а вследствие предыдущей записи - здравствуй, новый курс "Новопассита"!
колесики, колесики, колесики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с каждым днём я всё злее и злее. ладно, сегодня, вероятно, дело в том, что я спала 2,5 часа... но вчера, позавчера, неделю назад? страшнейшая мизантропия, озлобленность и обиженность на весь мир, желание скандилить, истерить, плакать, бить и убивать... откуда все это? и не надо шуток про ПМС, ибо не связано. ЧТО ЗА ХУЙНЯ СО МНОЙ ТВОРИТСЯ?! вчера думала вообще все испорчу к хуям - но нет, удалось избежать, хряпнув коньяку, проревевшись в подушку от собственной тупости и завалившись спать на 4 часа. сегодня, что ли, то же самое делать придется??! я ж так сопьюсь...

пздц, я не понимаю, что происходит.

---

"Ты не умеешь любить. Для тебя любить - это страдать. Не спать ночами, кругами ходить - тогда ты чувствуешь, что живёшь. А это не любовь." (с) Лея

Детям до 16...

---

сегодня у меня ДЕНЬ ВЗРЫВА ТЫСЯЧИ КИНЖАЛОВ!!!11!!1!

---

ебать я археолог-мазохист. этап 2... да кто же знал-то, блять, что невинный вопрос про парфюм такое вызовет, еб вашу мать! неееет, ребятки, нет, больше никогда и ни за что не буду ни на чем настаивать при расспросах. да что там, блять, после такого расспрашивать не хочется. ебать я археолог.

---

сейчас у меня весьма занудная пара, а посему я буду сидеть и делиться впечатлениями о вчерашнем дне. вообще ЗАЕБИСЬ БЫЛ ДЕНЕК! ну, во-первых, я легла только в 6 утра, потому что посреди ночи я или делала уроки, или яро украшала стену над столом флажками и новогодними символами. потом вечером с Лизой сходили на Кубок КВН НГУ, поржали от души (не перевелись еще юмористы в академе, хотя и победили гости из Казахстана). часов в 10 все это закончилось, и я решила, что надо бы Гошу вытащить погулять. позвонила, вытащила... и абсолютно внезапно оказалась у него в гостях, познакомилась с его папой, до 12 проболтала о разных разностях с Василиной Анатольевной (черт возьми, я так была рада ее видеть, я по ней со средней школы скучала!), в итоге чего она предложила мне целых 2 учениц для репетиторства - да, я таки обзавожусь работой а также я как раз попала к ужину. Гошин папа, кстати, превосходно готовит мясо и варит глинтвейн, которым мы все и отпраздновали наступление зимы. короче, вчера по дороге домой я готова была скакать вприпрыжку, несмотря на свою все еще прихрамывающую ногу

---

странная я, конечно... с одной стороны, мне хочется быть слабой и беззащитной, чтобы обо мне беспокоились, заботились, жалели и т.д. и т.п., то есть хочется быть типичной девушкой. но мой же собственный характер (который я никогда раньше не считала, кстати, сильным и волевым, и тем более, упаси господь, бойким) не дает мне стать такой вот. все равно, я стремлюсь быть лидером, если человек не проявляет инициативы большей, чем я. если же проявляет - я беспрекословно при этом подчиняюсь. что за странный характер? а еще вкупе с более чем годовой привычкой вести и тянуть, дело принимает совсем катастрофический оборот. чувствую себя как «вечный мужик»... и, видимо, чтобы сбылась моя мечта, человек должен быть реально лидером во всем, чтобы я наконец-то подчинилась и осчастливилась.

---

И мы вошли в эту воду однажды,
В которую нельзя войти дважды... (с) Nautilus Pompilius

это прямо таки выплескивает наружу все мои сожаления, разочарования и несбывшиеся мечты, и всю досаду, и всю горечь - в общем, всё, что внутри.

---

ебать я археолог-мазохист. вечно копаюсь в том прошлом, в котором не нужно (притом не в своем, а в чужом), которое обязательно причиняет боль. и я знаю, что причинит и на этот раз, но все равно лезу, копаю, допрашиваю. самой потом херово, сама потом по стенам ходить должна, но тяга к мазохизму просто сверхчеловеческая. убейте, что ли, чтоб перестала себя истязать... ещё раз: ебать я археолог-мазохист.

@темы: унылое говно

---

в связи с последними событиями предлагаю взять музыкальную паузу. сегодня с нами Обе-рек.

