день-проебень

чем лучше жизнь, тем меньше я тут пишу, все заметили, не? так вот, сегодня появился повод пожаловаться: я как последний тупорылый лох проебала пару стилистики, лишив себя тем самым шанса на автомат (просто подумала, что у меня есть окно... и ушла домой готовить ужин и стирать вещички, как настоящий молодец!); у меня ужасно болят ноги, потому что Ораловой вдруг приспичило пойти в ботсад на экскурсию в первый раз за 3 года, а я, мать вашу, на каблуках да по камнямгрязимрази гидом работала - ну вы поняли. и да, я впервые в жизни уснула на паре. да так, что Боровиковой пришлось меня тыкать, чтобы я не храпела. в общем, прекрасно день провела!

P.S. и я зверски хочу жрать. уже полноценно 4 раз умираю с голода за этот несчастный неполный день...

@настроение: позитив во всех местах, кроме желудка

@темы: жизнь

---

хочу завтра, поскорее бы. высплюсь, в гости к юльке, потом в универ, потом гулять до ночи... дааа, получилось бы только все запланированное

---

странно, впервые вчера ночью видела, чтобы работал фонтан у Юности так поздно. причем так поздно осенью и так поздно по времени. наверное, про него просто-напросто забыли, но, честное слово, я бы на их месте его до самых заморозков не выключала ни днем, ни ночью. он ужасно красив в свете фонарей. надо бы ещё подсветку восстановить - и вообще шикарно будет!

---

мои сны меня добьют, чесслово. ну сколько можно-то одно и то же мусолить? эй, подсознание, переключайся на позитив.

---

иногда мне хочется убить себя, чтобы перестать, наконец, обдумывать всю эту лабуду. а иногда мне удается забыть обо всем и радоваться жизни. и все это, черт побери, просто потому, что время творит чудеса с нами и окружающим миром. мне нужно время.

---

если вдруг появляются сомнения в чем-либо, в чем их раньше не было, значит, что-то случилось. значит, пошатнулась уверенность. а зачем что-то делать (или не делать), если не уверен, что добьешься того, что ожидаешь? хм?

---

ХОЧУ НА СВОБОДУ.

---

о черных дырах

Никогда не думала, что мне доведется столкнуться с этим в жизни, однако пришлось, и не просто столкнуться, а детально вглядеться во все подробности. Дементоров помните? Вот это что-то наподобие. Вместо души огромная, всепоглощающая и всепокрывающая черная дыра, жадная и невероятно негативная. Дай волю, и в этой пасти пропадет все живое. Все время, пока ты имеешь соприкосновение с этой "дырой", в тебе есть животный страх. Ты не знаешь, чего боишься, и придумываешь оправдания - это страх того-то и того-то, но на самом деле, в итоге, понимаешь, что боишься ты именно этой дыры. Ты боишься быть пожранным ею. Ты чувствуешь, как перестаешь быть собой, как из тебя уходит жизнь. И ты знаешь, что надо бежать, не понимая причин, но бежать, и как можно дальше. Однако тебя все еще держит то самое любопытство, которое заставляет людей стоять на краю пропасти и смотреть вниз, несмотря на то, что они близки к обмороку. И считай, что тебе невероятно повезло, если ты смог скрыться от этой воронки, спрятаться, отбежать на безопасное расстояние. Потому что ты знаешь, что все-таки будешь целым, будешь самим собой, и тебя уже не достанут. Ты будешь помнить эту черную дыру. Бывает по-разному: кто-то будет жалеть, что вообще подошел к ней так близко, кто-то будет радостно вздыхать от того, что он смог убежать. Но сойдутся они в одном мнении - слава богам, что удалось спастись, не потеряв себя. Хочешь жить - беги от такой "души".

@настроение: задумчивое

@темы: люди

---

если все было и происходит именно так, как я думаю, то, я полагаю, говорить-то больше и не о чем будет, хах
о боги, боги, и откуда в людях столько дерьма-то бывает, а, главное, как оно снаружи ещё не видно, если прёт изо всех щелей?

---

греет душу осознание того, что у меня есть люди, которые действительно не предадут и не бросят меня... лет в 15 я думала, что мне будет достаточно всего одного человека, чтобы больше ничего не хотеть и ни к кому не тянуться. господи, как же смешно и глупо я ошибалась

не спорю, у меня осталась склонность к самозацикливанию на одном человеке, когда я могу хотеть только общения с ним одним и мне этого хватает. но, по крайней мере, я не отбрасываю при этом на задворки памяти остальных друзей, как бывало раньше. и не только друзей, кстати, но и близких. только в последний год я по-настоящему прониклась пониманием того, насколько важны для меня мои родители, насколько я нуждаюсь в их поддержке и одобрении. нет, это вовсе не значит, что я признала себя папенькиной дочкой, если так можно подумать, прочитав предыдущее предложение. просто я почувствовала всю глубину моей с ними связи. это нечто колоссальное. смешно, что я поняла это только теперь, но с другой-то стороны - хорошо, что вообще поняла. ведь многие так и не осознают этого до момента смерти родителей, а некоторые и после... и я очень рада своему осознанию.

что я без моих друзей? по сути, полный ноль, и я так благодарна им всем, что они не дают мне стать этим самым нолем.

