эх, ребят, за что, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ со мной так? неужели я и правда заслуживаю того, как со мной обходятся? неужели мои чувства настолько мутные, невнятные, неубедительные и сомнительные, что можно вот так запросто пройтись мимо них по ним? сама я не знаю, но, может, хоть кто-то подскажет, почему все складывается так?..

почему я не нужна?

---

...и это в прямом смысле слова.

---

"предо мной разверзлись пучины ада" (с)

а иначе и не скажешь ведь

---

способ "Список 100"

итак, пришло время и мне составить список, который поможет разобраться в себе.

100 способов поднять себе настроение
1. пойти гулять
2. пойти поесть
3. пойти посмотреть фильм
4. послушать музыку
5. позвонить кому-нибудь
6. сходить в гости
7. пофотаться перед зеркалом
8. поговорить с самой собой на приятные темы
9. сходить в кино
10. сходить в магазин за продуктами
11. шоппинг
12. съездить на концерт/матч/open-air
13. поехать в путешествие
14. позвать кого-то в гости
15. выпить алкогольное, если уж совсем грустно
16. поиграть в комп
17. посмотреть телефизор
18. включить радио
19. попримерять одежду
20. почитать
21. поговорить/поиграть с кошкой
22. поездить на общественном транспорте со включенным плеером
23. поговорить с незнакомым человеком
24. пойти в клуб
25. напиться в жопу
26. лечь спать
27. написать о тоске в дневник
28. полазить по контакту по смешным картинкам
29. почитать ИМ-ХО
30. чтобы понять, что у тебя все еще не так плохо, почитать KillMePlease
31. пойти в универ
32. поучить что-нибудь
33. попеть для себя под любимую музыку
34. погоняться за кошкой
35. погладить вещи перед телевизором
36. постирать что-нибудь
37. сделать уборку
38. сготовить вкусняшку
39. пойти гулять в одиночестве
40. пойти в кафе (если, конечно, есть деньги)
41. если нет, то попереписываться с человеком, с которым не разговаривал уже 100 лет
42. поехать в гости к сестре или братьям
43. пойти на пикник
44. сходить до дачи и обратно (только летом возможный вариант)
45. купить ведерко мороженого и съесть его за раз
46. понаблюдать за проожими, сидя на лавочке, попридумывать им биографию
47. покататься на велосипеде, на роликах, на коньках
48. найти в скайпе иностранца и заобщаться с ним
49. попить чай с лимоном или кофе с молоком
50. принять душ или полежать в ванне с пеной
51. заняться собой: ну там масочка, скрабик, ногти постричь-покрасить
52. поменять внешность - ну, например, покрасить волосы оттеночником или вообще подстричь их, хотя этого делать мне бы не хотелось
53. записться на какой-нибудь кружок типа танцев или английского клуба
54. посидеть в читалке и поделать свои уроки не отвлекаясь
55. попробовать прожить сутки без интернета - вот тогда и негатива в 2 раза меньше станет
56. поговорить с кем-нибудь по душам
57. сходить в музей или театр
58. устроить себе фотосессию
59. послушать какое-нибудь новое направление в музыке
60. попробовать научиться играть на музыкальном инструменте
61. полить и попересаживать цветы
62. почитать описания чего-нибудь на лурке
63. помечтать
64. повспоминать о хороших моментах в далеком прошлом
65. побыть рядом с любимым человеком
66. поприкалываться по телефону
67. понаблюдать за закатом или восходом, сидя на крыше
68. распланировать свой завтрашний день
69. позаниматься физкультурой
70. пойти поплавать в бассейне
71. найти работу
72. порассматривать фотографии в альбомах и на компьютере
73. поспать
74. оооочень долго поспать
75. полежать, глядя в потолок и ни о чем не думая
76. погулять под дождем/в снегопад
77. сесть и разобрать свой письменный стол вместе с книжным шкафом
78. разглядывать и перебирать украшения
79. пробежаться с максимально возможной скоротью по улице столько, насколько хватит сил
80. заняться оригами
81. заняться изготовлением мелких безделушек для дизайна своей комнаты
82. сделать перестановку мебели/ремонт
83. пойти на пляж и покидать камушки в воду на дальность
84. попробовать повспоминать немецкий
85. пофилософствовать о смысле всего сущего и своей жизни, приходя в итоге к выводу, что ты в этом мире нафиг никому не сдался, как и многие другие
86. пофлиртовать на сайте знакомств/в контакте
87. сыграть в дурака на играх mail.ru
88. рассматривать свои руки и ноги
89. пытаться оставить самому себе засос на коленке или на плече
90. надувать пузыри из жвачки
91. съездить в икею и купить себе там всяких ненужных безделушек
92. пойти на стадион НГУ и там понаблюдать за людьми с трибун
93. постирать вещи
94. наблюдать с балкона в бинокль за посетителями на летней веранде кафе
95. порисовать
96. сходить в гости к бабушке
97. сходить в школу и навестить там своих учителей
98. подраться подушками
99. почистить свою обувь обувным кремом
100. порыться в карманах всей своей одежды и потом разбирать, что же у тебя там было, и что из этого тебе пригодится, а что надо выкинуть


