всё. новая жизнь начинается с Хэллоуина. здравствуйте, меня зовут Татьяна, и я больше не анонимный ебонат-неудачник!

---

я устала... и снова заболела. иммунитет совсем на нуле. 3 раз за 3 месяца - это совсем плохо. подохну скоро от такого "здоровья", похоже.

---

наверное, если у меня будут сыновья, то они почти гарантированно будут воспитаны неправильно. не так я как-то мужиков воспитываю, сама того не замечая. Гоша вон, например, теперь не отстает от меня ни на шаг, как верный хвостик. в универ, в универе, из универа. не, я, конечно, все понимаю и т.д., но разве он сам не замечает, что иногда бывает малость назойлив? друзья, тра-ля-ля - это все замечательно, и внимание другу всякий друг уделять обязан. однако, и границы же какие-никакие быть должны. в конце концов, стремление взять жизнь человека под свой почти абсолютный контроль, на мой взгляд, должно быть присуще только глубоко влюбленным или семейным людям, причем обоюдно присуще, заметьте.

не, неправильно я его воспитываю, надо перевоспитывать, пока не поздно. а то ж у меня так и совсем личного пространства не останется - задавят! а мне ой как не хочется с новоприобретенной независимостью расставаться.

---

сознательно и по повелению совести променивать истинное великодушие на кучку фальшивых масок лицемерия... неужели ничего нельзя изменить?

---

камень с души, потому что решила, как надо поступать и как надо жить. секрет прост: ПО СОВЕСТИ, хоть бывает и тяжело выбирать.

---

что-то подумалась мне вчера о Сергее, и решила я глянуть на его страничку вк. нашла, ибо смогла вспомнить фамилию. как всегда, фотография с его девушкой - все 2 года, что они встречаются, ни одной одиночной фотографии у него на странице не бывало. это таааак миииило смотрю на последнюю фотографию его, и вижу, что на пальце его девушки колечко вроде как обручальное, да и у него на руке, кажется, тоже есть. зашла на страничку Лены - опа, а фамилия-то у неё уже его стоит! в общем, эти голубки или уже женаты, или обвенчались. и я за Серегу рада - наконец-то успокоилась бабническая натура. смотрю на них - и радуюсь себе тихонько. странная я

UPD: хахаааааа!!! не зря я задала ей анонимный вопрос на спрашивай.ру ОНИ ТАКИ УЖЕ МЕСЯЦ ЖЕНАТЫ!!! вайвайвай, миллионы им моих поздравлений и пожеланий счастья. надеюсь, всё у них это сложится, срастется и проживут они счастливо до самой старости в окружении кучи детишек

@настроение: позитивное

@темы: любовь, жизнь

---

а я вот лета хочу, не хочу зиму. в кои-то веки мне захотелось не перемен в пейзаже, а, наоборот, стабильности. мне лень одеваться по утрам, натягивать перчатки и шарф, потом сто лет влезать в сапоги, топать как снежная баба по улице, либо замерзая, либо подыхая от жары - по сезону же одеться никак не удается, ну, осень же! вот так вот одна моя глупая лень может заставить меня хотеть лета

---

неделя вымотала. я просто разваливаюсь на кусочки. господи, вроде и спала почти весь вечер - но сил вообще только на то, чтобы снова упасть и уснуть. организм опять сдает позиции. придумала отвлекаться Звездными войнами - но уже 5 эпизод, а я что-то не сильно взбодрилась. ладно, что уж: привет, бессонная ночка!

---

на сегодня

вчера с Гошей обсуждали, куда можно исчезнуть на пару недель, чтобы никто не трогал и не колебал. чтобы без интернета, без телефона, без наседающих родителей, без шума - просто тихое место, где можно побыть наедине с собой самим. и он вдруг предложил улечься в диспансер. вот эта-то идея мне и понравилась. прямо даже засела в голове, скажем так. я очень давно не лежала в больнице. я вообще очень давно не болела - ну, по-настоящему, чтоб не в силах подняться с постели. и мне хочется лечь в больницу. ходить на процедурки, жевать кашу, читать книги, лежать лежнем, болтать с соседями по палате и быть невъебенно спокойной. вот так вот.