---

что ни день, то приятная радость: я попала в отличную группу немецкого, и к отличному преподу, что немаловажно - он у нас на ФИЯ тоже ведет так что мне даже как-то жаль, что посещу только половину занятий. воистину, или изменилась я, или действительно атмосфера иная стала...

---

внезапно, просто ни с того ни с сего, буквально от нечего делать и благодаря случайной встрече в четверг сегодня у меня прошла отличная фотосессия. ну не то чтобы она была профессиональная, и не то чтобы я сильно стремилась показаться супермоделью, но, право слово, это была отличная прогулка когда бы ещё я так вылезла в ботсад, если бы не пофотаться?

в четверг вместо первой пары я сидела в коридоре в переходе, и смотрю - Марков топает мимо. сидели всю пару, языками чесали о жизни и о лете, он мне показал фотографии со своей практики в Екатеринбурге - и тут меня озарило. а почему нет? почему бы не позвать его погулять, а заодно и чтоб меня пофотал? отлично, договорились на воскресенье, сегодня встретились, отлично погуляли. оказалось, он очень любит готовить! вот уж никогда не подумала бы. как-то мне невезет на общение с парнями-поварами что тоже меня очень приятно удивило и тронуло - это его чисто джентельменская учтивость. наверное, я просто отвыкла от подобных вещей. и дверь передо мной открыл, и корзину с продуктами в магазине за мной таскал, потом пакет с вещами взял, до дому проводил... черт возьми, он приятно меня удивил! главное, что он мне просто друг и бывший одноклассник, и ничего больше. но, вашу мать, как же это приятно, чувствовать себя в обществе галантного молодого человека

а вот и итог нашего с ним похода (много выложить невозможно, не позволяет скорость интернета):

@настроение: ровно, четко, збс!

@темы: жизнь прекрасна

---

одно слово, которое определяет все. смотреть, слушать, внутри, снаружи - мне МЕРЗКО. вся сущность моя называет все происходящее МЕРЗОСТЬЮ , и никак иначе.

---

наверное, я слишком многого хочу, и это многое слишком разное, чтобы сбыться одновременно
ну или как-то так я себе это представляю. иначе-то никак и не объяснишь

---

господь всемогущий, это невыносимо, голова раскалывается ежедневно и почти непрерывно: и в кровати, и на улице, и на парах, и дома, и в гостях... когда ж я наконец сдохну, чтоб она перестала болеть?!

---

клубничная совушка

ну не могу, сразу с Анной ассоциация пошла, как только увидела

---

и откуда у меня берется эта странная потребность писать здесь - ума не приложу. ну да и ладно, она ж никому вреда не приносит. весь день раскалывается голова, хотя высыпаюсь на отличненько. и этот чертов кашель, который никак не желает проходить. наверное, не надо было вчера ездить с Юлькой в НГТУ, такие сквозняки в автобусах... папа уже всерьез думает послать меня на флюрографию, чтобы вероятность туберкулеза исключить. пессимист по жизни, сразу видно. хотя не спорю, только раза 2 в жизни я так долго кашляла после болезни. это ж когда я заболела, числа 22 августа? да, как-то так. кашель появился в районе 25-26. ну ебать, уже 2 недели оглашаю квартиру своим горловым пением. мама, кстати, тоже пытается пнуть меня к рентгенологу. надо бы собраться да сходить, что ли, на неделе. бляя, моя голова =___= как после того литра вина из тетрапака на стадионе с боровиковой, честное слово.

так, пока рассиралась о здоровье, уже забыла, о чем собиралась писать. ну, значит, неважно это было.

---

вспомнила старую песню, согласно которой рекомендовала действовать проклинающей Дмитрия Юльке еще 1.5 года назад: «Пусть никто никогда не полюбит его (заради своего же блага и спокойствия, ага), пусть он никогда не умрет». знаете, заради счастья окружающих, а не из желания мести, я готова сказать эти же слова сама. конечно, я не падла, я не буду кричать о всех недостатках и достоинствах субъекта на каждом углу - в конце концов, каждый имеет право составить свое собственное мнение о таковом. надеюсь, естественно, что не обманчивое и не ложное. ну а всем остальным - «добра и котиков»(с)!

@музыка: Nautilus Pompilius - Джульетта

@настроение: отличное, но философское

---

теперь самое сложное - просыпаться. почему-то унылые мысли атакуют меня не как всех нормальных людей - перед сном, а наоборот, под утро. но если как следует расслабиться, и дать мыслям пройти своим чередом, то в течение 15-20 минут все восстанавливается, настроение нормализуется и можно спокойно встать и пойти заниматься своим делом без излишних запарок до следующего утра. права была Анна, говоря, что если ты эти мысли не впустишь в свою голову, то и не выпустишь. пускай думается, если так нужно - все пройдет гораздо быстрее, если не сопротивляться. и да, я заметила: я всегда сопротивлялась этим мыслям, никак не хотела задуматься, потому меня они и мучали так неотступно.

@темы: философия

---

меня не покидает ощущение, что что-то ещё недорешено и недообговорено. как будто есть что-то, о чем все забыли, но теперь пришло время вспомнить. но горько вспоминать, как я сама говорила, что не смогу жить без него, как он говорил, что сойдет с ума без меня. горько думать, что наши слова были сказаны в моменты счастья, а потому никогда не будут соответствовать действительности...

господи, надо просто взять и понять. потому что решилась я раньше.