка), однако, боязнь собственной ненужности и недостойности берет свои корни где-то в таком глубоком младенчестве, что я не знаю, удастся ли мне его перебороть
6)я не знаю, но пытаюсь верить в то, что мои трепыхания не будут бесполезными

а, собственно, моя самая больная проблема - ревность - она, как я поняла, и как сказала Василина, самая тяжело искореняемая из всех, с которыми приходится сталкиваться. и, по-сути, мне еще повезло, что я способна трезво оценивать то, откуда "растут ноги" и большую часть последствий. в итоге моя теория пофигизма привела меня к железобетонному выводу, от которого я бегу уже многие годы: как ни крути, пока ревность не исчезнет, иного исхода, кроме краха, не будет.

есть два варианта: бросить все к черту сейчас, взорвавшись и дав ревности захлестнуть меня, или же терпеть, сжав зубы, до тех пор, пока хватит сил, и бросить все к черту потом. как ни повернись, а покончить с этим придется, если только буря не утихнет сама собой со временем. это единственное место, где я должна принять решение. и я его приняла. пусть только он попробует потом сказать, что я слишком пессимистична, не верю в хороший исход и не прилагаю усилий к улучшению ситуации! потому что я выбираю терпение и выжидание. пока что я буду надеяться. а что будет потом - увидим, может, я изменюсь, может - нет, но это уже разговор о совсем другом выборе, который может как реально встать передо мной, так и остаться глубоко гипотетическим предположением. увидим

---

озарение

это точно озарение. стопроцентно. я поняла, о каком позитиве он говорил. я поняла, какой оптимисткой я должна быть для того, чтобы стать идеальной (ну, по сугубо его личному мнению) наверное, я слишком давно смотрела фильм Амели, и позабыла подробности. понимаете, к чему я клоню? в его воображении девушка-идеал должна быть такой же неунывающей, веселой, изобретательной и, пожалуй, не ошибусь, если скажу - наивной, как Амели. а также: нежной, доброй, женственной, загадочной, непредсказуемой и капельку ненормальной.

скажите мне, пожалуйста, только одно: насколько наизнанку мне придется вывернуться, чтобы примерить этот образ? насколько мой характер совпедает/не совпадает с этой героиней?

...да и стоит ли мне браться за такую аферу?..

---

я быстро приспосабливаюсь, однако! не прошло и месяца, как я уже выработала новый распорядок и не могу себе представить, как это я раньше на Гошу столько времени ухлопывала. но, конечно, это не значит, что я по нему не соскучилась... очень даже. но я уже привыкла как-то без него жить. хе-хе.

---

некролог (жалкая попытка)

ну... мне нечего сказать. вернее, столько слов, что лучше я промолчу. что толку теперь говорить про надежды, планы, семьи, жизни, загубленные героином? оказалось, что даже самая безумная любовь, самая крепкая привязанность и самые вдохновенные мечты не смогут остановить эту адскую машину саморазрушения. вот так внезапно, хотя и предсказуемо в какой-то степени, закончилась 25-летняя история КиШа одновременно с жизнью её фронтмена и создателя. пусть земля будет пухом М.Ю. Горшенёву.

@темы: жизнь и смерть

---

начиная с 16 числа у меня есть месяц на то, чтобы разобраться в себе и, наверное, заняться самосовершенствованием. по-сути, это будет вынужденный перерыв в отношениях, который позволит мне понять, наконец-то, кто же я, чего хочу, чего могу добиться и как мне это сделать. я очень хочу поверить в себя, поверить в то, что я заслуживаю не только того, что у меня уже есть, но и чего-то большего, чего-то лучшего. потому что на данный момент меня гложет лишь одно: неспособность ценить то, что у меня есть из-за вечной мысли "ты ничего не делала, чтобы это получить, ты недостойна, это не твоё, ты не имеешь права этому радоваться, потому что не заслужила". меня это достало. я хочу новую жизнь. я хочу стать САМОЙ СОБОЙ, а не тем, кем меня хотят видеть окружающие. я хочу ценить себя, а не ругать каждый раз, когда делаю ошибку.

итак, с 16 по 25 я на Алтае (где же, как не в горах, самосовершенствоваться!), а потом с 28 на 2 недели еду в *та-да-да-дааааам* Италию, да.
и за это время, поскольку никто не будет меня тревожить и со мной всегда будет мой телефон, я буду заниматься совершенствованием себя. хочу исправить следующие пункты:

1) понять, как и говорила Василина, что принцип "делай, что нужно, и будь что будет" - это действительно принцип счастливой жизни. ну не сделает человек что-то из того, что ты просил его сделать, ну и что? зачем трепать из-за этого нервы себе и ему? если из-за этого случится апокалипсис - ну и пусть случится, черт с ним, будь что будет!

2) осознать, что то, что я выдумываю про наши отношения вообще не относится к реальности, что это всего навсего плод фантазии и, если я хочу быть счастливой, усложнять все это точно не стоит

3) осознать, что сравнивать себя с кем-то дело неблагодарное

4) для того, чтобы перестать себя сравнивать и считать хуже других, для начала хоть чего-то добиться самой: совершенного знания языка и умения переводить, ну или хотя бы для начала...