блин. вот весь список на одном дыхании. обещали, что после первых 30 пунктов станет сложнее - да нифига! лишь легкие заминки. и я бы ещё могла продолжить этот список спокойно до 150 или 200, но, увы, методика называется "100 Вопросов"... и да, сундука сокровищ, согласно инструкции, я в себе тоже вроде бы пока не замечаю.

---

все, что ни делается - все к лучшему. ну, раз уж нам не суждено ночевать завтра вместе, значит, так и должно быть. мама не дежурит, потому что завтра едет на какую-то лекцию по наркотикам. надеюсь, что мы все-таки хотя бы пойдем в кино, потому что сидеть дома в ступоре и скуке мне надоело до неимоверности. правда, если мой сердешный друг сделает свою историю на послезавтра. ха, интересно, как же он тогда собирался ко мне ехать завтра с ночевой, если не был уверен, что будет готовиться к истории сегодня... будем надеяться, что "желание увидеться"? все-таки пересилит лень, усталость и отговаривания друзей типа "да ты ботан штоле совсем, завтра ночью сделаем". а то я-то себя помню во времена первого курса, муахаха... хотя парня и всех сопутствующих дел у меня тогда и в помине не было

---

ох, выбейте мне мозги, потому что я совершенно не в состоянии думать. вот что делает один день отдыха в замкнутом пространстве в компании сначала молодежных комедий, затем уроков, а ещё после - Юльки. не, я ничего против нее не имею - но сильно веселее в компании её жалоб и злости не становится, это уж точно

---

похоже, что суббота у меня становится днем вылазок на спортивные мероприятия. ну а что, надо же как-то развеиваться. концерты - дороговато, театр - скучновато, а вот хоккей - почему бы и нет? там есть атмосфера, мне нравится дорога туда и оттуда, да и время весьма подходящее. пришел из универа, поел и поехал себе смотреть-развлекаться. жаль немного, конечно, что в этот раз мне придется сидеть там в компании самой себя, потому что никто больше пойти со мной не может, но надо же иногда и с самой собой наедине побыть. на коробке, как ни странно, мысли начинают упорядочиваться, и можно сделать немало важных выводов. главное теперь - успеть завтра с утра до пар съездить до ЛДС и обратно. надеюсь, выехав из дома в районе 8 я смогу приехать на Шлюз к 12:30 без опозданий.

---

Киря только что уехал. мир восстановлен, и, будем надеяться, несколько надольше, чем можно ожидать этого от таких беспокойных натур. но занимательно совсем не это. ВНЕЗАПНО, как будто обухом по голове стукнуло, ОТКРЫЛАСЬ БЛЯТЬ ВСЕЛЕНСКАЯ ИСТИНА! как мне бороться с моей ревностью. банально писать, что это было вдохновение от встречи, но... наверное, это оно и было, как ни печально признавать свою банальность. мой метод борьбы я, пожалуй, оглашать не стану, потому что никому другому он не подойдет. но ясно мне только одно - не произойди все то, что произошло - я бы до него никогда и не добралась. потому, опять же, хочется поразосраться на тему "все к лучшему" и "ничего не происходит просто так". но, господь всемогущий, мне так лень шлепать пальцами по клавиатуре, что давайте-ка я лучше напишу об этом тогда, когда не буду так сильно хотеть жрать и спать.