---

лол, меня таки рассекретили. ну да, теперь с Гошей "мучу", как выразилась Ксенна, и впрямь подходящее слово - потому что все мутно, ведь никто ни слова не говорит об отношениях, обязательствах и т.п. все просто идет как идет

---

Сказ о глупом толмаче

И сообщили мне сегодня апосля рентгену, что нема перелома, и возликовала душа моя! Да токмо вот мениска, сказали, разрыв может оказаться, да только как же его определишь, попрежде двух недель не обождав? И приуныло сердце моё, осознав, что надобно будет 3 недели в шине ходить, а как - и сама не ведаю, ибо нога не сгибается и не разгибается до конца, и полной стопою ступать больно. Ну да бог с нею, со стопою. Важное-то вот оно: проснулся во мне дар толмача, и потребовал пищи для работы ума. И покумекав недолго, зависла я на сием сайте notabenoid.com

P.S. офигенская штука, меня теперь за уши не оттащишь от перевода этих хренек ^^

---

я осмелилась пожаловаться на дергающееся веко? ха! ХА! если я так много буду тусить с Гошей, то, вероятно, скоро стану инвалидом и все вот почему: неделю назад он очень ловко вписался своим затылком прямо мне в переносицу, да так, что там аж хрустнуло. думали, слоамл - ан нет, не удалось, трещинку скорее всего только оставил. 3 дня назад он очень по-доброму на тропинке сделал мне подножку, в результате чего я улеглась в сугроб мордой и слегка потянула связку левой ноги. и вот - та-даааам! - сегодня пошли играть в снежки, и когда я на него внезапно напала со спины, то так меня заломил, что у меня теперь, как говорит мама, то ли связки растянуты/порваны, то ли мениск поврежден, то ли сустав выбит... ЛООООООЛ, я такая везучая

---

у меня уже неделю дергается нижнее веко левого глаза. непрерывно. ЗАЕБАААААЛОООООО!!!

---

Меламиновая губка "Оттирайка" с легкостью удалит:
-следы от ручек, маркера с досок
-следы обуви с линолеума
-известковый налет
-загрязнения с оргтехники и пластика
-кафель, ванну, раковину
-застарелую грязь с других поверхностей ...

ребят, вы когда рекламу составляете, смотрите хоть, что у вас со смыслом творится прямо представляю, как этой чудо-губкой удаляются ванна, кафель и раковина...

---

"...не делай его предметом своих нежных чувств, своего разочарования и отчаяния. Он человек другой касты; оставайся же в своем кругу и уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение."

Ш.Бронте "Джен Эйр"

---

- я не ложусь спать, потому что жду, пока вы рассосетесь! ты обещала, что скоро - и где это скоро?
- да мы рассосались почти уже!...

(минутой позже)

- рассосались... очень неоднозначно звучит, правда?

---

рекурсивные грабли?..

как же странно все разворачивается... нет, это не плохо, вовсе нет - просто странно. странно помогать парню, которого сама и бросила, оправляться от того, что его бросила девушка. черт знает что творится. но условились мы в итоге на том, что мы друзья. несмотря на все, что было, он умудрился убедить меня, что дружить с ним по-прежнему реально. впрочем, я и сама, наверное, убедила его в том же самом. ведь он говорил, что никогда не сможет относиться ко мне как к другу, что если мы расстанемся - то все, навсегда и окончательно. а после сам молил, чтобы я хотя бы разговаривала с ним. ну и вот итог - он плачется мне же. а я думаю, и понимаю, что ведь по-настоящему-то другом была ему только я за все это время. только мне он рассказывал, что у него происходит, что у него на душе - действительно, я была и другом, и сестрой, и, быть может, отчасти матерью. ни разу он ничего не рассказал своим "дворово-школьно-институтским" друзьям. хорошо, что я могла и могу/смогу? помогала ему.

обижалась-обижалась - но ведь нет же, всепрощающая Танюха снова в действии ни в коем случае, разумеется, я не наступлю на эти грабли еще раз - это уже дело принципа, типа "в одну реку нельзя войти дважды". однако, теперь я благодарна за тот опыт, который получила. никогда бы не подумала, что оправлюсь настолько быстро после такого. да и ведь я была счастлива, больше полугода как на крыльях...) все хорошо было, все хорошо закончилось, и будет все тоже хорошо. все равно.

---

перечитала дневник за последний год. охохо, сколько же всего произошло, но я помню все это, как будто только вчера происходило. и как много раз я тупила, сколько я терпела, в то время как многие уже давно бы плюнули и затопили свои корабли, сбежав как крысы. но в итоге-то что получилось? и мой корабль тоже затонул, я была не тем капитаном, чтобы суметь спасти его. да и можно ли спасти корабль с такой огромной пробоиной? не знаю, во всяком случае, я была на палубе до конца, что, наверное, было правильным решением. теперь если что-то и осталось, то только ностальгия по хорошим моментам. плохое я уже простила, но ни в коем случае не забыла - такое я просто не смогу забыть быстро и легко. бесценный опыт получен, усвоен - я не боюсь. все это время я неосознанно жила в тени страха грядущего конца, что, конечно же, очень давило. на самом деле, я с самого начала твердила маме, что я знаю, что все это не вечно и когда-то мы расстанемся. я не хотела в это верить, но почему-то это аксиомой сидело у меня в голове. ирония, сарказм, надежда не спасали от этой аксиомы - поэтому-то мне и было страшно. теперь можно смотреть в будущее, как бы банально это не звучало, без страха - только с грустью от воспоминаний. ничего, скоро забудется все, кроме самого важного, а потом и оно. а будущее-то уже близко... я знаю даже, как оно выглядит, какой у будущего запах и цвет. знаю даже, какой температуры это будущее. увидим, что будет