---

сижу на паре КСЕ. за окном яркое-преяркое солнце и голубое-преголубое небо. но у меня стойкое ощущение, что сейчас не середина октября, а самый что ни на есть декабрь. там, снаружи, сейчас морозно, около -15. и снег, снег, снег искрится на солнце. он чистый, потому что свежий и выпал только сегодня ночью. сейчас, когда закончится пара, я спущусь вниз, возьму в гардеробе шубку, неспеша оденусь и выйду в прокуренный холодный воздух возле лаба. выйдя из под навеса, я наступаю на снег и он громко скрипит под сапогами, цепляясь на их замшевую поверхность. сейчас я хочу пройтись по Ильича к ДУ, но мне надо идти в магазин и домой, потому что я голодная.

а на самом деле, мне просто скучно сидеть здесь, вот я и маюсь херней, описывая свое воображение. лиза почему-то не пришла и не отвечает на смс... наверное, опять решает проблемы со своим даней. вчера показала фотки из клуба, где он был в воскресенье: целуется с какой-то девкой, потом она висит у него на шее, и еще позже он участвует в конкурсе со спущенными джинсами и пьяный в драбадан. ну, вот они, видимо, и разбираются. а мне без нее скучно, вяло и вообще не хочется тут сидеть. зачем пошла? а чтобы написать к.р. и посещаемость, посещаемость, посещаемость.

---

утренний диалог

проснулась. папа бродит где-то рядом. прокашливаюсь. естественно, папа заходит в комнату. смотрит так на меня, смотрит и выдает:
- нда, подкосила тебя любовь, конечно, неслабо...
- эээ... что?
- говорю, два года не болела, универ не пропускала, а тут за месяц второй раз лежишь - стоило только влюбиться
-

@темы: жизнь

---

пробило

вообще, я стихи себе обещала не сочинять. только, может быть, переводы делать, но не больше. однако, наше с Юлькой хоровое настроение заставило меня схватить ручку, блокнотик, забиться в уголок и настрочить вот такую вот "эпиграмму". на самом деле всё одно да потому... просто у меня внутри есть какая-то непонятная мысль, которую я уже битый месяц не могу определить в словесную форму. то ли это какой-то вывод, то ли это ещё что, но я не могу это выразить. может быть, в стихах это и получилось подсознательно, я не знаю. просто я не люблю анализировать свои творения на подобную муть. так что судить о скрытом "глубинном смысле"
только и только читателям.

Как выразить сидящее внутри?
Как выплеснуть бурлящее в крови?
И самоё себя освободить,
А не по кругу «возвращаться-уходить»?

Как мыслям беспокойным выход дать,
Как жить, чтобы себя не потерять?
Вопрос такой же древний, как и мы,
Его решали лучшие умы,
Но есть ли смысл в их решениях для нас,
Когда вся жизнь легко пройдёт за час?

Не мне, конечно же, об этом рассуждать,
Пришло ли «время плыть иль время ждать»
Не задалась бы и вопросом я таким,
Когда бы было положение другим.
Ну, раз уж хочется задуматься о вечном,
О добром, любящем, о честном, человечном…

Сижу и думаю. А толку-то с того?

Не оставляйте человека одного.

---

в душе всё вот как цвета этой фиалки

---

мне лень писать. впервые мне настолько лень что-либо писать. в голову приходит мысль "надо написать хоть что-нибудь, чтобы потом это можно было перечитать", а моя голова отвечает на это "ЛЕНЬ. МНЕ ЛЕНЬ. ИДИ СМОТРИ ФИЛЬМЫ/ЧИТАЙ КНИГИ/ПЕЙ ЧАЙ, НО НЕ ПИШИ."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

за какое же время я смогу оклематься? вот вопрос, ответ на который мне важнее всего знать.

---

кажется, это "вторая волна". не страшнее первой, не страшнее третьей, но опаснее обеих, потому что надежда такая же, как и факт - "самая упрямая в мире вещь"(с) Воланд

---

это пройдет... это пройдет... завтра это уже пройдет... завтра уже все будет хорошо...

---

поздравьте: ровно год назад я максимально жёстко лоханулась
передаю свои соболезнования всем себе подобным
с "праздничком", еба!
не, я кагбэ не сожалею, но что лоханулась - факт остаётся фактом

@настроение: ЭРОНДОНДОН

@темы: любовь

---

смотреть дальше