P.S. мне, кстати, начинает нравиться мое расписание! завтрашний день с 3 пар уменьшился до 0, послезавтра мне надо будет только скататься к 12:30 на Шлюз, чтобы отсидеть ненужные никому пары гражданской обороны - и снова свобода. да, детка, я люблю свой универ. только вот мысль о немецком меня неотступно покалывает и позуживает. оказывается, не столько я боюсь оказаться в группе с Серегой, сколько вообще не хочу идти ни на какой немецкий. в конце концов, относительно первого аргумента прошло уже столько лет, что обо всех тинейджерских ссорах/спорах/слезах давно уже пора забыть - и я забыла. ну попадем в одну группу - ну, значит, такова судьба. значит, придется мне и дальше иметь с ним дело в жизни. ну а почему нет, если больше я не испытываю ни стыда, ни обиды, ни влюбленности - было да прошло, и спасибо, что было вообще.

@темы: о жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ждать? ну что же, будем ждать, и посмотрим, насколько убедительными были мои слова. это хорошо, что он все знает, он должен был это знать, и, в общем-то, какая разница, сказала я это вслух или написала здесь. мой ход сделан, остается дождаться ответного.

---

мне так жаль, что все закончилось именно так. как будто что-то было, было, было, а потом в один момент просто перегорело и ушло. ведь у меня замечательные воспоминания о каждой нашей встрече, я не была несчастна в то время, когда мы были рядом. чувства есть, но направлять их больше некуда. как будто сам тот человек, с которым я была столько времени рядом, исчез без следа, ушел, даже ничего не сказав на прощание. а ведь я ещё так безнадежно верю в то, что он вернется, в то, что все если и должно закончиться, то совсем не так. он говорит подождать пару недель, тогда все наладится... а что может наладиться? он будет чаще ездить ко мне? - нет, он сам так и сказал. он станет больше со мной говорить, писать мне? - вряд ли, это такой человек, что если однажды он перестанет идти на контакт, то больше и не начнет.

меня мучает вопрос: неужели он совсем не будет скучать по мне, если я исчезну? неужели все его слова о том, что он действительно любит меня и хочет всегда быть рядом - пустой звук? ведь если бы только он показал мне, что любит меня по-прежнему, несмотря на то, что он сейчас отвлечен новой жизнью, я была бы готова ждать сколько угодно. если бы только он сказал, что, когда "перебесится", мы будем видеться чаще и наше общение возобновится - я простила бы любое его поведение. отчасти, наверное, потому, что я не хочу терять все эти воспоминания, связанные с ним, а жажду их продолжения, но...

что же мне теперь делать? и больно, и обидно, и страшно, и очень-очень жалко все то, что было и больше не повторится.

@темы: самокопание

---

с этого момента только ленивый не подключился к моему "коллективному разуму" относительно распутывания этого долбаного узла. мама, Юлька, Аннэ говорят - нахер надо, бросай, Боровикова говорит - жди, пока что жди, папа говорит - он тебе не пара. а я сижу, слушаю все эти мнеия и понимаю, что исход-то только один и будет. и не лучший, в чём я уверена почти полностью. ну а ведь всё-таки всё к лучшему в этой жизни, разве нет?

---

ирония судьбы

ощущение, будто как только он переехал, мы расстались. конечно, я понимаю, новые друзья, новое место, новая жизнь, но... это что же, новая жизнь не выделяет и 1 минуты для того, чтобы спросить у куска старой жизни "как дела?", так что ли? сам же говорил, что в этом городе специально, чтобы чаще быть со мной... и где? наверное, я как-то по-другому устроена, но я думаю, что я бы нашла хоть пару минут, чтобы спросить у своих старых друзей как дела и рассказать как сама живу, если бы мне случилось уехать в другой город.

господи, скорее бы в универ. и с полной загрузкой, пожалуйста, чтобы сил хватало только доползти до душа и упасть в кровать. никогда бы не подумала, что буду так стремиться на учебу. вот что жизнь-то делает