5)... похудеть. кило на 5-8. это несложно, учитывая тот факт, что я буду много двигаться.

6) поверить, что все, что я сделаю и обдумаю за этот месяц, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменит мою жизнь к лучшему.

УДАЧИ всем нам этим летом, а мне ещё и сил для борьбы со своими страхами и ленью. люблю вас всех

---

милостивые судари, желаете охуенную историю?

мда, воистину - багетный мальчик. сегодня подрались почти по-настоящему из-за тупого отсутствия у него чувства юмора, 100% невосприимчивости критики и отсутствия самокритики, а также сильно воспаленной гордости. поведение, достойное истеричной бабы. а еще при этом он как маленький мальчик пытается доказать умными и заковыристыми словами, что его детские решения и поступки всегда правильны, и он начальник, я - дурак. у меня даже мысля не поднимается на такое обижаться. ну это же как обижаться на ребенка, который просто еще слишком маленький, но хочет считать себя большим и умным взрослым. один в один.

ну подумаешь, разговаривал он с Ващенко по телефону, она его куда-то там звала посидеть в компании. что-то он мычал-мычал - невнятно, сам соплями пол подметает от ОРВИ - но про болезнь свою упорно не говорит. ну я возьми да крикни громко и весело: "Кать, да он тут вирусами повален, почти недвижимость!". ох ребят, ну и бомбануло же его!.. разговаривать-то он, конечно, закончил, но потом так сурово-сурово поворачивается ко мне и говорит: "обещай, что больше так делать не будешь, я сам могу все, что нужно сказать". ну, моя жопа на этот раз проморгала угрозу здоровью, и поэтому я продолжила шутить, ответив: "не, не справишься, я-то умная, я ж глава семьи у нас!". он и ответил со всей злобой - то есть совсем без шуток: "это ты тупая, дура."

бросив ему: "сам дурак, раз шуток таких простых не понимаешь" я зависла на минуточку. ну а дальше да, виновата в драке я, потому что от злости у меня очень зачесались руки чем-нибудь в него запустить. под руку ничего лучше, чем банка с салфетками для монитора мне не попалось. снаряд полетел по намеченной траектории, врезался в стену, отскочил и дал ему хорошенько в лоб. ну то есть достаточно хорошо, чтобы оставить царапину. вот тут-то и случилось нечто: он ошалело на меня глянул, встал с дивана и сказал "ну, я пошел". и направился к выходу. естественно, моя злоба требовала продолжения излияния, а дотошная натура - поиска решения для сложившейся ситуации. добравшись до коридора, я успела выхватить один кроссовок и ускакать с ним обратно к себе в комнату. ну а дальше уже были бои без правил за кроссовок этот. я вцепилась в шнурки так, что даже когда через 15 минут мы устали и закончили друг друга пинать, кусать, лягать и тянуть за волосы, он еще 5 минут не мог разжать мои пальцы. я, наверное, так бы за жизнь свою не цеплялась на краю пропасти, как вцепилась в этот ботинок, хехе.

в общем, после сыра-бора, когда я ему высказала, что убегать от решения проблемы, которая возникла, и взваливать все её решение на меня - это бабство и трусость, и мужика недостойно, мы замолчали. на прощание я только спросила: "ну, запомнил урок? понял, что отсутствие чувства юмора может нанести тебе реальный вред? понял, что надо развивать в себе способность к сатирической самокритике?", он только упрямо помотал головой: "не-а, ты не права" и ушел. ВОТ И ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДИТЁМ ДЕЛАТЬ, А?

ох, и смех и грех!

@темы: дети

---

верный вопрос, но неверная его подача: а на что я трачу свою молодость? все ли я получаю, что составляет понятие "безбашенная юность"?

---

с меня хватит

ХВАТИТ, Я СКАЗАЛА.
ну, вздрогнем...

---

о самодостаточности

я сижу и пытаюсь смириться с тем, что все это может в любой момент прерваться, закончиться и просто исчезнуть. и я должна быть к этому готова, потому что никогда не знаешь, чего ждать от людей, особенно если не знаешь даже, что ждать от себя самого. меня могут предать, мне могут изменить, меня могут оставить на обочине - и не потому, что так захотелось, а просто потому что получилось само собой. и именно по причине этакого "вдруг" я хочу свыкнуться с мыслью всевозможности. я не хочу сидеть в одиночестве и думать, думать, думать, страдать и жаловаться. я хочу хоть раз в жизни, если это пройзойдет, принять происходящее с мудростью и хладнокровием, не бегать, поджав хвост и прося совета у посторонних и родных, а самой почувствовать КАК надо действовать - и следовать этому.

есть в этом еще один плюсик: если я научусь жить с осознанием того, что эти чувства не вечны и могут подвести, то я научусь и жить самостоятельно, не ожидая ничего от другого человека. если я нужна - хорошо, если не понадоблюсь (да хоть бы и неделю, месяц, год) - я тоже не огорчусь, а найду другие, не менее важные цели в жизни, для которых буду совершенствоваться и которые будут занимать мои мысли.

с другой стороны, если я научусь жить сама по себе, то, весьма вероятно, меня снова занесет в крайность и мне просто никто не будет нужен. впрочем, не думаю, что мне удастся НАСТОЛЬКО сделаться независимой и самодостаточной.