---

новая жизнь

ну что, начинается новый виток. не знаю, надо ли меня с этим поздравлять или же нет, но однозначно жизнь меняется. Кирилл переехал в общагу. честно скажу, жалкое было зрелище, когда мы только вошли в пустую пыльную комнату и шуганули стайку тараканов из шкафа. честно говоря, я бы тут же очень-очень захотела уехать домой. что, собственно, и проделала через N-ное время. первую ночь он провел там один в компании усатых шестилапых друзей. на следующий день я тоже приехала - но у него в комнате уже образовался его сосед - очень, на мой взгляд, милый и дружелюбный парень с 3 курса оптотехники. но как-то видимо Киря не испытал того же восторга, что и я, от общения с ним. а как по мне - так отличный сосед. в этот же день вечером пришел одногруппник Кирилла и въехал еще один его сосед с 4 курса - но это уже было без меня.
на 3 день (то бишь вчера) он приехал ко ме в гости. ну тут ничего особенного кроме моря его слюней счастья по поводу новых охуительных соседей - заселился 3й сосед - парень ростом под 2 метра, из той же подгруппы, и что и Киря. когда я уточняюще спросила "мы же завтра не встречаемся, да?" он недовольно пробурчал что-то вроде "а ты не хочешь что ли?!". ну нет, блин, конечно не хочу, ты что! решили, что сегодня созвонимся утром и решим, есть встреча или нет.

ну ждала я ждала сегодня, пока он проснется (ибо он с соседями ржет с 10 вечера и до 5 утра, вследствие чего встает в 12), успела переделать туеву хучу дел - нет же, не позвонил. конечно, минуты нет, чтобы сказать, что сегодня он занят будет. ну позвонила-спросила - оказывается, с пацанами по рынку шатается и затаривается необходимым. ну, это святое, не трогаю. главное, что перезвонить обещал... да так это обещанием и осталось. пришлось уже гневное смс накатать, мол, совесть имей, предупреждай хотя бы, что сегдня занят и мне тебя ждать не надо. ладно, тут его пробило, перезвонил. "ой, я так рад тебя слышать!" ага, что ж сам-то тогда не позвонил, упырь волосатый... ну да пофиг. не в этом интересное.

он начинает борзеть, причем не по дням, а по часам. ему надо поменять симку с кемеровской на сибовскую, но так, чтобы номер остался прежним. в одиночку он этого сделать не захотел - ок, я помогу, если надо, оформлю её на себя за его деньги. но БЛЯДИ ВСЕЛЕНСКИЕ меня убило то, что он, во-первых, очень удивился, когда я сказала, что хочу, чтобы он завтра приехал ко мне (только вот не пойму, почему? он что, думал, что я буду к нему кататься всегда, а он может ко мне раз в месяц ездить что ли??! ну збс!), а, во-вторых, сказал так небрежно, мол, ты же мне симочку купишь/на себя оформишь, хорошо? ну тут уж естественно я сказала, что "если хочешь симку, то приезжай ко мне и вместе пойдем её делать, потому что у меня нет сейчас денег не то, что на симку, но и на проезд к тебе". ну тут же пошла отмаза, что типа он хотел завтра в магазин за брюками съездить, что посмотрим как пойдет и т.д. и т.п., короче попозже созвонимся. ХА ХА ХА.

что сказать, совсем я его избаловала. и чует моя жопа, что не приедет он завтра, да и потом тоже, за своей симкой. а уж ко мне и подавно.
а знаете - и пошло оно все лесом. у меня, слава богу, начнется универ, так что я буду занята очень хорошим делом, отвлекающим от белиберды в голове. и потакать я ему больше не собираюсь - помогла по минимуму (ну вещи перевезли, в Икею и Ашан съездили) и хватит с него. если он надеялся, что я ему и уборщица, и репетитор, и карта, и магазин, и хуйзнаетчтоеще - прости, милый, у меня тоже есть дела, и ты далеко не пуп земли, чтобы я вокруг тебя скакала, пока ты там со своими соседями-задротами в FIFA12 играешь или чаи ночами гоняешь. все, надоело. надо будет реально помочь - помогу, не зверь, но только если буду получать взамен хотя бы простую человеческую благодарность и внимание.

ладно, будь что будет. я же сказала, что у меня будет 2 месяца на рассмотрение обстоятельств. и они потикают с 1 сентября. и если все пойдет псу под зад - нет, я не буду расставаться и истерить. я просто забью на наши отношения хуй - уж это-то я умею. и все само уйдет. расставаться - значит совсем терять контакт. а как друг - он хороший человек, которого мне терять бы не хотелось. да и его родственникам я обещала за ним приглядеть в новосибе - они теперь на меня только и надеются. не хотелось бы подводить хороших людей, которые меня приняли как родную, когда я гостила у них.

@настроение: решительное

@темы: волевое решение

---

снова-здорово

Аннэ, ты сегодня герой. честно, я восхищаюсь твоим мужеством: решиться, взять и разорвать все к чертям в один миг. наверное, когда-нибудь, и мне надо набраться смелости и сделать то же самое... но только не сейчас. не хватит сил. у меня 1,5 дня до отъезда - а это чудище не желает со мной не то что переписываться в 2 словах, а и разговаривать тем более. даже телефон отключил, подонок. я просто не знаю, что мне делать. он совсем испортился, он игнорирует меня в открытую, но только в интернете. может быть, это тоже только пока, а потом и в реальной жизни он начнет избегать меня - я не знаю. я вообще не знаю что мне делать. я уже с большИм трудом говорю этому компьютерному чудищу ласковые слова. все реже я понимаю, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу от него. мне нужна ласка, внимание, которые в реальности есть, а в виртуалке нет и намека. да, я хочу слышать его, читать его сообщения. но, боже!, только ты знаешь, как меня достало быть первой в этом диалоге. и я ничем не могу отвлечься. сейчас мне немножко помогает простуда - насморк отвлекает. может, я просто должна ждать? но как долго? проверено уже не на раз и не на два, что если я забиваю на него и не появляюсь в сети, ухожу - он просто кладет на меня хуй. он не будет звонить, он не будет писать. я не знаю, что происходит у него в голове в этот момент; наверное, ничего, что касалось бы меня. он просто и спокойно будет писать другим людям, говорить с ними как ни в чем не бывало, улыбаться в сообщениях и в динамик. а я буду лежать в полусне и все думать и думать о том, что же мне надо сделать, чтобы ОН проявил хоть немного внимания ко мне, а не Я к нему.

я запуталась. я не могу представить себе ни жизни без него, ни жизни с ним. последнее ещё было возможно пару недель назад, но как представлю, что все равно между нами будет какое-то расстояние - мне хочется сдохнуть, лишь бы не терпеть всю эту виртуальную муть. и вся эта тупая ревность, и этот тупой игнор, и эти тупые претензии, и эти тупые ссоры. зачем? разве для этого я хочу быть с этим человеком? разве для этого он хочет быть со мной, как он сам говорит? зачем мы все это создаем вокруг себя? и разве никак нельзя прожить без этого? мне даже плакать не хочется, потому что слезы только будут бесить его. ведь на его взгляд у нас все прекрасно, в общем и целом, только вот я иногда почему-то ною и капризничаю. а мне только и нужно, что немного внимания... тогда бы я и не ревновала, тогда бы я и не истерила.

я мечтаю о том, чтобы все было как раньше: когда он волновался за меня, если я поздно возвращаюсь, когда он сам хотел мне звонить и звонил, и первый мне писал доброе утро/спокойной ночи... а он орет, чтобы я не смела вспоминать о том, что было в начале нашего общения и наших отношений. я совсем его не понимаю.

@настроение: не то чтобы сильно плохое - его просто нет. апатия

@темы: жизнь

---

думала я думала, последние 2 дня как раз, и надумала: купила себе новопассит, теперь пью курсом. потому что, честное слово, я совсем ненормальным психом со своей этой любовью стала. и вот что примечательно - помогают, таблетки-то! я спокойна, весела и сплю по-человечески, а не как эпилептик в припадке, дергающийся без остановки. и ещё заметила, что всякие водные процедурки и душики со вкуснопахнущими гелями для душа и пенами для ванн помогают хорошенько отвлечься. пока чистишь пятки скрабом и пемзой мысли потихоньку развеиваются. сидишь под тёплой водой с губкой и мылом с запахом лемонграса и ванили - и тебе вообще все вокруг по барабану. короче, кайфую я теперь. ни особой ревности, ни особой навязчивости с моей стороны, ни постоянного волнения. видимо, мои мольбы о душевном спокойствии там наверху всё-таки были услышаны, чему я несказанно рада

---

в наушниках с хорошими басами и на громкости эта музыка просто божественна

@настроение: подавленное,но музыка выручает

---

кажется, теперь я знаю, зачем я устроилась на работу. и я знаю, куда будет уходить моя зарплата, если все останется так, как оно сейчас складывается. и знаете, от этого легче на душе. от этого я готова впахивать по 48 часов в сутки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все. это пиздец-абзац. он здесь - а я по-прежнему хочу сдохнуть от ненависти к себе. да, немного полегчало, но не настолько, чтобы выйти из того состояния, в котором я зависла.